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小苗对大树的独白1600字

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  幼儿园时,我爸是我的骄傲;小学时,我曾气愤的跟我的同学说“我爸?我爸浑着呢。我顶看了不上他了。”;上了初中,我对我爸的印象就模糊了,我们爷俩早上碰不见、晚上看不着,好不容易赶上都在家,要么无言以对、各干各的事,要么我出去玩或者他出去吃饭。他自己也说过:“你除了伸手跟我要钱时知道我是你爸,平常日子可不记得不记得。”我经常在心里回他:“你除了给我钱时像我爸,平常日子可不像不像。”

  日子久了,我仿佛找到了一种解脱,我习惯性的忽略了他,他由于忙也不自觉的忽略了我。无约无束的我觉得很快乐,这个爸,好像随时可以pais掉。

  我心里始终有期待。期待我爸能够转型为慈父,笑眯眯的叫我做到沙发上他的身旁,语重心长的跟我谈话,弃绝他之前的所有暴行,再也在不我犯错时手插在裤兜里,站在我旁边狠狠的踢我两脚,然后脖子一横,故作深沉的说:“你给我回屋想想去!再耍混蛋就给我滚!老子业一辈子了,哪轮得到你跟我这叫板?”

  他只对我这样,在外面,他是个很懂外场的人,还时不时的让人觉得很幽默。也正因为这样,我才觉得委屈,才更加的想反抗。

  反抗、反抗、反抗……我一心想着去反抗,没有时间去发现他给我的父爱,经常要靠别人来提醒我、甚至替我发现。这样的人不多,但是有,比如:我妈。

  我妈告诉我,我小升初时,我爸费尽了心思想让我进重点,看着一点也没有紧迫感的我他就来气。气归气,他还是四处给我联系家教、买材料,还不止一次的跟我当时的班主任沟通我自身的情况。这些我浑然不知。我依旧在我的世界里玩乐。对于他的奔波,我也是能不重视的便忽视掉,譬如:他给我买的教材我至今没翻过。

  但是,同志们,世界是存在奇迹的,我出乎所有人意料的以第60名考进了我爸梦寐以求的重点。我们老师打电话祝贺,说我是匹黑马,这下,我觉得更有资本跟我爸抗衡了。

  当然,同志们,很多奇迹都只不过是昙花一现。不久,我就从重点学校转了回来,当我爸得知我由于跟同学不合,“拉帮结伙还招来社会青年”打架被开除时,我知道我要彻底完了。果不其然,他大怒,问我还想不想上学,告诫我不想念就退学。

  诶黑,他没踢我。我不知道该去想什么,更不知道能去想什么?我躺在床上倒头大睡,希望一觉醒来一切都会解决。

  我没有做梦,等我睡醒后走到客厅,我爸一边拿着遥控器换台,一边跟我说:“收拾收拾,今天下午回去上课去。别再给我惹事儿了,再惹事儿你就别念了!”

  我不知道该怎么回去,胜利的告诉他们,“我,回来了,你们能开除我,我就能回来。”?还是惭愧的低着头走近教室,低调的坐在座位上等待老师的思想教育?我决定不回去,我决定转学。我是恐惧我爸的,我不知道怎么跟他说。他见我磨磨蹭蹭的不动地方,有些不耐烦的对我说:“你想什么呢?赶紧收拾东西去!”

  我从来不会给自己找痛苦,收拾完东西,我把书包放在屋里,走出来找他。“爸,我不想回去了,我想转回来。”“要转你自己去转。”他说。我低着头忍着眼泪。“转回来做什么?”他问我。“不喜欢那儿。”我答。“不喜欢那儿,转回来你也不一定就喜欢这儿。”“那我就认了。”“你能随便认学校,中考可不会随便认你。”“我一定考上高中。”

  “那你转回来吧。作孽,怎么生了你。考不上高中你给我掂量着。”这是我第一次,从我爸说话的声音里听出沮丧。内疚,我满心的内疚。

  在我转去新学校的前一天,我爸带我出去和他钓鱼,回来的路上在一处农家乐吃饭。饭桌上他问我“你觉得你爸我失败吗?”我知道他的失败指的是我,“我也想好好学习。”他赶紧接过话茬“不是,我不是那个意思。我以前对你是不是暴躁了点?”听他这么一说,我忽然觉得他一点也不暴躁,摊上我这样的孩子,搁哪个家长都会像他那样的。左右掂量,我没回答他。他自己倒了杯啤酒,又给我夹了口菜,自顾自的说“我只希望你好,你不知道我当初创业时多么艰苦,没有朋友,没有背景。如今,你有个好的经济基础,我不希望你遭禁了,更不希望自己养出来的孩子跟个流氓似的没有正形,一天到晚,干嘛嘛不行,吃嘛嘛香。我也知道你气盛,但是你这样的确很不成熟,你要磨磨性子,我从心里还是挺看好你的。以后你多跟我沟通。有错咱爷俩一块改。我小时候比你还不听话呢。无知不可怕,怕就怕你把无知当好事,永远不知道进取。”

  这就是我野蛮粗暴的爸?这就是我曾经跟他吵过无数次、被他打过、骂过无数次的男人?这就是那个大半夜满声酒气跑进我房数落我,让我觉得无比厌烦的醉鬼?这就是我在阅读理解里读过无数遍的父爱?

  在回家的路上,我一直在想要改变。看看正在开车的我爸,忽然间觉得,他始终都是他,无论他以哪种形式对我,都是被动的——被我、被爱操控着。

  他是我一生的榜样。我始终羞于对他说爱。时间无声的看着我长大,哪天等我白了头发,或许,我才能与他进行一次男人间真正的对话。


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