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像抽屉的音乐1400字

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  熄了灯,舍友们都在玩手机,暗处透着几点光亮,心里头挺温馨的,没舍得睡。可我手机早关了,于是从床头摸来MP4,打算听会儿歌。

  感觉那里面的歌早已落满了尘,许久未曾被翻起过了,因为一直都在听手机里的歌。刚打开,《童年》的钢琴曲就在我戴好耳塞的当儿猛地蹭进耳朵里,狠狠地激荡脑子里的那几根弦,胸口立即随之嗝着生疼,仿佛被人用力地踹了一脚。等稍稍平淡了,我闭起了眼,那刹那,就回到了高三那一个个考前的失眠夜。

  不知从何时起,每到大考的前一夜,总会睡不着,总该在床上磨蹭到三点多,如果运气差点,就应该是四点多,期间会想很多事,一条思路想到底,不断地转换着念头,而后马上遏制住自己的思路,自问怎么会想到这里来呢?而后倒推回自己的思路,沿着原路返回到最初的念头,回到了,就睁开眼,发现自己还是一点睡意也没有,但就这样一个来回,一个小时就过去了,在这个小时内,我戏谑般地玩弄自己的思想,其中没有一件事是和考试有关但就是睡不着。后来习惯了,就不强迫自己数羊或者数月亮,就这样玩弄着思想和夜耗着,心思一碰到考试心就会蹦直了,那点弱弱的睡意又会随之灰飞湮灭。之后我就找来了一些轻音乐,其中包括那首《童年》的钢琴曲,一上床就闭着眼听音乐,可奇怪了,就这样愣是听到了三点多钟,直到MP4电耗完了自动关机,看着屏幕一亮再一灭,望着毫无动静的黑夜,心想,就这样又少了一个伴,该有三点了吧,嗯,睡了吧,结果就这样睡着了。那无数个夜,我到底想了什么,又回想了什么,早已忘却了。只有那段音乐,每个音符,每声变奏,都听透到了心里边了,就像是与明天这位姑娘约会时,手里捧着的鲜花,在黑夜这盏路灯下,所有人在梦中在我眼前不擦肩而过,相互无视。我只是独自闻着鲜花香味,望眼欲穿。那时的无奈与叹息没人知道,全部渐渐融进了钢琴曲中,像一滴水落入了一杯纯净水里,化成了一段只有我才能品味出来的鸟鸣,那声只有在初晨才能听到了鸟鸣。在睡眼朦胧中醒来,自问自己到底有没有睡着过,确认无误之后心里冒然有了几分喜悦,就像约会时那个姑娘的迟到,我只会如蒙大赦似的说声“没事,没等很久。”

  而那段钢琴曲,记录了点点滴滴。正如一个抽屉,将回忆藏下,在我不知不觉中慢慢凝进了每个乐符,直到今天,忽而重拾,一阵悸动,做了一次最真,最动人的回忆。那时想过什么,急过什么,已荒废在黑夜里,只有那些深夜的望眼和孤单,全都放进了音乐这个抽屉,在岁月的灰尘中等待熟透,被我们重启。

  现在手机里有八十来首歌,无聊无欲时就翻起来听个循环,不知道是不是现在的大学生活太过于苍白平淡,还是歌太多,我忠诚不过来,以至于这些音乐就像周围的空气一样虚无乏力,只是身体本能的一个需要而已,谈不上是可以溶进生活的抽屉,或许,只是不值得去收藏这些日子。现在只有听到《解放军进行曲》才会不自觉地用左脚去踏鼓点,过一会就立即把正步停下来,接一声不明不白的笑,心思刹那间飘过,然后,什么都飘过了。

  我并不是特想回到高三,也不是在怀念高三,只是偶然拉开了那个抽屉,翻起里头的东西,整理一下自己甩不掉也不会甩掉的回忆,做个每个人都会做的习惯性回首,然后摘掉耳塞,关掉MP4,在这个原本是梦的大学里做个与大学无关的梦,那个溶不进音乐放不进抽屉的浮梦。

  有时也会碰上几首不知何时珍藏过回忆的“抽屉”,会饶有兴趣的听上好几十遍,浮想联翩,最后不知不觉就淡了下来,渐渐成了那八十首当中的一首,一个循环下来就路过那么一回,因为我甘愿忘记。实在忘不了,就把它调成起床铃声,几天下来,再听时,回忆早已被掏空了,只能听出两点感受,第一点,起;第二点,床……


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