让心回家1400字
近来诸事不顺，心浮躁不安。想写书总是开了头，写不下去。想看名家名作，翻开之后又觉索然无味。揪其原因，还是平生不得志，睡梦中也叫人生愁。
若说我是一个文学青年，又不是。没有好的作品，也没有在媒体露过面，充其量在网络上写了些。写出的东西，又不是很受欢迎，几度太监了作品。若说，我不是一个文学青年，有时做梦，我也在看书，写书，论书，倾其全部精力。这是我迷茫之一。
其第二，我已老大不小了，事业，家业，一事无成。北漂南下，来回的奔走。找工作，换工作，不消停的不甘寂寞。到头来，落得过老大不小了，还是举手投足维艰。怎叫人活得快活？
其三，我没什么朋友。同学说，我这人高傲，不愿与人亲近。面对他的言辞，我只是沉默着不辩驳。我想沉默对他的话是最好的回答。也无怪他如此说，自从小时家庭破碎，我的心头就有了阴影，让我养成寡言少语。或者说，受了刺激，让我扭曲了人生性。以至后来受了一些有“文化”人的欺落，我那寡言少语的性格基本定了性。张爱玲的名篇《金锁记》我是瞧了一回，虽不懂，但也感觉到了“七巧”式的人物，我的身边就从来不缺少。这或许也是定就我性格的又一原因吧。成为我朋友的人很少，早些年有一些，现在大多都不联系了，或是已想不起，或是忘了名字。还能在联系的，也不外乎一二。我的朋友，大多都是这个社会的弱者，没有高学历，没有高收入，没有好背景，但都有一颗朴实无华的心。是的，我恨伪装，我恨装高雅。以至于我现在没什么朋友。
以上诸多表明，我也就一劳苦大众之一。但让人无法理解的是，我却又偏显现出鸡立鹤群的姿态，真让人无法忍受。不愿与人多说话，不好多管闲事，不喜迎合别人，对诸多事都冷寞着，只在心里想着一些事情。当然我也渴望交流，结识了一些“朋友”，又发现全然不对胃。就这样，首先我把社会遗弃了，后来，也就是现在社会遗弃了我。
作为一个内向，而又稀有的怪人，我面临着灭绝。人生的上半生过去了，看着那些远去的流年，深感心痛，多么美好的年华，居然被我糟蹋的血迹斑斑。现在已到了人生的分水岭，奔三之后，人生的境界大不同于从前。不像花样年华时好动了，只想静静的实实在在的过生活。但面前的景致，却不让人乐观，豁达不起来。
家里的老爷子岁数大了，面黄清瘦，眼灰发白，已是劳累一生该享清福之人。而我，双手空空，自己生存都还是一难题，又怎样能孝敬好老人？！老爷子常唠嗑的是，早点成家。我也知道，我的婚事一直让他担心着。可我偏偏又走上了一条感情的不归路，一段恋情，拖泥带水，历时多年，悬而未决。怎不叫老爷子担心？女大好嫁，男大难娶，更何况像我们那种清贫的家庭。这事也是让我近来浮躁不安之一。
若真要淡薄名利，这倒容易，打小起，我就没想过要做大官发大财，生前生后都是名。只因生活的逼迫，不得不为几个小钱鞠躬尽瘁，死而后已。若真要出局，回家觅一山野之洞，即成。若要看破红尘，我却不能。我身性虽孤僻，但骨子里却是个多情种。喜乐年华虽过，但又怎耐得云雾缭绕的寂寞？
看岁月无情，落花飘絮，春来春走，怎叫人不生愁？时即，醉酒难当歌，扬鞭打马，难驰程。总是翻来覆去，下着春夏秋冬雨，飞着大寒小寒雪。人生苦闷，终究还是因难酬其志。我志比不上万里鹏程，也皆不上天地沙鸥，只愿生活得开心、平静，平稳，无大风大浪，管管菜园子，裁裁小花卉，也就是一庄稼人。可这年月，庄稼人也做不了。
天地悠悠，流水飞逝。看世事轮回，孤心难追。我终究是凡夫俗子，难脱尘世，难修仙风道骨，就随流水白云悠悠远去，让心无忧无愧。
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