我为夏夜狂1400字
我不是一个喜欢极端的人，更别提什么忽然之间迸发出的狂热情绪，但是依旧是，在不可能狂热的前提下，执着于那种简单而又自然的幸福。
严格意义上讲，我并不喜欢夏天夜里那种微风吹着的，半强迫性的粘腻潮湿。这会让我失眠。但也正是这种无奈的难眠，催生了我对这一切的探问与思索。也许对一个高中生来说，对世间的探问只是一种妄自尊大的本我表现罢了，但我却正是因为这种一点一点又一点的狂妄与自大成长起来。
夏天的夜里，我总会用长长长长的时间来去念想过去和将来。我从不会去考虑现在。对我而言，“现在”是一个会造成伤害的词语。因为，它只能带给我忙碌与困顿。经常性的，长辈会给我劝解与警告，不止一人对我说，“你现实一点吧！现实一点就能得到更多。”其实我何尝不明白。这么浅显的道理，我在小学五年级就明白了。活在当下，活出自我——学校搞人文课题的时候，经常用到。可说得简单，要我做起来，却是那么的困难。所以我每次，都只是哭着回答说，“可是我本身就不是一个现实的人啊，要我现实起来，不如杀了我。”长辈们听了也只能感叹一声，白瞎了那么聪明的孩子，怎么就是不学习呢？
其实表面上哭得再厉害，心底也从未放下过自己的小聪明与小倔强，总认为自己高人一等，虽然不能在孩童时期就完全显露出自己的才华，但是有一天总归是会被某某大师发现，然后将我收于门下，等我再在以后的日子里，大放异彩，让所有曾经给过我否定的人，仰起头来看我，而不是俯下身以训诫的姿态，告诉我其实一年级就开始学习的大道理。。。。。。
就是这么的自以为是，夏夜里的小小倔强，完全展现出来，就会那么深切的感受到自己的狂妄与自不量力。是的，自不量力。。。。。。
小小的自己，总是因一个优等生的身份而倨傲。从前啊，我可以很肯定的对别人说，自己是一个品学兼优的好学生，从小学到初中，我一直坚定着。可是呢？到了高中，我忽然发现自己曾经的骄傲根本一文不值，在那个强手如林的世界，我只能以一种失败者的姿态看着顶端的人，俯仰生姿。他们用自己十位数的排名来哀叹，我望着自己的三位数，却只能欲哭无泪。曾经，我也会因自己出了年级前十名而难过，现在，我只觉得那是一种不可理喻的惺惺作态。。。。。。
从小到大，老师们一直夸我作文写得好，我也总是因此而洋洋自得。每次老师叫我上前读作文，我总是先难为情的叹口气，再走上前用蚊子一样的小小声急速读完整篇文章，再快步回到座位，表现得好像很不情愿。实际上，心里却有无法抑制的高兴与满足，晚上回家以后，躲在被窝里还会偷偷的笑出声来。
不过现在看来，自己所谓的才华只是一种相对于大部分人来说，比相应年龄段高级一点的文字，现在回看以前的作文，只会产生一种惨不忍睹的感觉。而现在的自己，终于明白了，好的作文，不是华丽辞藻与拗口句子一段接着一段，而是而是一种能够感动人的文字，真正的文章，也并不是凭借着迥异的方式引人注目，而是能够让人心疼。温暖的悲伤的置身物外的，都是能够让心脏有着不经意的抽搐，之后便是喜悦与彻悟之后的自若。当我明白这点时，我才明确的知道了，自己在长大，无关年龄。现在当老师继续夸奖我的作文优秀时，我也能够清醒的知道，我只是把自己的细微想法，较之别人更多地，表达了出来。除此之外，别无长物。
虽然还是会有点点的对世界上那么多比我优秀的人的嫉妒，在夏夜之中我将其爆发，又在用一个夜晚将其彻悟。虽然现在还是在不到白头不语生死的些微偏离现实的状态中，但我已经能够理解，夏夜里的小小思绪，不过是能够帮我认清世间，自己所处的位置。
于是，夏夜之中，以一种这样的淡然姿态，去了悟，去理解，去在自己的小小天地中，流光溢彩。。。。。。
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