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好的不好的都是我1500字

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  前些天,心情一直很抑郁,可能是事情发生了太多,让我无从应对了吧。现在虽说好了些,可还是无法向从前一样融入到新年的喜悦当中。偶尔让自己停歇一下吧,希望上天不要把这当做我对自己的溺爱。

  突然发现,自己变了好多,不过这是故人提醒我的,我呢,却一点也没有觉察,也许我真的变了,变好了也说不定,可如果不好呢,当然要改了。

  第一次想要写一些自己的内心独白,然后把它在网上公布出来——因为没有人会再回到这里,也没有人会再来打扰我。

  李楠的妹妹,叫什么君的,说我很可爱,而且她说她也喜欢看我笑的样子,喜欢听我讲话的声音。居然世界让还会有这样一个人,还会滔滔不绝地夸我“好可爱啊,好可爱啊”,我的心,也就变的暖暖的。可是我到现在还没有和她正式说过一句话,唯一的一次,就是她带着手套对我说“BYE-BYE”,我也是笑笑地回应她。

  好的太少,不好的又太多,真是不知道该从哪里说起我的“不好”。

  以前,总是带着有色眼镜看世界,因此把它想的太过完美化了,生活让我跌倒,又让我爬起,在嗅着满是泥土的外衣上,还能够看到我挣扎的痕迹。因此,我不会选择颓废,而要坚强。我不太愿意让别人看到我久经坎坷而略显沧桑的脸,也不愿让别人看到我泪水模糊的浑浊的双眸,因为我已经在心里默默的肯定了千万次——那不是我,我不该是这个样子,我还是以前那个小孩。

  打出来的和心里想的很不一样,或许是因为我得了感冒的缘故吧,脑子里有些混沌。用我妈的话来说,解决问题的最好办法就是吃药。感冒是会好的,我心里面的不快也是会好的。就好象西伯利亚的蝴蝶一样,经过了最寒冷的冬天,就会获得重生

  明天的同学聚会不想去了,大概又会象上次那样不欢而散;前面已经提到了,故人们大多说我有了变化,而他们呢,我心里也是这样想的吧。童年的回忆多半是甜蜜的,而到了青年,这种感觉怕是再也找不回了吧。我们12个人就好象是这样,再也不会回去了。

  真的好久没上网了,就连我的这个帖吧也不想来了,因为初三学习和生活的压力,使我觉的惶恐和不安。其实我越是希望不想就越是不能忘却,因此还是顺其自然的好吧,因为有很多事都是不能强求的。QQ上我改了名字,想找我的人可能都找不到了吧,本来我也想重新换个号的,可是我有怕我想找的人也找不到了

  后天,也许是大后天,我就要登上北去的火车,远远地离开这里了。不要悲伤,因为我或许还会回来,即使我再也不回来了,依然还会有人记得我。新年的喜悦似乎已经冲淡了一切世事的嘈杂,我的心也平息了许多。愿新年永远快乐,我也永远快乐。再见,朋友们;再见,再见,当我远去的时候,我一定还会再向你们招手

  听说SD如果买的话要很多钱,这让我不禁想起了从前一直陪伴在我身边的那个洋娃娃。她现在也已经不在我身边了,好象是送给了一个叫什么的人,记不太真切了。不过没关系,大不了我再买一个。娃娃是可以买一模一样的,可是我曾对她的真情,她曾给我的馨香,是怎么再也找不到第二个了。

  说些高兴的事吧,前天爸爸回来了,给我带来了我渴望已久的滑冰鞋,可是也没什么大用,因为我不会滑。所以我就不得不找来我3岁的表弟,让他教我。呵呵~有些滑稽,有些可笑,有些尴尬,有些无奈。

  也许有些人会说,你写的什么啊,都看不懂,和主题一点关系也没有。

  我可以笑笑,因为我早已知道,这些事情,除了我,再没有第二个人明白。

  其实,每一段话都有它隐含的一个故事。

  我不是曹雪琴,我是微微笑。

  下载了JAY的《轨迹》,以前并没有觉的好听过,现在也没有,只是多了一层想哭的冲动罢了。然后我就哭,一直哭。还有一个人说想哭,可能因为这首歌的旋律太伤感了,把本坚强的外壳一下就冲破了,使得人们本来柔软的内心暴露在阳光下。我哭个什么呢?生活还是好的啊。尽管挫折有许多,但希望依然啊

  有个女孩对我说:“你可以做作家啊。”我说:“作家有什么好的啊,辞藻还不是一样会枯竭——”如果可以的话,我希望做哲学家,因为只有这样,我才能牢牢抓住一样东西,永远都不会离开我。我愿思想永远陪伴我,不要离去


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