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用寂寞点烟的少年1600字

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  与其做个悲哀的人,不如做只快乐的猪,吃饱睡,睡饱吃,在眼睛一睁一闭之间,又是一个轮回。

  ——题记

  (1)悲伤在生日蛋糕上跳跃

  昨天是朋友的生日,在生日party上,寿星头戴做工精巧的皇冠,开开心心的许了一个愿望之后便将蛋糕分给了大家。他的家人和朋友们都在,纷纷围着他庆祝着,如今头戴皇冠的他,没说一句话就犹如圣旨一般,要谁喝酒谁就必须得喝,不能违抗。不过寿星也不会太折磨人,毕竟这个皇帝只能当一天,生日过了朋友们会找他‘报仇’。

  望着他们,我的心开始莫名其妙的痛起来,于是便蜷缩在角落里暗自伤心着,羡慕着。自小的时候起,我就希望:身边能有一个朋友在我生日的时候给我倒杯酒,父母能为我煮一餐丰富的大餐,心爱的女孩能为我亲手编织一个皇冠。可是这些愿望偏偏只在我的眼里实现,每当生日的时候,我都会抱怨老天的不公平。这一次也不列外。

  回想起自己的生日,眼泪就会悄悄的流淌下来。经风一吹,又是一条若隐若现的伤痕。烙印在脸上,成了悲伤的证据。

  自小的时候起我就知道,我的家人不会陪我过生日。可是到了那一天放学后,我还是寄希望于‘奇迹’这个从不出现在我身上的东西。我用自己攒的钱给自己买了一个不大也不小的蛋糕,急匆匆的往家里赶,然后推开家门,幻想着家人就在家里等着我,便顺口喊了一句“爸,妈,我回来了!”可耳边传来的只有在空荡荡的房间里回荡的声音。明明是从我口中出来的字句,没想到经过反射后竟是如此的让人坠泪。

  我在一个人的屋子里静静的把作业写完后便打开了蛋糕,一块红色的牌子映入眼帘,上面写着“祝你生日快乐”。我轻蔑的笑了一下“还是文字能够让我欣喜一点”。白色的奶油裹在外面,然后用一些巧克力做成花边,再摆上几颗红枣,以为这样就可以装饰里面的丑陋。殊不知丑陋的再怎么掩饰,也还是丑陋的。就像我再怎么用华丽的服装打扮自己,掩饰不了我丑陋的脸庞,也掩饰不了我的悲伤。

  点燃蜡烛后,我关上了灯,房间里顿时漆黑一片。空荡荡的房间里,时不时地传来风桀骜的穿梭空间的声音,如果我还小我一定会认为那是鬼魂。这种声音伴我度过了我的童年,还有我现在这些杂碎的日子。也许是习惯

  了,现在并没有小的时候那么害怕。就算我习惯了所有的一切事情,但我还是无法习惯孤独,也无法习惯一个人吃自己的生日蛋糕。

  凭着拉蜡烛发出的微弱的光,我将蛋糕移到了镜子面前。镜中的自己,黑乎乎的一片,似乎与漆黑完全融合。若不是有光芒的存在,我差一点就迷失了自己。我许下的愿望是:希望有一个人,能给我一个没有孤独,没有眼泪的梦境。

  许完愿之后,我急忙将蜡烛吹灭,然后自己把灯打开,自己把蛋糕切开,一把一把的往自己的嘴里塞,偶尔还会往自己的脸上抹上一些奶油。或是头发上。我对着镜子里的自己说:愿望如若不能实现也不要悲伤,知道吗?因为、你是孤独的。

  嘴里尽管是这么说,可是眼泪早就已经稀里哗啦的往下掉了,砸在蛋糕上,溅起朵朵无奈的泪花。就像一位穿着白色衣服的少女在我面前摆弄舞姿,嘲讽的眼神似乎在说:嘿,孤独,是你最终的归宿。你就哭吧,即便你哭得再大声,泪流成河,也不会有人理解你的孤独,也不会有人了解你的悲伤。你、注定是孤独的。

  我低着头,拼命的咀嚼着蛋糕,任奶油在嘴角边泛滥成灾。如果眼泪在蛋糕上跳跃,是因为我的悲伤,那么,我要将这些悲伤悉数吞进肚里。这样,或许就不会太悲伤了。一直吃着。尽管那个蛋糕不是很大,但我还是一个人在啃着,直到在厕所里狠狠的吐了一回,我才微微一笑,“这样,眼泪就能够顺理成章的出来了”。

  我在很早以前我就明白了,不会有人明白我的悲伤,于是我就不再轻易的将自己的悲伤讲述给其他人听。因为他们不懂。于是隔天我就装作若无其事的去学校,同学问我:你头上的奶油是怎么回事?是不是又跑去吃谁家的生日蛋糕啦?

  记得在很久以前有人也问过我这句话,我天真的回答道:“不是啊,昨天是我生日。”然而,他们的回答却让我大吃一惊。“什么?昨天是你生日?对不起哦,我们忘记了。下次吧,下次我再送你礼物。”

  我宁愿没有听到过那句话。其一,他们的生日我都记得,可是我的生日有谁会记得呢?可能就连我的父母都不记得吧!在他们的眼里,只有工作,再工作。可是,我又能抱怨他们什么呢?其二,这些所谓的‘下次’我听得多了。就比如别人欠了你的钱,你去催债一样。曾经你们给我的承诺,你们一样都没有实现过,你们说过会在


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