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没有后来的后来2800字

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  后来,整个夏天,我穿着白色的长裙,披头散发的,面色苍白,象个没有魂的壳。我无法接受SHINE的离开,无法接受他走得如此不给面子,无法接受他对于我们的过去的定义。

  所有人都知道SHINE是我男朋友,所有人都知道我不是SHINE女朋友。直到后来,他考上北方的大学飞走了,我却是最后一个知道。我笑着对神一说,我们什么都不算,所以他什么也不交代。

  整个夏天,我一次又一次地在神一面前笑出眼泪。我会在半夜突然醒来,想起SHINE全身颤抖。拿起电话筒打给神一,我说,神一,这里好黑。我怕。然后神一会在15分钟后出现在我家门外,风雨无阻。我就站在窗前看他的嘴型。看他说,我在这里。然后再回去睡觉。我从来就只会站在窗前看他,每次醒过来又再去看他还在不在。神一一站就会到清晨,而他会在所有人起床前离开。

  终于在一个下着暴雨的晚上,我开门出去。大雨打在我们身上,我抱着神一不停的哭。我说,不要对我这么好,你会陷下去的。

  记得那晚,神一抱着我什么都没说,都没说。

  暑假过去后,我终于不再哭得一晚上睡不着,但却不知怎么处理我和神一的关系。我开始告诉自己我要戒掉他。

  在那个夏天,神一是我的天使,见不到他我会坐立不安。但却仅仅在那个夏天。

  我知道所有东西都有一种调调,也许是当初太依赖神一,所以他身上有一种挥之不去的调调让我SHINE的阴影中。

  在夏天结束的时候,盛明出现在我的世界。盛明是个幽默的人,他身上有一种很奇特的气质。我喜欢听他说话,听他咬字带有的爆破感。通常我都会被他逗笑。笑得很开心。我们是校庆会上认识,后来发现他就在楼下的8班,而且跟我一个社团。

  事情的后来便是顺水推舟。神一再次出现在我面前的时候,他变了很多,不再那么孩子气。那个时候,我和盛明正在热恋中。我们和几个朋友一起走在大街上。我和盛明手牵着手。

  神一走到我面前想拉我却被盛明挡住,他收回手几乎无视盛明的存在,直直地看着我。他说,跟我走。

  于是气氛变得很紧张。

  跟我走。神一一直看着我的眼睛,再次伸出右手。

  我几乎要去抓他的手,一直以来我是那么地听他的话。我看见自己在他眼里慢慢变小,几近消失。我脑海中突然浮现一个画面:在盛夏的夜晚,神一伸出右手,我坐在他面前,穿着白色的长裙,披头散发的,哭得撕心裂肺。

  一切不堪回首。

  神一,他是我男朋友。我收回那些冲动。刹那间我明白也许我不爱盛明,但我知道他会让我的伤痊愈,至少能麻痹自己,而神一则会让我不断意识到它的存在。

  我看到神一的眼睛一点一点的模糊,然后他的身影也在我眼中一点一点变小,模糊。我突然想起当初我指着SHINE对神一说,神一,他是我男朋友。

  神一走后我感到有些东西变得沉重了,以致于我的心也沉重了。盛明仍然对我笑着,仍然吐着我爱听的爆破音。在秋风吹过的时候,我们一起笑着,笑得很开心。盛明帮我拨弄额前被风吹乱的头发,但却越弄越乱。头发一根一根的在面前飘,我的世界也被四分五裂。

  神一再次消失在我的世界,而我从未想过如果他不再回来我该怎么办。

  时间不会为了谁而停下来。日子一天天的过,那个夏天和神一在记忆中也渐渐被尘封。偶尔也会忽然想起很疯狂的过去,想起跟SHINE一起的日子。但已经没有芥蒂了。

  盛明依旧咬字不清的偶尔有些爆破音,然后很温柔地帮我做这做那的。时间总会改变一些东西,我们都会长大。

  我会给盛明一个平淡的笑,看着他忙里忙外的,然后递给他一杯绿茶。感觉象是老夫老妻一般。我觉得自己越来越依赖盛明了,我依赖于盛明带给我的温柔和平静,而且一切似曾相识。我对自己说我终于找到爱他的理由了。

  我以为我们的爱情进入稳定期了。

  一日我突然发现门口的树变得光秃秃的了。秋天快要结束了,温度已降到了秋天的最低,我的手也已经有些开裂。

  再接到神一的电话的那天,我再次在半夜惊醒。手握着电话筒,却不知自己要干什么。我突然想起神一,事实上我已经很久没想起神一了。那个在盛夏的夜晚跟我相拥在雨中的神一。而神一就在这个时候打电话来。

  我们沉默了很久,最后神一只说了一句话。

  他说,我爱你。

  一秒钟后,我听到电话里传来一阵忙音。我的话还咽在嘴边,虽然我不知道要说什么。神一几乎没有给我说话的余地。再一觉醒来,一切就象个梦。

  那以后神一再也没找过我,我也没有找过他。我想他是在等我找他。那以后,心更平静了。象是如释重负。

  秋天渐渐走到了尽头,我和盛明也走到了尽头。

  分手的时候,盛明很受伤地看着我。他伸出右手拨弄我额前飘动的乱发,但仍然是越弄越乱。

  他说,我很想知道谁是能够温暖你的男人。

  头发在风中飘摇。我木然地站在原地。突然明白,爱多一秒,恨不会少。

  我以为我不爱盛明那么便不会受伤,但从盛明离开后,我生活中唯一的阳光都不见了。我想我是没有魂的壳,所以必须*别人来取暖。

  我穿上白色的长裙,冷得发抖。恍然间,很想SHINE,很想盛明,很想神一。

  心空了,时间也骤然空了。一天中绝大部分时间都成了闲暇。除了无所事事,到哪里都会手足无措。多出来的时间里,我会呆滞地望着远方,追忆着一些东西。象弥留时回顾生平一样,眼前不断地闪过一些片段。

  只是,除了神一,还是神一。这才发现我短短的十几年里,几乎都有神一的影子。

  冬天已经到了很久了,我仍穿着白色的长裙。神一仍然没有出现过。这次他的决心下得很组。这很好,也许不再见面我就会真的不再依赖别人过活。

  我收起了电话。在每个惊醒的夜晚,我学会独自抱着枕头入睡。只是翌日醒来,湿了一片。

  冬天快要结束的时候,我遇见了神一。那时我正边整理书本边从实验楼出来,神一拿着化学试剂往里走。当我回过神来发现那是神一的时候,我知道他已经走远了。

  我呆呆地站在原地没有回头,我知道他已经走远了。

  我在日历上画下这一天,然后发现,次日竟是春分。

  后来便再也没有见过神一,我想他是真的消失了。再后来听说他交了女朋友,一个有着甜甜的笑容的女孩。二诊考的时候我见到了那个女孩。让我触动的是她披着齐肩的黑发,穿着白色的长裙。那一瞬间我想到了好多好多过往。很久没有知觉的心痛了一下。但是下一秒钟又恢复了平静,我看到那样真实的笑,看到幸福在她头上盘旋。阳光很暖,白色长裙白得如此鲜艳。

  再后来我考起了南方的大学,直到最后分别的那天我也没有再见到神一。一次偶尔和同学在网上的闲聊中得知神一去了北方。当时我木然的笑了。

  一切符合悲剧的定义。

  后来,整个夏天,我穿着白色的长裙,披头散发的。我用了48个日夜来沉淀我和神一的过去。在这48天的最后一刻也就是2003年8月31日深夜23点半,我终于明白其实我是爱过神一的,就在那个暴雨的晚上。只在那年夏天。我想我们是笃定不能相守的,也许上辈子只回了500次头,所以今生我们只有擦肩而过的缘分。

  忽然明白那天为什么没有回头看他了,因为来生我不会再遇见他了。


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