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清明随感1600字

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  早晨刚一起床,一股凉意侵入筋骨,战战兢兢地穿好衣服,我用僵硬的手握着牙刷机械地上下乱捅一番便匆忙漱口,倒水,又冲回里屋。卉站在窗前,淡淡抛出一句“今天清明”,便陷入沉默,整个宿舍也开始陷入寂静,一如窗外被寒流冻住的水汽。

  心不在焉地混过大半天,我终于走出了学校的大门。抬头看看,天已有暮色,想想其实整整一天都是阴沉的,使这个让所有中国人觉得哀伤的日子更显压抑与凄凉,真有种“天地亦与人同哀”的感觉。

  啊!今天真的好冷。

  我挪到了公交站牌下,看着街上车辆稀少,人人行色匆匆,更觉寒风彻骨,连忙裹紧了衣裳。我不禁想起“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂”这时才真正体会到“断魂”二字的巧妙。就在这一片静默中,一声厮鸣划破了一切阻隔,排山倒海般压过来。那是附近医院的救护车,车顶上闪着炫目的蓝光。在这有些诡异的色彩映衬下的,是车里的混乱,两三个小护士围着担架七手八脚地捣鼓着一个生命垂危的病人。车从我的眼前掠过,我的眼球跟着它走了很远,直到一个转弯,终于跟不上了,只好再收回来。这时,我的满脑子是一片蓝色——蓝色的灯,蓝色的护士服,蓝色的氧气罐,蓝色的…… 以前,总喜欢蓝色,因为它的沉静,现在它却使我顿时心惊肉跳。我不忍去想,这时会有一个家庭在忍受痛苦,有人在坐卧不宁,有人在以泪洗面,有人在一遍又一遍地祈祷,有人在担架旁声嘶力竭。这一片蓝色太冷酷,我不自觉地退回人群后。

  回家的路上,天色已完全暗下来,车上的人都缄默不语,似乎生怕声波打碎空中那无形而又可触的冰层。在黑暗中,在灯火阑珊处,在路边火光通明,火舌吞卷,那是人们在为家中已逝的亲人或祖先烧纸,或许曾在人世饱受饥寒,只求他们能在阴间“活”得轻松一些。在火光的映衬下,是一张张素昧平生的脸,他们或满头白发,或拖着鼻涕,或男或女,或老或幼,却又都带着惊人的相似的表情。我与一片片火光擦声而过,心中不禁充满了悲凉。

  下了车,经过县中学门口,几个人在逐一引燃地上的纸钱,我看不到他们的脸,听不清他们的话,只感到他们似乎念念有词。我知道他们是几年前在这所学校的踩踏事故中丧生的学生的家长。转眼间,一切

  已成为过眼云烟,旁观者们仍继续冷眼生活,而他们的心中却永远留下了一道深深的伤口,不断努力愈合,但一看到其他孩子又被狠狠的撕裂,就这样反反复复地痛,终于,每一颗受伤的心疲倦了,它们变的麻木。我看到他们烧完纸,木然地转身,木然地迈者步子,木然地朝向那个充满欢乐和悲伤回忆的家走去。不再吭一声,不掉一滴泪。我想,他们肯定也是由起初的号啕大哭,渐渐地变为默默地拭泪,最终泪干了,心也僵了,只有脸上再也抹不去的泪痕见证着曾经一切的悲伤。

  而我只是过客,只能匆匆一瞥,抛去一个同情的眼神。我望着深邃的天空,那黑暗是我顿生恐惧,地球已不知转过了多少周,上面的人也不知更替了多少代,只有它在这快速的交替中静静地俯瞰一切。我不敢想我们能在这土地上驻足多久,不敢想我能为后人留下什么,不敢想将来会有多少人记得我的名字,我只有掰着指头数还有多少天中考、多少天高考。我也不敢想我们还能以一种平静而庆幸的心态过多少个清明节……这些,我都不敢去想,也不愿去想。我顿时感到自己多么渺小,多么无能,似乎无论做什么都是在浪费大好时光。我被激怒了,我指着天空咒骂,骂它的无情,骂它的冷酷。终于,我也累了,颓废地坐在地上,似乎全身的筋骨都被抽去了,我无力再骂下去,因为我越骂就越觉得自己更加渺小。天依然黑得深邃,依旧以它不变的姿态俯瞰一切,似乎在饶有兴趣地欣赏一出独幕喜剧。而我,作为主角,在这苍穹之中瑟瑟发抖。终于,我压抑已久的泪水决堤而出,我在寒风中肆意哭叫,大声宣泄。莫名其妙的泪水流干之后,我站起身,继续向家走去,心中也平静了许多,再次回首,我看到路边那一堆堆未熄灭的纸灰随着风一亮一暗,心中的坚冰也渐渐融化——或许我确实对此无能为力,但我可以抓住现在,让将来不要太过遗憾,仅此而已。

  记得有个记者采访一位走出大山读书的学生,问他如果现在就要死去,一生最大的遗憾是什么。那位大学生说是没有报答生他养他的父母,那位记者大为感动并大肆渲染,但我总觉得这样的想法是人之常情。其实每一个有良知的人,何尝不会这样想呢?倘若你不这样认为,那么请你在明年的清明节,乘着月色,独自在路边走一趟。。


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