曾经的孤独1600字

作者：沐曦樱更新时间： 2022-01-26

　　曾经单纯的女孩从此变了

　　小时候的我啊，是个单纯善良的女孩，有很多很多朋友，即使是. 上学都觉得很开心，一起学习，一起玩耍。这对我来讲，是多么纯真、多么快乐的日子。

　　我在学校也蛮受欢迎的，因为我热情也乐于助人，有好多人肯愿意和我做伙伴。即使和一两个同学闹矛盾，也都会帮助我，替我说话解决事情。可惜，直到那一次，一切都变了。

　　原本好好的上一节美术课，我新买不久的颜料不见了。我是有一些着急，后来看到那个女生桌子.上摆着一盒颜料。我一眼就认出:那是我的。没有为什么，也没有认错,她这个人一向这样，同我关系不好，小偷小摸的事情也不是一天两天了。

　　我同她讲道理，让她把颜料物归原主，但并没有用，她野蛮无理，指着鼻子破口大骂说我。我冷着脸，说道:“家里穷到开始小偷小摸了?长大了准备做个贼吗?”没想到，她因被我的话激怒，-把将我推到墙上，狠狠地踢向我。我的头撞到了坚硬的墙上，疼的眼泪直流。但是没有人肯帮我说话，只能安慰我。这个人女生一向就是小霸王，几乎没人敢惹。

　　直到同学陪着我向老师告状，老师却敷衍了事。因为我性子比较懦弱，学习不算好，跟那个女生的矛盾又很多。老师一直都不看好我，一直以为我是个只会添麻烦的差生。直到放学回家，我一直没跟父母提起这件事。半夜躲在被窝里，哭了整整一晚上。那一巴掌挨在脸上，疼在心里。我总是对自己说，没事儿马上就要毕业了。以后就会摆脱这个“魔女”了。我依然保持最纯真、最乐观的样子面对所有人，我一:直都不知道自己做错了什么，甚至是那一次，让我最震惊、最不甘回首的那一次，我无缘无故挨了一巴掌。

　　那一次夏季的晌午，因儿时的作家梦悄悄生根发芽，我开始喜欢写小说。我一一个要好的朋友想看看我的小说，我小心翼翼地拿出笔记本，还偷偷看了那个女生一眼。还悄悄地对她说:“你看完还给我哈，小心别让她看到。”结果就是这一幕窃窃私语，她从后排_上前，不分青红皂白向我脸上，扇了一巴掌。虽然看似是开玩笑的，也不疼，但却在我年幼时期，留下了永远的伤痛。当课代表打抱不平，又同班主任说起这件事后，我以为班主任会为我考虑，没想到被挨批的仍然是我，“ 你现在成绩不好，马上就要毕业了，先专心弄好成绩。那些能避免的麻烦尽量去避免，老师也很忙的，不要总是给老师找那么多麻烦。”意思就是说，我不仅是的差生,还经常与老师整麻烦。老师只让那个女生给我道了歉，事情再一次草草了事。

　　后来我父母因为这事，找老师，甚至是找校长谈论过，没有结果。那一个星期，我难受了很久，心里憋屈的不行。但我仍在别人面前还是装着一副无所谓，过去了就过去了的样子。以后也就不计较这些了。这一巴掌虽然是挨在脸上，并不疼,但是心里却留下了一-道无法弥补的创伤，痛到窒息，一个年纪不到十二岁的孩子，在她的童年里留下了无法抹去的伤痛。

　　六年的委屈和压力换一句我累了，六年的成果，即将要得到考验。六年过去了，现在我学到了多少知识，又，受到了多少委屈昵?刚到六年级那会，我已经快要对学习失去了兴致。老师不在乎我的感受，那种犀利的眼神瞪着我，像一只无助的小羊羔，我不知所措，心有余而力不足。我正在努力地学习，不管收到的考试成绩有多差，我也不能放弃。老师再怎么不在乎我，也对要自己负责吧。

　　傍晚九点，一盏灯，两支笔，-整套的试卷习题。很多人都是这样过来的，我曾经无数次把数学书扔到地下，又捡起来。烦躁，压力，郁闷，距离毕业考试越来越近,我却一直没能调整好状态，又有谁能来补救，我一落千丈的是成绩呢?似乎没人在乎我是怎么想的，她的嘲笑与故意捉弄，给我的生活造就了不少阻挠。笑我数学不好，笑我差劲愚蠢，笑我胆小如鼠。我有几次想驳回她的话，却只能一忍再忍，我太懦弱了，我凶不起来。只能转过身，偷偷地在角落里抹眼泪。

　　焦虑、压力，我实在喘不过气来了。那一会，我已经连续一周没有好好吃过一顿饭。因为那个女生作为组长，中午值周总是故意刁难我，硬是拖到午休即将开始，才肯让我们去吃饭，连累了四个人。学习好紧，我也不想再去食堂，只想抓紧补作业。所以那一周都没有吃中午饭了。

　　直到有一天，我彻底崩溃了。我的情绪实在是不对劲，暴躁、脆弱、仿佛没了希望。或许父母也察觉到了什么，向老师请了三天的假，让我好好的调整着心态。曾经,爱笑活泼的那个女孩，仿佛已经变成了渺小的星星，就此陨落。

　　六年的委屈，六年的压力，我真的累了。从二年级时就被那个女生针对，一直到现在。老师不管不问，仿佛把这些事看成日常一样，而我却很悲催地成为了被害者，很可笑是吧?一次排挤，又给心头添了多少伤。

　　我七年级时，上帝仿佛是在开玩笑一样，又跟我和那个女孩排在了一个班。这难道就是所谓的孽缘吗?我只好认命，至少班里也还有很多和蔼可亲的同学，出乎其料的是，七年级那一年，我跟她没有多少矛盾，似乎都是擦肩而过。我跟我的同桌，我的朋友玩的都很好。可惜，这只是同情罢了，原来苦难还没放过我。

　　到了八年级，她的野蛮形象便再次暴露了出来。让我印象最深最深的那一-次，在体育课上，要测四百米短跑，我由于生理期原因请假不跑，她便又开始大做文章。因为体育委员(男生)经常跟她合得来，然后经常听到他们背地里对我指指点点。“XXX，赶紧跑步!”男生400米刚跑完，他喘着气，面向我不屑地说。“ 我今天请假。”我没好气地说。“ 赶紧跑，别废话!”“凭什么?”我皱着眉，不满地说。她说话很难听，对着我指指点点:“请假请这么多天好意思吗?哦，你可真娇贵，天天请假，老师下次我也要请那么多天假。”我本来是不在意的，但是，看到老师怀疑的眼神，仿佛是我最后一-根救命稻草没了。好多人被带起了节奏，就连一些平常关系还可以的男生，都在我面前冷嘲热讽。我哑巴吃黄连，有苦说不出，突然不知所措起来。连平常跟我要好的女生，没一个帮我说话，反倒离我很远。

　　跑完过后是自由活动，我在树荫下的石长椅.上坐着，身边也坐着同班的女生。而她看到了，则是把我推开，把她拉走了。“走，我们一起去那边，不要跟这种人待在一起，小心被传染。”心里一阵酸涩,眼眶泛红，仿佛眼泪马上就要掉下来。但我告诉自己，我不能哭，我不能再这么懦弱,要理智，镇定。

　　被排挤也不是一次两次了，数学老师作为前班主任，即使是知道这种事,但从来没跟我谈过，好像就是当同学间平常的矛盾似的。从此以后的我，便是独来独往。曾经跟我很要好的同桌，现在变成了她的同桌。我在学校里，朋友可能不多吧。

　　我想做一只刺猬保护自己。

　　这就是为什么，我总是很凶的样子;这就是为什么，我对男生总有一-些偏见;这就是为什么我不喜欢数学，讨厌学习的原因。我把自己的心门关上，然后牵牵锁住，在门后面蹲下默默哭泣。这世上没有真正的感同身受，我所有经历的事情从来没有人问过，我也不愿意说，不愿意再揭开我内心深处那一道道伤疤。2019年7月，我被确诊出轻度抑郁症，检查报告一出来，我也算是-种解脱吧。

　　我想做一只刺猬，用锐利的尖刺牢牢保护住自己，不想再让自己受伤。我想做一朵野玫瑰，就算再怎么美丽，也不会被受到伤害。女孩子凶一点，其实没关系的，这样才不会被人轻易伤害啊!可是，晚上的时候总忆起从前，想到种种的不愉快，委屈与不甘，我经常把头闷在被子里，经常哭到半夜，经常疼到心脏抽动，痛到无法呼吸。

　　直到我遇见了品茗阁，真正的融入了这个大家庭，才能慢慢敞开心扉，吐诉自己的不快。其实我没有你们想象的那么严肃，我曾经也是个单纯天真的人，只不过被伤害的有点深了，慢慢地竖起了尖刺，可能是我身上的尖刺也有伤害到你们。

　　我一直以为自己很没用，没有交好的朋友，没有容得下自己的地方。但是，品茗阁的出现让我获得自信。在他们眼里，副社长墨锦夏薇是一个很好、很值得的人。有人关心，有人在乎，渐渐地跟他们熟了，我便愿意打开自己说了很久的心门，曾经活泼快乐的性格也慢慢回来了。刺猬都是用尖刺保护自己，她最柔软的地方就是它的腹部。我慢慢收起了自己的刺，慢慢地开始接受一切。

　　有时候，越长大会越孤单。好像-一个孩子一样，你给她一颗糖，她就能哄好。若我是那个孩子，我是能有多乖啊!

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