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致13的一封信900字

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  你不是说你没有看看见我给你的留言吗?现在我发上给你看看,只不过。。。哎,算了,都过去了。

  致13:

  13,我想了很久,直到我出去转了一圈,才决定和你说的。21:51:06

  13,我不喜欢你了,而且我已经把你删了。我只是想做一个不令我妈妈费心的人,也想做一个什么都不用担心的人,做一个老师只认为我是很单纯的一个人。然后。。。就算你再怎么骂我都好,我只想潇洒一点。从来都是我甩别人,应为我不想哭着求人,不想让别说我软弱。所以你也潇洒一点吧。我想说的只有这么多了。再见~21:55:47

  13,我忍不住上网又来给你留言。其实。。其实我真的不想让我妈妈失望,所以。。所以我才这么做的,你不要怪我,我。。。我想你知道我的心情是什么样的。对不起,真的,对不起。和你在一起很开心,我可以撒娇,可以蛮横,可以随心所欲的说给你听的我的烦心事,可以强迫你帮我踩文,可以和你吵吵嘴,欺负你。不过,现在可能只有回忆了。我知道你只有星期六才能上,所以在此之前,我还是可以留言给你看,你要好好看呦!要记得你说过的话,如果想忘记的话,那就忘了吧。

  嘿嘿,我想你还会说我很晚睡,不爱惜身体,我都还是记得的,不过和你说了话以后舒服多了。我可以咱是安心去睡了。晚安03:18:29

  对了,再补一句,对不起03:20:08

  其实当时我看到你的反应时,我心寒了,那是从来没有过的寒冷,冷得那么彻底,冷得侵入骨髓。眼泪虽然争气的没有跑出来,但是心里却已经泪流成河了。我还以为你会挽留,会乞求,会和往常一样帮我找台阶下。但是,呵呵,我错了,彻底错了。我不想懂得,不想舍得;也不想挽留,不想乞求。我忽然觉得自己是恶魔,一个让只能让人伤心的恶魔。我只会让我妈为伤心,我爸为伤心,就连我身边的朋友都被我还得伤心。耳边有个响起声音:放手吧,只有放手他才能过的更好,你也才能不纠缠在电脑的虚幻里。不用让那么多人伤心。

  或许,我们真的都错了,真的都太天真了。都以为网上的情感可以维持很久很久,甚至延伸到现实中。

  离开你是对是错 还是我太懦弱 明明想要结果 却傻傻保持沉默 注定的 我选择漂泊 我知道为了什么你不再爱我 你没有笑我的落魄 没有笑我的执着

  也许吧我真的是错了——来自西雨的忧伤

  我希望,你永远看不见这篇文章,我怕我会后悔。哈哈,对啊,我不像让你看见,我为什么还要发?女人真是奇怪的动物。


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