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那一刻那一念1600字

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  “呯!”“吵什么吵!死呀!”

  那一刻,也就是一念之间,我没有理会身后父亲的怒骂,没有理会母亲的不住的哭泣,在把饭碗砸向电视机后,在留下那句令我和他们都伤心的话后,扬长而去,穿好衣服,飞奔下楼,没有目的,在雨中,泪水,不住的流淌……

  这,是我第一次和父母生气。

  父母工作都忙,太忙了!忙到到我直到上高中,才住进我本因住进的家。和奶奶爷爷生活久了,与他们的感情自然也就淡些。我们就像陌生人。刚回家时,我几乎什么话都不和他们说。与他们在一起,气氛凝重而尴尬。而我,在平时是很开朗的。不过在一起久了,就算不是亲人,关系也会有所改善吧?更何况那是我的父母呢?不过我并不认为我们的关系是正常关系,我们……怎么说呢?不像长辈和晚辈,而更像朋友。

  许多人都希望和自己的父母称兄道弟,当哥们,但我厌恶极了这种感觉。我希望他们像真正的父母一样爱我,哪怕是骂我!我倒希望他们骂我,因为正当的事情骂我,而不是因为我删了他的游戏存档……

  开始时,毕竟中间有一层隔阂,再加上我认定那是我的长辈,所以他们因为这些无聊的事情胡乱的发一些脾气我也没说什么,只是漠然的听听罢了。但是……呵呵,看来我还真不是一个被上帝眷恋的人——我才住在这个家没有多久,金融危机来了,父亲的公司破产了……本来就脾气不好的父亲,更是动不动就生气,看哪儿哪儿不顺眼。与母亲之间的争吵,那更是频频发生。我想要逃避,但我发现,不管逃到哪里,都躲不开心灵上那片阴影。

  不住的争吵,不住的落泪,不住滴血的,我的心……就在那一刻,一念之间,静止了,破碎了……

  那是一个阴沉的早晨,乌云密布,风呼啸着,仿佛在发泄着他对这阴沉的不满,呜咽着对现实的无奈。我是被他们的争吵声吵醒的。

  “又来了!”还记得那时,我看到的天特别的昏暗。此刻的我,没有想到下一刻,我会做出那样的举动,更没有想到那样做的后果。

  早饭时,天空已开始隆隆作响,窗外那棵高大的梧桐树上,麻雀的叫声格外刺耳。

  好像是母亲先开始的。“你就尽办这些糊涂事吧!你让我咋说你!啊?你还嫌陪的不够是不是?这可咋办?啊?你说现在咋办?!!!”

  “告诉你不是你想的那样!我自有安排。啊,吃你的饭吧!”

  “你自有安排?你的安排就是现在咱一家人跟你过这破日子?”

  “这日子咋了?啊?这日子咋了!不想过你别过!找你的好日子去!别在这儿呆的,麻烦!”

  “凭啥了!我的钱全扔给你填了黑窟窿了,你现在还想赶我走?告你!没门儿!你先把钱还我!你还我呀!”

  “……!!”

  “……!!!!!!”

  ……

  就在那一刻,就在一念之间,我甚至无法记起当时我有怎样的心里活动,只记得颤动的手举起端着的饭碗,向电视机砸去:“吵什么吵!死呀!”这是我第一次向他们说出我的想法,却说的那样伤人,那样心痛。

  “嘿!你长大了是不是?啊?敢跟你老子叫唤了?还摔东西?!!!”父亲越发的愤怒,我连头都没回,穿好衣服,向外奔去。

  “轰!”天空中的雷声越来越大,世界一片黑暗,压得我喘不过气来。漫无目的的走在大街上,双目无神。雨,终还是下了起来,雨水冲刷着我的脸,我的心,和着雨水,我才有了落泪的勇气……

  我想,我最终还是被打败了,不是被命运,而是被我自己,被自己的懦弱,被自己的冲动。在我看,这不过也是一种逃避罢了。我的愤怒有用么?能改变什么?到头来不过是给自己找了一个伤心与逃避的理由罢了。走着,想着,哭泣着……然后,颓废的笑了,笑的像个神经病,又有点超凡脱俗,看破一切的意味。街上很少有人在行走,偶尔看见一个,也都匆匆走过,在雨中,我的人,和心一样孤独。我很享受这份孤独,于是,雨下了很久,我走了很久,孤独了很久,向以前一样……

  回到家里,已是午夜时分。真佩服我自己,在外面无所事事竟长达13个小时之久。推开房门,屋里漆黑一片,我倒真希望他们离开了这个家,永远的离开,周围的人都离开,但“事与愿违”,桌上的字条上写着:“儿子,回来给我们打个电话,我们在找你”。我心里竟出奇的难受,仿佛是什么东西被打碎了一样,失落,无助。总之,那种感觉让我好难受。

  上床,闭眼,我多么希望我可以长睡不醒,但事实上我是彻夜未眠。凌晨时分,父亲回来了。急忙跑到我的卧室来看我。我睁着眼睛,直直的望着天花板,什么也没说。而父亲,亦是什么都没说,轻身退出房门,打电话唤母亲回来。

  最终,他们也没跟我说什么。原以为他们要么会大发雷霆,要么会喋喋不休,可是,真的什么都没说。只是,明显的,他们说话的语气都缓和多了。也许,在那一刻,他们的脑海中也浮现过什么吧?虽然仅是一念之间。

  我不认为我那日做了一件多么伟大的事,甚至我不认为我那天做了一件对事。可以说,我是一念之间,铸成大错了吧?这错伤了父亲的心,伤了母亲的心,甚至耽误了他们一天的时间,费时费力又费心。但至少,这个家慢慢有点家的感觉了,所以,我没有后悔。还有,我曾以为我被自己打败,现在发现,我错了。仔细想来,那一刻,那一念,我想可能到并的不是逃避,而是改变。虽然方法过激了些。我终于敢直面自己的人生了!我终于不再逃避!而或许这又是我给自己找的冠冕堂皇掩饰自己内心的理由而已。谁知道呢?

  只是,那一刻,那一念,我希望它不要再出现……


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