父陌女儿心1700字
父陌女儿心
我的爸爸只是一位普通的空调维修员，我从小就被爸爸寄居在伯伯家里，因为在我很小的时候，大概只有二岁多时爸爸就和妈妈离婚了，那时懵懂的自己早已记不得那些画面，只有凌碎的回忆，我只记得我离开妈妈的时候，应该说是她离开我的时候，我哭得很厉害，被伯母抱着，一直在哭，她好像也坐在那辆车上哭，不敢回头望我……
另外的和妈妈在一起的画面也只有那一年她离开我们时回到老家过年时的回忆，其余的我也只能从在一些还保留下来有她的照片里想象了。只有二岁多呀，一个孩子才二岁多，爸爸妈妈就离异了，她走路或者还是偏偏倒倒的，说话可能也才会叫“爹地”“妈咪”吧，我真不敢想象要是换作是现在我会有怎么样强烈的反应，或是心灵有多么大的创伤。后来就跟着伯父伯母们生活在一起了，从记忆里翻出来看，我跟着伯母他们回到家乡时，妈妈还会不时打过电话来，但我已不记得跟她说了些什么，我有哭过没，直到我上了学校，读学前班时她就没有打过一次电话去伯母家。但我没有一点想念她的意思，因为童年的天真单纯已习惯了在伯母家和伯母在一起，因为伯母也很疼我，每天她去买菜或是买自己果园里种的水果时都会带着我去，他们在田里干活，我就爬上树去吃水果，像个假小子，心灵一点儿也不像受过创伤的。有时晚上他们带我出去玩，见路上和我年龄大小的孩子被父母牵着在散步，他们就会很怜惜地对我说：“你看人家的小孩多幸福，有爸爸有妈妈。唉……”可我自幼的心早听烦了他们说的诸如此类的话，也已经习惯了没爸妈在身边。我的童年就这样过去了，没给我留下什么值得回忆的。
记得那时爸爸一直在挣钱，我寄养在伯母家里他那放心，从我的脑海里自从回到家乡来他就从来没有过回家，其实他每年都回来过了，只是我不记得。但虽说那时我还小，什么都不懂，可那个景象始终都还在我的记忆中。
就是那时刚和妈离异的爸爸回到家乡，因为在家乡里没有地方住，我有一天和爸爸在叔叔家住了一夜。那天夜里我睡得很熟，在了半夜，我听到爸爸在哭，他在抽泣，他在伤心，也许因为和妈妈离婚，他的心理也受在打击，然后叔叔那晚好像也没睡着，他进来我们睡的房间，拿了一个纸给我，让我给爸爸，我和爸爸就坐在客厅里，爸爸给了我一袋子龙眼，我就坐在他旁边吃起来，而他则一直在那儿哭，一个新开的纸巾都快被他用完了……
后来直到爸爸娶了新妈妈，伯母他们就跟我说了一些话，我也不记得是什么话，那时只有五六岁吧，我只知道继母她那时候早已有了宝宝，好像在见她第一次还是第二次的时候我哭了，我躲起来哭了，我不知道我为什么要哭，我到现在也不知那时的我什么都不懂得为什么会哭。再后来就像电视剧一样，我和她住在同一个家里，虽然我口上总叫着她“妈妈”，但我的心已经慢慢地成长起来了，我开始会想妈妈了（是亲生母亲），她似乎也从没有把我当亲生女儿看待。因为现在的一个家，爸爸一年到头都在外挣钱，只有过年过节才会回来，所以我对他也好像关系从心里陌生起来，我有种莫明其妙地怕他，我一开始真的很不想叫她“妈妈”，但是因为有爸爸在，我只想尽力少叫点她。
现在暑假了，又和去年一样来到爸爸这儿，但去年的我又和现在的我有了不同，即将上中学的我心灵不觉成熟起来，我已去爸爸要高了。有一天，爸爸和她在笑，笑声传在我耳朵里，我既发现，他们只要笑一声两声都好，我就会被感染得很开心，不知为什么，见到他们在笑，他们开心，我好像就很希望这种笑声永远停在耳边。我在爸爸面前就像是个虚伪的自己，我不想在他面前表现出真正的自己，那个性格活泼开朗的女生只能隐埋在心里。
因为我觉得爸爸有种让我很陌生的感觉，他有时会教我一些道理，让我觉得他是个开明的父亲，可昔日的事不知不觉已给予的心里蒙上一层阴影。我喜欢音乐，但我只要一听音乐，就算是偶尔听听一两首流行歌曲他就会说我听些不三不四的东西。我喜欢唱歌，喜欢听音乐，但他总让我做些我不愿意的事情，就算买东西也是买到不合我心意的，但我又不想拒绝，因为一种不想说出的感觉，我不想让他知道他不理解我心里想的什么，他常说他是我爸爸他什么时候都知道我心里想的是什么，但他说的每一次都说不中我心里想的，但我只能苦笑着说是。也许因为这样让我感到压力很重，做任何一件事都做不好，他给我的压力让我越来越觉得他很陌生，我这个女儿的心慢慢的也黯然无光……
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