风雨中，我的独白1000字
一点一点解剖，一丝一丝回首。独自奢华的梦，赞叹繁华的痛，多懵懂。
——题记
曾经看到，一直在思考，到现在却才体会到：我们身边不断多了很多新朋友，不断有旧朋友离开，终于相信某个作家写过的一句很残忍的话：我们身边的位置只有这么多，自己能给的也就这么多，这个狭小的圈子里有人要进来，就有人不得不离开。很多天使离开了我们，更多的天使悄然出现在我们身边。
或许，我的圈子里不适合别人，也容不下别人，孤僻的性格注定我们只能够孑然一身。某一天，我曾花费两节课来思考我究竟是个什么样的人。
我想我是个安谧的人吧！我讨厌喧嚣的地方，我只想一个人静静地听歌、看书，没有叨扰，没有忧愁。
我想我是个孤僻的人吧！不善言表，像是个笨小孩，所以我已经习惯了一个人。我开始讨厌几个人在一起，我怀疑自己得了自闭症。
我想我是个自私的人吧！我总不会为他人着想。尽管我知道他人因为我而付出，而难过。虽然心有所知，但我依旧保持缄默。
我想我是个虚荣的人吧！我那么爱表现自己，而且当行为过火后，还安慰自己只是年少轻狂，最后不得不借用某个作家的话：我是个平凡的人，也是个特别的人。所以我是个特别平凡的人。
我开始寻求自己的理想，我想做一个漂泊者，就像余秋雨先生所描述的一个中国留学生：大学毕业后，在巴黎下层社会瞎混，而后成了红灯区里小教堂里的牧师，整天拯救着烟花女与嫖客们的灵魂。他用略带神秘的中国口音法语，向着别人诉说着他的潦倒，做了几年后，他开始流浪，向着东方，向着亚洲，一路走了过来。逼近中国了，却在外国转悠。后来遇到了他的老熟人吴庭艳，吴庭艳那时当政，要他帮忙。后来，他俨然成了东南亚一大硕儒。
我也想像他一样漂泊，一个人默无声息的漂泊。
或许，我该当一个作家，用一大串文字拿感伤拌一拌，当做自己精神缆绳，我长大应该是一个无可救药的酒鬼，整天喝个烂醉，昏睡几天，醒来揉揉眼，然后又举起酒杯，对天，对地，对世人干杯。
其实，我更愿意当一个画家，用灰黑色的线条和一大杯一大杯的感伤绘着我心中世界的纹路，我无法想象那幅画到底是什么样子，因为我实在没有画画的天赋。
我曾幻想自己能在夜色里，背着一把黑色的吉他盒，行走于无人的街道，昏黄的灯放肆的烂漫，把我清癯的身影映射的更加清癯，我一个人，一个人等待血色的黎明，在黎明破晓时，唱出属于自己的声音。
我也曾幻想，当年华已逝，我这个迟暮的老人能够在某个破旧的小教堂里当牧师，在空旷的教堂里，听安详地可以让人去死的交响曲，很宁静，很宁静的为来者解读他们心中不堪的往事。
这些青葱岁月的感叹啊，都会离散在匆忙的成长岁月中了啊。可是现在它却围绕在哪个缝隙里啊？会不会被他人反复的传唱呢？但愿
——后记
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