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只有你们不能不懂我1500字

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  是不是每个人都有自以为是的时候, 是不是每个人都有惹人厌烦的时候?

  我想,应该吧。

  或许也只是一种不甘唯独自己丑陋的心理。

  你们到底知不知道?其实我真的、真的很重视你们……

  ——题记

  10月5日。从1号开始不断心心念念着的日子。我甚至觉得自己重视它胜过了国庆。大概因为,我是个格外自私的人吧?感受不到战争的残酷才会这样淡泊地看待,以至于连阅兵仪式都懒得瞟上一眼?

  可是,可是,10月5日,是姐姐的生日呀。

  于是从1号开始,一直神游太虚到今天——

  该怎么说呢?

  这是自从早上就苦恼的问题。

  心里惴惴不安,非常紧张,堪比上讲台说话时面对35双眼睛的剧烈心跳。

  毕竟,是那么那么依赖的姐姐。嗯,有时候都在怀疑自己有恋姐情结。

  最终借着打电话询问老师的作业的机会,装作满不在乎若无其事漫不经心地说,哦,对了,替我祝小崔(一直这么喊她)生日快乐啊。

  结果三姨妈大彻大悟地来了一句,对啊,今天她生日啊。

  一下子所有紧张化为泡影,微微地沮丧。

  接下来她提议,晚上小崔和我出去吃,于是多云转晴,还很虚伪地说,啊,不用了不用了,不过祝她生日快乐而已,不必这么麻烦的。

  蛮讨厌这样的自己。

  约好的时间是五六点钟,所以一直看电视看到四点,四点一到火烧眉毛似的蹦起来,冲下楼骑着车子到处乱晃,总算找了一个28元的可爱的小熊图案的首饰盒,精致,最主要的是能在她混乱的小房间看着明显,这样的话就算钥匙之类的小东西也不会弄丢了。

  去她家发现她睡眼惺忪地爬起,突然没有来地无言,自己是在为了什么精心准备呢?本人都不在乎的东西这样子努力又有什么意义。

  出去吃完KFC的全家桶就为了首饰盒拉她看发夹,竟然没找到一个合适的。途中,遇到“牛柳”。

  牛柳也不知道小崔的生日,更加泄气,幸好他跑回家抱来一只巨大的熊宝宝作礼物——喔,毛绒玩具啦。据他自己说,这个东西1.2米高耶,然后往小崔手里一塞:给你减肥的,拿着回家吧。

  之后我建议去凤凰山。牛柳有点不乐意,不过小崔一句话,他就一马当先飞过去了。无语。我俩只好“╯□╰”地跟上。

  不知道自己发什么神经,小崔开玩笑的一句“明明是你一直在麻烦我们”,本来么,是故作生气地甩掉他们“哼”一声的,然而走着走着,越想越难过。

  是啊是啊,何尝不是我自作多情呢。你不喜欢出门,我却借由你的生日拉你出来。何尝不是我麻烦你们呢。你们都不是爱逛街的人,一路全是我在叽叽喳喳自己讲得兴起,自讨没趣,所有的紧张忐忑期冀不安都成了笑话,而我不过是一个跳梁小丑,那么滑稽那么可笑。

  难言的艰涩。

  我忽然失去了维持表情的力气,一味向山下走,走啊走的,自动屏蔽他们的呼喊声,自动遗忘小崔的恐高症,真的,我只是想找个地方,哭一场。

  边哭边回到家,哪想到居然倒霉的可以,锁车的时候爸妈正好回来。

  我不需要安慰的,真的,我不过想哭一场。

  听着妈妈的劝解,我心里默默地想,又鄙弃自己:你明明感到委屈不是吗?明明自己故意避开“死缠烂打”、“厚脸皮”这些字眼的不是吗?

  听得,很厌烦。

  我知道啊我知道啊我都知道啊,我应该站在他们的角度想一想,我应该包容他们的无心之举,我应该理解他们即使他们不理解我倾注了怎样的心血,即使他们不理解他们否定的不止是我的行为还有我所付出的感情。

  我都知道。

  仅仅是无法原谅。

  心里唯有一个声音:“我那么重视你们,我那么在乎你们,你们怎么能够这样说我?”

  为了小崔开心才会帮她庆祝生日,为了牛柳恢复心情才会要求去凤凰山,为什么你们都不明白,我的任性是为了谁。

  为什么为什么为什么……

  就这样哭了很久,现在眼睛看着屏幕都很疼。

  可能有些矫情……我只是想宣泄。

  我不想管我的文字是否重复,我不想管我的思维是否逻辑,请让我说,因为我真的好难过。

  为什么不懂,只有你们不可以不懂。

  难道你们真的不明白,我有多重视你们?

  世界上一个理解我的人都没有吗?

  我不需要安慰!我不需要道歉!

  就当我发神经吧,因为即使让我说,我也只会抽抽搭搭地哭着质问,为什么不懂,为什么这样说我,为什么为什么……


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