十三岁的一次随笔1600字
童年·眼前
一弦一柱思华年。
“不是每个人的童话结局都是王子和公主幸福的在一起，不是每个人的童年都伴随着童话和风车。”第一次看到这句话，十七个字就让我看见一个很长很长故事的缩影。这是小说的第一句话。只一眼，我就没由来的喜欢。我的童年，有童话有风车，还有漂亮的衣服和一样傻得可爱的伙伴。总之，是绝对正常的。记忆的年轮里，有一圈一圈童年的甜美回忆，只是，它们渐渐被此后的日子包围，越来越难寻了。也许有一天，我甚至找不到它。
好像很小的时候，就被带去学琴，直到变成一种习惯。现在开始迷恋一种为一首又一首难曲子，崩溃的一败涂地的感觉。有时体验被高出我级别许多的曲子折磨的那一种，不知怎么形容的高兴。直到在和淳第三次提起的时候，她一脸严肃的对我说：“媛，你别再这样了，像自残一样。”我愣了至少五分钟。随即笑笑：“自残？有那么严重吗？我只是喜欢，好了啦，下次不了。”
我知道淳是我的好朋友，从来都是。
开始·帷帐
闻歌始觉有人来。
不知是从什么时候开始学习着成长，开始养成习惯。有时会很自以为是地写很稚气的文字；喜欢在放学路上，表面平静地听十分嘈杂的音乐，并一再告诉自己：我很安全，没有人会想到，表明这面平静的女孩会听这么嘈杂的声音；讨厌那些经常炫耀自己并不怎么好的东西的人，却不会说穿他们，只是想维护他们那廉价的自尊；在看见内容苍白却充满华丽辞藻的满分作文时会厌恶的笑笑；喜欢吃苹果，尤其喜欢听甜甜的果汁在牙齿间翻滚的声音，觉得那是一种享受；最宏伟的梦想是和三四个好朋友一起去云南的原始森林，看长相怪异的鸟和遮住天穹的树……有时猛然间会想：你想这么多干什么？没有这些，你还有什么？然后是挥之不去的冰凉……
真实·梦境
庄生晓梦迷蝴蝶。
其实我也不知道，我是不是虚伪。在有许多像观众一样围着我的人面前，我是纯真的乖乖女：不干坏事，不打架，不和同学挑起事端，总是天下太平……只有在和少数一起当演员的朋友在一起时，我会像个傻子一样，或者说我们会像一群傻子一样。放肆地笑，放肆地哭。可以为一句话笑的肚子疼，为一个眼神不争气地流下透明的液体却依旧装作很成熟。我不知道哪一个是真的自己，哪一种是虚假的壳。也许两种都是，却又两种都不是。也许许多人和我一样，也有可能只有我自己这么想吧。像生活在两个世界，想选一个做我自己，但是是真的不知道哪一个才是真正的自己。
情景·昨天
两情若在长久时……
昨天去见一个两年多没有见的朋友，在去的路上，想象着我们会以什么方式，再一次打开交流的匣子，我们怎样打招呼，我们会说什么，我们会不会哭……令我颓丧的是：思路像一团被猫咪玩散了的毛线——处处打结。就在我还在胡思乱想的时候，目的地就在我的眼前了。然后我看见了她。然后她也看见了我。然后我们就抱在了一起。现在想起来，好简单啊。时别两年的相见，却是以这么简单的拥抱开场。不过，这样的场景，在我这个完美主义者的眼里，为什么又这么无懈可击。答案应该是真实的感情吧。我们久违后的那份感情被燃烧了。
漂泊·暂住
夜泊秦淮近酒家。
不知是哪一天，我发现自己是一个十分纠结的人：一边喜欢熟悉错综的郭敬明，一边喜欢真实质朴的王安忆；一边欣赏妮可基德曼的魅力，一边呜咽着林黛玉无双；一边喜欢维也纳古典浪漫钢琴曲，一边享受着热情如花的摇滚乐；一边向往着哥特式建筑的独有华丽，一边盼望住进有浓浓田园风味的小木屋；一边看郭敬明，一边看韩寒；一边向往平凡宁静的生活，一边觉得要活出精彩……这些感觉，同样的方向，几乎相反的结果，让我不知所措。它们都真真实实的存在着，却都只有隐隐约约的影子。我却都无由来的当成生活的一部分。想起这些，我就感觉自己真奇怪。生活就像是缠在一起的风筝线，只是因为一点点事情就弄得一团糟
未来·梦想
恨不相逢未嫁时
一年以后。夏天。六月。
太阳，把花儿晒开了，把草晒绿了，把人晒晕了；街上，女孩的裙边像气温一样上升；也许还会有男孩在旁边吹着口哨。路边，也许还会有叫卖绿豆汤的老婆婆和在树下乘凉的老爷爷扯着家常，哪个地方也许还会出现多少年一遇的旱情亦或是多少年一遇的暴雨……但是，这些都和我没关系。六月，中考。早在初三开始，或许还没开始，时间就注定把我锁在一个房间里：我被从窗户扔进来，房子通向两个门，一扇是通向高中意味着以后三年的充满疼痛的幸福，另一扇通向以后“自由”的生活。去哪里，有我自己决定。而六月的那几天的那几场考试的那几张试卷，会变成钥匙。有一个声音在问我：你要去哪里？你要去哪里？好吧，我承认我脑子坏掉了，宁愿要疼痛也不要“自由”
中考，一年之期，我和你相约在夏季
总结·收尾
万紫千红总是春。
呆呆的看着书桌，好乱。笔，书，本子，纸张，订书机，计算器，尺子……也许在上面还有橡皮擦和灰尘在温柔地说着悄悄话，阳光还是那么调皮地画出阴影。看看表，那秒针走得好快，让我在刹那间有一种惊慌。过分巧合的拿起一个沙漏，翻转，看蓝色的沙子在隙间流淌。小小的空间，一粒粒沙子。让我感到有种时间像流水的无情，走掉就再不会回来了。是这样吗？我要不要和她说声再见？我的大脑断了电。像迷路的孩子，惊慌地站在十字街口，找不到回家的方向……
当我韶华白头时，如果能回忆这生所经历的东西，像放电影一样，一一回放。那时的我会以一种什么样的形态来看待我所经历过的东西？满足、眷恋抑或是悲哀、无奈，或许我又只会不在意的笑笑。是哪一种？呵呵，以后的事情，谁知道呢？
酒泉六中初二:李元媛
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