用寂寞点烟的少年1600字
与其做个悲哀的人，不如做只快乐的猪，吃饱睡，睡饱吃，在眼睛一睁一闭之间，又是一个轮回。
——题记
（1）悲伤在生日蛋糕上跳跃
昨天是朋友的生日，在生日party上，寿星头戴做工精巧的皇冠，开开心心的许了一个愿望之后便将蛋糕分给了大家。他的家人和朋友们都在，纷纷围着他庆祝着，如今头戴皇冠的他，没说一句话就犹如圣旨一般，要谁喝酒谁就必须得喝，不能违抗。不过寿星也不会太折磨人，毕竟这个皇帝只能当一天，生日过了朋友们会找他‘报仇’。
望着他们，我的心开始莫名其妙的痛起来，于是便蜷缩在角落里暗自伤心着，羡慕着。自小的时候起，我就希望：身边能有一个朋友在我生日的时候给我倒杯酒，父母能为我煮一餐丰富的大餐，心爱的女孩能为我亲手编织一个皇冠。可是这些愿望偏偏只在我的眼里实现，每当生日的时候，我都会抱怨老天的不公平。这一次也不列外。
回想起自己的生日，眼泪就会悄悄的流淌下来。经风一吹，又是一条若隐若现的伤痕。烙印在脸上，成了悲伤的证据。
自小的时候起我就知道，我的家人不会陪我过生日。可是到了那一天放学后，我还是寄希望于‘奇迹’这个从不出现在我身上的东西。我用自己攒的钱给自己买了一个不大也不小的蛋糕，急匆匆的往家里赶，然后推开家门，幻想着家人就在家里等着我，便顺口喊了一句“爸，妈，我回来了！”可耳边传来的只有在空荡荡的房间里回荡的声音。明明是从我口中出来的字句，没想到经过反射后竟是如此的让人坠泪。
我在一个人的屋子里静静的把作业写完后便打开了蛋糕，一块红色的牌子映入眼帘，上面写着“祝你生日快乐”。我轻蔑的笑了一下“还是文字能够让我欣喜一点”。白色的奶油裹在外面，然后用一些巧克力做成花边，再摆上几颗红枣，以为这样就可以装饰里面的丑陋。殊不知丑陋的再怎么掩饰，也还是丑陋的。就像我再怎么用华丽的服装打扮自己，掩饰不了我丑陋的脸庞，也掩饰不了我的悲伤。
点燃蜡烛后，我关上了灯，房间里顿时漆黑一片。空荡荡的房间里，时不时地传来风桀骜的穿梭空间的声音，如果我还小我一定会认为那是鬼魂。这种声音伴我度过了我的童年，还有我现在这些杂碎的日子。也许是习惯
了，现在并没有小的时候那么害怕。就算我习惯了所有的一切事情，但我还是无法习惯孤独，也无法习惯一个人吃自己的生日蛋糕。
凭着拉蜡烛发出的微弱的光，我将蛋糕移到了镜子面前。镜中的自己，黑乎乎的一片，似乎与漆黑完全融合。若不是有光芒的存在，我差一点就迷失了自己。我许下的愿望是：希望有一个人，能给我一个没有孤独，没有眼泪的梦境。
许完愿之后，我急忙将蜡烛吹灭，然后自己把灯打开，自己把蛋糕切开，一把一把的往自己的嘴里塞，偶尔还会往自己的脸上抹上一些奶油。或是头发上。我对着镜子里的自己说：愿望如若不能实现也不要悲伤，知道吗？因为、你是孤独的。
嘴里尽管是这么说，可是眼泪早就已经稀里哗啦的往下掉了，砸在蛋糕上，溅起朵朵无奈的泪花。就像一位穿着白色衣服的少女在我面前摆弄舞姿，嘲讽的眼神似乎在说：嘿，孤独，是你最终的归宿。你就哭吧，即便你哭得再大声，泪流成河，也不会有人理解你的孤独，也不会有人了解你的悲伤。你、注定是孤独的。
我低着头，拼命的咀嚼着蛋糕，任奶油在嘴角边泛滥成灾。如果眼泪在蛋糕上跳跃，是因为我的悲伤，那么，我要将这些悲伤悉数吞进肚里。这样，或许就不会太悲伤了。一直吃着。尽管那个蛋糕不是很大，但我还是一个人在啃着，直到在厕所里狠狠的吐了一回，我才微微一笑，“这样，眼泪就能够顺理成章的出来了”。
我在很早以前我就明白了，不会有人明白我的悲伤，于是我就不再轻易的将自己的悲伤讲述给其他人听。因为他们不懂。于是隔天我就装作若无其事的去学校，同学问我：你头上的奶油是怎么回事？是不是又跑去吃谁家的生日蛋糕啦？
记得在很久以前有人也问过我这句话，我天真的回答道：“不是啊，昨天是我生日。”然而，他们的回答却让我大吃一惊。“什么？昨天是你生日？对不起哦，我们忘记了。下次吧，下次我再送你礼物。”
我宁愿没有听到过那句话。其一，他们的生日我都记得，可是我的生日有谁会记得呢？可能就连我的父母都不记得吧！在他们的眼里，只有工作，再工作。可是，我又能抱怨他们什么呢？其二，这些所谓的‘下次’我听得多了。就比如别人欠了你的钱，你去催债一样。曾经你们给我的承诺，你们一样都没有实现过，你们说过会在
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