再见老亓1600字
再见老亓
晚上踏进这离别多年的园子，一个曾经处处充斥着理想和奋斗的地方，四围宁静温和，澄澈又烂漫，是久违了的晚自习的安详与躁动。
下意识地去东教学楼三楼最深处，那间最熟悉的教室，几度寒暑更易，已然物是人非，我只知道那里埋葬了一个永恒的八班，窗外依然是法国梧桐招摇的枯干，延展依然与当年一模一样，我仿佛看的到军哥在讲台上板书，眉飞色舞，小雨甜蜜而素淡地笑，光彩照人。不拘言笑的老亓在走廊尽头的办公室门口向八班瞭望，于是一群五光十色的孩子魄散魂飞。
再见老亓，敲门未等应声就迫切地进去，老亓看着我，一如那些年里犯了错误被叫去时他的眼神。我有些紧张，我在很多地方写过我是一个淡漠的人，我在很多场合践行着淡漠，一个淡漠的人从不紧张。有敬畏才有紧张，多少年过去，面对老亓，我还是一如既往地不知所措。与老亓只是浅浅地谈一些琐事，做一些再简单不过的问候。我总想问，老师你过的好吗，我总想说，这些年，很想你。可是面对清风白水似的老亓，刹那间我突然觉得在真善面前不需要任何表白，老亓相信我的纠结，正如我相信我的偏执。
老亓坐在北教学楼空旷的办公室里，我一眼看到了他，还是那一件熟悉的休闲上衣，老亓的衣服不多，干净而明媚，严肃而方正，正如老亓的话并不多，却温存谦和，动人于心。老亓有一身咖啡色西装，温良儒雅又朝气蓬勃，在那些年少往事里，这是我心中一道风景。远去的年岁里，那些担心理想落空的焦躁不安，那些不堪一击的敏感脆弱，在看到老亓的刹那间稀释，转而弥漫，再顾而涣散。在后来八班零落，各奔东西的日子里，我流连于谁的西装下，各色的清心，以及种种的沉重。我想我的西装情结，一定缘自亲爱的老亓。而今再见老亓，老亓依然朴素淡定，清而不寒，那是我的老师，那个精神困顿却极需努力的年代里，关心过我，教训过我的老亓，他知道我年少的成长和轻狂，三年的不返缘分，是一生深沉的光阴故事，动情之处，是那唯一的眼神，不可替代的声音。
怀旧的人总是安于过去，哪怕只是琐碎的细节。我以为老亓从前的办公桌更温暖，连同那些我们偷过请假条的抽屉，隐藏着神秘成绩单的电脑，还有次次月考我们要去放很多书的狭窄的小橱子。我喜欢东教学楼数学室的味道，我们入学的那一年也许是新添了桌子，一股清心的木头香气满满洋溢了三年。再也没有了。那三年对谁来说都是路过，谁能算的明白有多少长久都在这路过背后。
我爱老亓，他的世界里，永远有我看不到的远方，正如再单纯的数学题，永远有我懵懂的一行步骤。被数学题目折磨得死去活来的日子，依然单纯地等待数学课，老亓不带表情地走上讲台，密密麻麻地讲一黑板，我火急火燎地抄录，课下心急如焚地端详。数学课是幸福的煎熬，它走了再也不来。曾经我时常幻想，如果老亓教的不是数学，而是我所擅长的语文和英语，那他会不会理解我如同解方程那样明晰，喜爱我如同我喜爱他那般深刻。今天我独自漂泊，梧桐树叶落了满满的街，满满的心头。有匆忙而淡漠的行人车辆倏忽错过，我爱上偏执而惨淡的人生，正如爱上荒芜而万劫不复的数学。
我在教学楼后面的水池边顽劣地悲恸，老亓站在我的身边，老亓说坚持坚持，还有五六个月，还有五六个月谁也不认识谁了，我哭得越发不可收拾，直到脱离了起先哭的缘由，直到没有了哭的缘由。水龙头开着，湍急而无心的冷水冲击着年少固执的我，把彻夜失眠造成的抑郁不安，把所有的不平和洗得冰凉，寒流沿着双臂瞬间流走伤逝。老亓说，今天晚自习你先回家吧先回去吧。那一夜我逃离教室，沿着学校往西的大街一直走，一直走到郊区的钢铁厂，轰隆的机器声把我埋葬，想到彼时别人都在拼命地做题背书，想到在理想面前我的势单力薄，整个人都坍坯了。
那是一个初冬的星期四。紧接着的月考我把地理试卷从办公室里私自拿回来，拒绝把它记入总分。不知情况的历史老师，许是看了我的成绩单，失望地只说了一句话，李楠，你好好点吧，还有几个月，我嘻笑地叫一声军哥，军哥顿时生了气，从此我狭隘的认识里再也没有人在乎我。那次月考一直到寒假，我一直不敢直视老亓的眼睛，我作着玩世不恭的姿态，表演出最无心无肺的举动，那个寒假考试，却考了最高分，这让我莫名地惆怅了，也许这同样也在老亓的意料之外，老亓没有特别强调我的成绩，公布成绩的时候一如既往地平静，我依然不敢去面对老亓那让我莫名心虚的眼神，似乎四目相接之时，老亓能够知晓我背着他做过的所有任性的事情，比如某一个没有数学课的下午在家里艰难地睡觉，比如又去办公室翻了马豪的数学作业来抄，比如千方百计地一而再再而三地出校门。
其实，那些在追随理想的年岁里，老亓和我自己都明白，我努力过了。而只有我知道，我潜意识里的执著，连同自己都不想承认的严肃，其动力就来自老亓那双最温和的眼神背后最肃穆的气息。不忍多想那些年的故事，三年里有我太多无谓的心力交瘁，我所懊悔的事情太多太多，痛苦又不能
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