很爱很爱你22100字
后来经常有去修理头发，习惯性的要他陪。每当我们走在街上的时候，他都会提到他的女友，甚至是滔滔不绝、眉飞色舞，连眼睛都会发光。我却听的从心酸到心碎，如果当时可以哭的话，那一定叫做笑着流泪。
冬天最伟大的节日圣诞节就这样安安静静的来了。没有人迎接它，连雪花都很吝啬的不给面子，这是怎样一个暗淡的圣诞节啊！我却固执的要和他一起吃饭庆祝。那天肯德基的人好多，好吵，我们一起吃吃笑笑，终于有一点儿圣诞节的样子了，虽然钱包里好大分量的钞票都阵亡了，但是快乐难求，不是吗？走在华灯初上的街上，有一种想去教堂的冲动。火鸡、教堂、赞美诗--理想中的圣诞节。伸手打了一辆车让他上车，我却继续漫步。一转头，他却跟在我后面，一脸的错愕。我笑了。告诉他我想再走走，让他先回去，这次他好听话，乖乖上车。有一点儿失望，我以为他会陪我去教堂，可惜啊！呵呵，教堂那晚竟关门大吉，真的很讽刺。我上大学后的第一个圣诞节就这样黯然收场。
期末考试一点点逼近 ，最后一个周几乎是以合堂为家了。大学考试很容易不及格，我不要。她们都说那几天我像疯了一样的学习，仿佛不会累。可是我知道我还没疯，还是会累，每当累了的时候，我就会打电话给他，和他一起侃大山。那时侯只要听到他的声音，疲劳就会消失的无影无踪。合堂外面的IC 电话如果有一天坏掉的话，我也是有功劳的。
要放假了。以前最为雀跃的一件事，现在却很让人讨厌。他要回家了。没有他的城市对我而言没有任何意义。他走的那天我去送他，熙熙攘攘的火车站里，我一眼就看见了他，至于他看见我是否吃惊我就不得而知了，因为我没有勇气直视他的眼睛。那天没有买到站台票，看着他一点一点消失在检票口，心里的失落一点一点升华，整个心就像被掏空了一样，走在热闹的大街上，寂寞一点点来袭。漫长的33天，要怎样度过？
等待的日子里什么也做不成，只有坐在床上想他。原来我对他的思念是这样的强烈。计算着他到家的时间，起个大早，give hin a call,他的声音听起来是那么的轻快、明朗。虽然不能见面，但他的声音足以安慰我所有的思念。虽然只有短短地 2小时，但却让我的心情一整天都好high。以后每当想他的时候都会打电话给他，虽然他不一定每天都在家，但我真的好感谢发明电话的那个叫贝尔的家伙，是他让我的思念找到了方向。只是这个月的话费有点儿对不起爸妈，呵呵，不好意思。
终于要开学了，这一切都要结束了，我又可以见到他、和他在一起了！可他却在开学的第一天晚上伤透了我的心。开学后要换新教室，本来与他商量好要他坐到我后面，不论传条还是说话都好方便，他也答应的好好的，可是那天晚上他悠哉悠哉几乎是最后一个晃进教室，还坐在离我十万八千里的地方。真的很让人生气，搞什么嘛，好过分耶！
累。我真的累了。这个游戏太耗力，我不要再玩下去了。放弃吧，虽然他很优秀，但我太烂，烂到一无是处，而且我不喜欢和别人分享或者是共享东东，如果一样东东是属于我的，我希望它是完完全全的属于我的。曾经我想，无所谓啦，如果他可以喜欢我，就算他有gf，就算他不会她分手，我都不会介意，只要能和他开心在一起，破例一次有何妨？但是我错了，爱是自私不可以分享的。而且这种只有付出没有回报的感情投入，让我身心疲惫。曾经有人说过：感情这东西，谁付出越多谁就越吃亏。放弃他，我要过一种简单安静的生活。
可是，我能做到吗？那次开班委会，看着他玉树临风的站在那儿，我不禁又动摇了，眼神贪婪的不肯离开他，到底我该怎么办？神啊，救救我吧！
一个人痛苦太多是需要发泄的。不想再喝酒了，被酒精麻痹后的神经依旧是清醒的。和老大一起上通宵，凌晨的时候和一个网友聊的很投机，告诉他我的痛苦，那种想放弃又舍不得的痛苦。他劝我“你喜欢他无非是想让他快乐，既然他现在很快乐，那你还有什么舍不得呢？”当时一看到这句话我就怔住了。是啊，Faye唱的很对“你快乐所以我快乐”，他现在很快乐，我还有什么不满足的呢？虽然我不想做一个伟大的人，但是我认了，既然得不到他，就让我成为一个圣人好了。
冬天终于过去了，春的绿意一点点显现。阳光越来越温暖，头发也越来越长，该修理了。不抱任何希望的打通他的电话，他却很爽快的同意了。意外，有一些；惊喜，有一点。那天剪了头发，吃了午饭，我像个小孩一样央他陪我逛街买东东、吃冰点，他都很痛快的答应了，这下换做我吃惊了，这些都是他以前很讨厌做的事情啊。后来他无意中说了他的女友“五一”要来这儿玩儿。呵呵，我又当了一次老孔雀，又一次被别人利用了，我真的有够笨，有够愚蠢。可是我还要笑着祝福他，笑着告诉他本地所有好玩儿的地方，拼了命的压抑着内心的痛苦和想哭的冲动，“我带着笑脸，一如从前，让你看见”。吾爱，你会想过我的感受吗？我是真的好喜欢你。我用尽我全心全意去爱你，你呢，却一再把我的心撕成碎片。我的胸口好痛，好像快没知觉了，除了我的心像被撕裂了之外，我什么感觉都没了，都不存在了。
总是做违背自己心愿的事，要放弃他却又固执的等待奇迹。接下来的路该怎么走？告诉他还是就让这一切随风飘逝？如果他只是我生命里的一个插曲，上帝可不可以让这段插曲短一些，不要让我回忆时，想起的都是寂寞，都是痛。是否我也是他生命里的插曲？只可惜，在他的际遇里，回忆总是太拥挤，属于我的角落，也许就这样被挤掉了。
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