清明随感1600字
早晨刚一起床，一股凉意侵入筋骨，战战兢兢地穿好衣服，我用僵硬的手握着牙刷机械地上下乱捅一番便匆忙漱口，倒水，又冲回里屋。卉站在窗前，淡淡抛出一句“今天清明”，便陷入沉默，整个宿舍也开始陷入寂静，一如窗外被寒流冻住的水汽。
心不在焉地混过大半天，我终于走出了学校的大门。抬头看看，天已有暮色，想想其实整整一天都是阴沉的，使这个让所有中国人觉得哀伤的日子更显压抑与凄凉，真有种“天地亦与人同哀”的感觉。
啊！今天真的好冷。
我挪到了公交站牌下，看着街上车辆稀少，人人行色匆匆，更觉寒风彻骨，连忙裹紧了衣裳。我不禁想起“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”这时才真正体会到“断魂”二字的巧妙。就在这一片静默中，一声厮鸣划破了一切阻隔，排山倒海般压过来。那是附近医院的救护车，车顶上闪着炫目的蓝光。在这有些诡异的色彩映衬下的，是车里的混乱，两三个小护士围着担架七手八脚地捣鼓着一个生命垂危的病人。车从我的眼前掠过，我的眼球跟着它走了很远，直到一个转弯，终于跟不上了，只好再收回来。这时，我的满脑子是一片蓝色——蓝色的灯，蓝色的护士服，蓝色的氧气罐，蓝色的…… 以前，总喜欢蓝色，因为它的沉静，现在它却使我顿时心惊肉跳。我不忍去想，这时会有一个家庭在忍受痛苦，有人在坐卧不宁，有人在以泪洗面，有人在一遍又一遍地祈祷，有人在担架旁声嘶力竭。这一片蓝色太冷酷，我不自觉地退回人群后。
回家的路上，天色已完全暗下来，车上的人都缄默不语，似乎生怕声波打碎空中那无形而又可触的冰层。在黑暗中，在灯火阑珊处，在路边火光通明，火舌吞卷，那是人们在为家中已逝的亲人或祖先烧纸，或许曾在人世饱受饥寒，只求他们能在阴间“活”得轻松一些。在火光的映衬下，是一张张素昧平生的脸，他们或满头白发，或拖着鼻涕，或男或女，或老或幼，却又都带着惊人的相似的表情。我与一片片火光擦声而过，心中不禁充满了悲凉。
下了车，经过县中学门口，几个人在逐一引燃地上的纸钱，我看不到他们的脸，听不清他们的话，只感到他们似乎念念有词。我知道他们是几年前在这所学校的踩踏事故中丧生的学生的家长。转眼间，一切
已成为过眼云烟，旁观者们仍继续冷眼生活，而他们的心中却永远留下了一道深深的伤口，不断努力愈合，但一看到其他孩子又被狠狠的撕裂，就这样反反复复地痛，终于，每一颗受伤的心疲倦了，它们变的麻木。我看到他们烧完纸，木然地转身，木然地迈者步子，木然地朝向那个充满欢乐和悲伤回忆的家走去。不再吭一声，不掉一滴泪。我想，他们肯定也是由起初的号啕大哭，渐渐地变为默默地拭泪，最终泪干了，心也僵了，只有脸上再也抹不去的泪痕见证着曾经一切的悲伤。
而我只是过客，只能匆匆一瞥，抛去一个同情的眼神。我望着深邃的天空，那黑暗是我顿生恐惧，地球已不知转过了多少周，上面的人也不知更替了多少代，只有它在这快速的交替中静静地俯瞰一切。我不敢想我们能在这土地上驻足多久，不敢想我能为后人留下什么，不敢想将来会有多少人记得我的名字，我只有掰着指头数还有多少天中考、多少天高考。我也不敢想我们还能以一种平静而庆幸的心态过多少个清明节……这些，我都不敢去想，也不愿去想。我顿时感到自己多么渺小，多么无能，似乎无论做什么都是在浪费大好时光。我被激怒了，我指着天空咒骂，骂它的无情，骂它的冷酷。终于，我也累了，颓废地坐在地上，似乎全身的筋骨都被抽去了，我无力再骂下去，因为我越骂就越觉得自己更加渺小。天依然黑得深邃，依旧以它不变的姿态俯瞰一切，似乎在饶有兴趣地欣赏一出独幕喜剧。而我，作为主角，在这苍穹之中瑟瑟发抖。终于，我压抑已久的泪水决堤而出，我在寒风中肆意哭叫，大声宣泄。莫名其妙的泪水流干之后，我站起身，继续向家走去，心中也平静了许多，再次回首，我看到路边那一堆堆未熄灭的纸灰随着风一亮一暗，心中的坚冰也渐渐融化——或许我确实对此无能为力，但我可以抓住现在，让将来不要太过遗憾，仅此而已。
记得有个记者采访一位走出大山读书的学生，问他如果现在就要死去，一生最大的遗憾是什么。那位大学生说是没有报答生他养他的父母，那位记者大为感动并大肆渲染，但我总觉得这样的想法是人之常情。其实每一个有良知的人，何尝不会这样想呢？倘若你不这样认为，那么请你在明年的清明节，乘着月色，独自在路边走一趟。。
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