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窝藏1600字

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  坚强把时光熬成糖。

  我要向下个路口出发了

  在那一瞬间,我根本分辨不出来原来是你在叫我呀,真的是你在叫我吗?

  恍然的从现实中清醒过来,才体会到刚刚发生的称为幻听,可它感觉起来真的很真实哎。

  我该如何拒绝。

  每天早上,汽车照样还是会穿梭在树影斑驳的马路上,拥挤掉斑驳色的树叶倒影,像一条洗不匀称的碎花裙子,满是鲜亮的颜色。

  当霓虹灯把城市在我的心口照亮,天和地在远方囫囵成一个影子,我隐约看到了些什么。摇摇晃晃的从远方逶迤而来的影子,是漂浮的很低的云,阴沉的节奏,它们把地平线踩得凹陷下去,逐渐凹陷下去,像发育不良的猫的双眼,混沌不灵。

  更把你逼到心口的最低点,高调不起来。

  而我压根分辨不出来,原来那是你吗?

  黄昏来临时,我看不清楚你的脸庞了,至少的轮廓线也模糊在黑暗里,和着夜晚独有的鬼魅,消失了。

  但我清楚的感应到你的不安,它们依然不死心地攀附着我的每条手心纹路,像一种急于抓住最后的视线般的色彩,一团团拥挤的渗入血液。

  这体验过程,自然不公平。

  试想在心里挖一条足够细小的渠,却最终连自己的发丝也无法通过,它们只能接纳一些最朦胧、最青春、最甜蜜的话语,像蝉翼只能接受最为透明的光,慢慢享受。

  你们不曾看见这个感情世界的全部,当它赤裸裸地站在你的面前,在每一个冰凉的夜里。它把巨大的铁轨吞噬进黑暗的虚无,把温热的呼吸裹进锋利的水泥内脏。说到底,我也未曾见过这个感情世界的全部,我只是到达了它的边界。它的中心,隐藏在你浑圆的眸子里。

  这样说来,我是不会计较那些不公平的了。

  只要还有时间,趁一切还来得及。

  因为我必须要向下一个路口出发。

  我或是我们(自嘲)

  我不优秀,而且做作。

  这是在经历过庞大的失去后唯一存在,坚实如初的自我认可。

  我喜欢写过的这句话:

  你现在需要付出的只是心底那小小的温软,从此坚硬如铁。

  却是如实做了。

  我强大的自我否定时时压迫着血脉喷张的大脑。在幻想北京通往广州的M925航班强大嚣张的气流硬将耳膜聒噪到阵阵发痛,音色模糊的时候;在打开宿舍门对着空空的房间唏嘘感叹,整理旧日堆积书物的时候;在我知道接下来即将逃离,所追求的游客生涯已经渐行渐远时。

  在清晨势不可挡的阳光被浩浩荡荡的阴霾打击的节节颓败的时候。

  我所能做的:无能为力的对着床前的镜子,仔细观摩我现在的模样,一笔一笔在我19岁的大脑里勾勒着,挤出几丝微笑,但片刻觉得矫情的无可救药。

  耳边像是听见自己内心的独白:你应该像野兽那般,撕裂镜面,用短暂的疼痛让自己清醒。

  这样的镜头在我的文字里应该会显得格外抢眼。

  其实更多时候的我是在发完最后一条暧昧的状态后,一遍一遍的重复看着,念着,否定着。

  矛盾,冲突,全部在一瞬间抵消,留下空白的大脑库存没必要的文字符号,被迫连续不断的往大脑深处无底洞里丢弃各种垃圾。

  真正的我退守在洞的深处,如果没有路人亮起一盏灯,站在洞口朝洞内喊一句,我一定不会听见自己的回声,接下来等待别人的搭救。

  但这过程,胆战心惊,默默祈祷。

  一种殖民,被殖民的感受。

  当清晨阳光蹑手蹑脚爬上我的床,躺在我身旁,与我耳语,我便不会察觉到我对这个世界还有感知力。来自耳边轻轻地风,话语间的温暖。

  郭敬明说:孤独者往往独自漫步在清晨的庭院。

  周围尽管氤氲着乳白色雾气,无名野花也完全盛开,惹恼清晨的宁静。匆匆脚步声惊起的小鸟儿,鸣叫声中夹杂着清晨露水的味道,而我已经在这里。

  孤独着问候着亿万呼吸声。

  我不恨这个世界,因为,我不敢。

  未来是现在的远方

  那些不能称之为爱的,请别为其冠之爱的名号。

  我不再是那个单纯到只要一个甜蜜棒棒糖的男孩。

  你也知道的,爱情是很纯粹的,纯粹的只能给一个人,一个谁,不能分配。

  其实,我优雅空洞的词汇,只是在星空下给自己找一个位子,一晚上只给自己微笑,冷了给自己一个拥抱。

  写段文字送给自己吧:

  我怀念过去的你。

  怀念残留在操场上坚强的十六七岁,怀念曾经因为你的微笑激荡起来的一阵阵暖风,怀念夹杂着喜怒哀乐和一去不再留下痕迹的昨天。昨天的你,今天的我,浩浩荡荡的穿过我单薄渺小的青春。

  感念,感知,感伤。

  聪明的人会在恰当的时间,恰当的地点,用温柔的语气话语安慰自己。这点,我还不算很笨,只是不愿意彻底忘记你。

  我用尽可能喜爱的图片装扮自己的电脑,文档华美的不像话,里面的文字更像是外表光彩夺目的垃圾。

  可是你知道吗?就在我一行一行,一页一页清理华美垃圾时,我觉得自己是个幸福的乞丐。

  在渐去渐远的秋季,愈来愈近的寒冷冬季。

  我便选择窝藏在这里,等下一个季节的自己。


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