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没有了活下去的勇气800字

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  ⑦月4日,早晨,我鼓起最大的勇气和妈妈 试着说内心话。

  给她发短信说我好累,好累,没有了活下去的勇气。问她亲生父亲的名字。

  她却无私的不奉告我,怕我被别人分享说。

  我奉告她我是小我,不是一件东西。不答应被任何人分享。

  我只属于我本身,就如许。

  内心话没有说出来,反而比之前更陌路了。

  那一晚,我一夜没有睡。

  反几次复,我想着,流着眼泪。

  闭上眼、那一幕幕就呈现在面前。睡不结壮。

  就如许,天亮了。⑦月⑤号到了。

  我温馨得起来,去了妈妈那院,

  翻开电脑,开端我的收集。

  老爸返来了、他就凶我、骂我。我想抽泣,还是算了,风俗了。

  忍耐一下吧。拿着我的包,回了本身那所谓的家。

  拿起本身那最熟谙的刀片,在本身的脉搏上齐截刀。

  好痛、血留了出来。用手机拍下、留个记念。

  本身拿纸巾擦着那鲜红地血。从未发明本身的血是这个色彩的。

  好红,这色彩红的让我抽泣。

  血流出的那顷刻。我捂着嘴哭了。泪水涌了出来。

  本身用水洗濯着那伤口,越洗越止不住。

  本身就如许、没有人发明。好几个小时畴昔了。

  带上本身的手镯、挡住伤口,去妈妈那边。

  还是战役常一样,坐在电脑旁,玩本身的收集。

  手上的伤口没有人发明。额、没有人重视,没有人在乎。

  伤口好痛,没有吃早餐、没有吃中午餐,没有吃早晨饭。

  在电脑前一向做到早晨10点,对着电脑发楞。

  那天发了疯的想健忘畴昔、删掉老友。

  来日诰日又发了疯的加回老友。

  本来发明、没有了这些老友真的好孤傲。

  仿佛环球就剩下我本身了。

  老友加回了一半,归去睡觉了。

  找了两个创可贴、贴在本身的伤口处。

  疼、疼的动不了。

  来日诰日本身在网上报的高中黉舍,来日诰日给老爸打德律风了,

  他却一声都没有和我说。就说学费了,

  不就是钱吗?我又没有叫你给拿学费。

  至于吗?艹、那点钱,我本身还拿得起,我还能够本身去挣,不需求你的一分钱。

  不消那么严峻。

  来日诰日到现在没有和妈妈说一句话。

  我好想哭、这伤好痛。手腕都肿了。心好痛。

  接上去的路、我不晓得该如何走,我怅惘。我没有了标的目标。就在这停息了。

  丢掉了本身,还能重活一次吗?

  本来脉搏上的伤比不上内心的伤痛。


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