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琉璃光年1500字

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  金色的童年的回忆,被我遗忘得淋漓破碎,仅有四天的光景最为清晰。那是小泊和楚楚进入我的生命和离开我的日子。

  小泊。

  它是一只流浪猫,它刚进入我居住的小区时,大家都很不喜欢它。小泊是通体黑色的碧瞳猫,瞳孔闪烁着摄人的光芒,永不随波逐流的高尚模样好似流浪受伤的并不是它而是我们。小泊的右前爪有明显的不适,原本可能纤长的尾巴断去一截,身上大大小小的伤疤就像大地的湖泊一样散乱在背部和腰部。

  我是个从小就爱猫的人,儿童时代的性情完全被善良和单纯包裹。我曾为了接近这只被我命名为“小泊”的流浪猫而尝试着以各种方式讨好它。

  但是我被它狠狠地鄙视过好几次。

  我也傻乎乎地对它微笑过好几次。

  直到有一天,小泊慵懒地喵喵叫了几声,我就很兴奋地回应般模仿它的叫声。小泊很有兴趣地靠近我,绕着我转了几圈,最终选择端坐在我面前,与我对视。

  后来我成功了,将小泊带回家,给它洗澡,给它最新鲜的热牛奶,然后望着皮毛纯黑的小泊舔食着本属于我的明晨早餐笑得花枝乱颤。

  关于小泊的美好回忆就像白色的蝴蝶从远处翩跹而来,温柔地把我围在中间。它们用那样柔软的调子说着残忍的话——

  小泊它不见了,找不到它了。

  小泊,小泊……你知道吗,我真的很珍惜与你一同度过的日子:你伸着小爪子跟我抢食薯片的清新早晨;你懒散地卧在我身旁,我捧着《安徒生童话选》在夏日的午后躲进老梧桐树的阴影;秋天的傍晚我在秘密基给你鱼片;你轻轻趴在我的左肩,与我一起在冰冷的雪地里很有情调地赏雪……

  小泊,你会不会想念我呢,那个自称叫“染”的有些傻的女孩子?

  总之亲爱的,我很想你。请回来。

  陈楚寒。

  身为兢兢业业的骨灰级路痴,我又一次光荣地迷路于我从小生活的县城。习惯性地蹲在柏油马路边,傻傻地抬头望着灰蓝的天空。思绪飘得很远……

  “嘿!你很面熟呀,叫什么?”楚楚就那样穿着粉色的棉布裙,扎着可爱的羊角辫摇头晃脑地出现:“不要害羞嘛,不要望天了,感觉很孤独呐!这样吧,我们做好朋友好不好啊?来,我们牵手吧,就不会孤独哦!”

  “你……叫什么?”

  “陈楚寒。陈旧的‘陈’,清楚的‘楚’,寒冷的‘寒’。叫我楚楚吧!”

  “嗯……叫我‘染’就好。渲染的‘染’。”

  “文绉绉的呢!染?我叫你小染吧!”

  亲爱的楚楚,你进入我的生命,你让我不要淡忘你;你退出我的生命,你恳求我一定要把你遗忘掉。我到底该怎么办,特别是在看到你冰冷的尸身?

  我痛恨酒后驾车,恨之入骨。

  我的童年就像破碎的琼花瓣,飘入冰冷的湖水不见其踪迹。

  我是个初中生。我是染。

  很少吃饭,很少睡觉,很少欢笑,很少奔跑,很少放弃。

  我是个青少年。我还小。

  很多作业,很多书籍,很多背诵,很多难过,很多犹豫。

  我喜欢文学,我热爱绘画,我钟情音乐。老师告诉我,背诵课文才是正道,文学小说什么的应该放弃,我很憋屈;亲戚告诉我,多练习数学才是好孩子,画画儿什么都都应该为学习让道,我很难过;父母告诉我,学习最紧张的时候就不要再弹什么不入流的古典吉他了,多听听英语教辅才是真正该做的事,我很落寞。

  也许我应该悠然地在书本堆积而成的堡垒中自娱自乐,两耳不闻窗外事,十年寒窗苦读只为考漂亮的分值。但我做不到,外面的世界对我有太多诱惑,我很想很想沉浸在我希望拥有的世界,以潇洒的姿态度过人类短暂的近百光阴,足矣。

  我坚持,只要相信并为之付诸努力,我一定可以如愿以偿。但在一次次几近毁灭的打击和现实与梦想的碰撞中,我挣扎着,我痛苦着。

  对于未来美丽的愿望,我又一次狠狠地动摇。

  真的可以吗?

  我只是个孩子,我还没有经历太多东西就要承受太多,我很累啊。在灯火零星的冰冷午夜失眠,顾不得寒冷,坐在床边望着冷清的月亮,就会很难过。

  长大了,就可以自由去飞了。

  还有三个月,最后的三个月。狠狠去打败现实的残酷,坚决维护我渺茫的愿望,然后带着胜利的欢愉离开吧。

  过了这三个月,请让我离开。

  【琉璃光年】

  未来的憧憬,我还会继续。就像个固执的孩子。

  一天就这么,过去了。

  我在光年之中艰难跋涉。


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