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记录一些琐碎1400字

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  怀旧.

  才过了多久,就仿佛隔了整个世纪。

  L在远方的城市轻声说:柒,怎么感觉你好像消失了很久似的。

  我在这边顿了顿,然后没心没肺地笑:怎么会?我一直健在。眼角却泻出一缕冰凉。

  樱花烂漫,童话城堡,我不欣赏这些小说家笔下的非现实的幻想,就像我很不欣赏窗外那排张牙舞爪的香樟,尽管在郭敬明笔下它是多么的美好忧伤。

  L说我活得很纠结,用朴素甚至木讷的文字记录生活,却像中了罂粟毒一样深恋着回忆;习惯了浑浑噩噩得过日子,却总在时过境迁之后,细数流年……

  我喜欢将那些残留在记忆谷底的琐碎,一一拾起,不住翻看。每天早晨醒来,我都会摸起手机,看一遍N久之前的影集。

  那是和L在一起时拍的一些组照,做得很粗糙,处理照片,找音乐却折腾了我整整一晚。

  轻柔飘渺的女声像来自遥远的大洋彼岸,带着氤氲的水汽扑面而来……依偎相视,并肩仰望,定格的瞬间,一次次拨动着我的心弦。年华的时钟在心间逆时针旋转着,我静静感受这一切,让记忆的藤蔓在心房的每一个角落盘根错节的缠绕。

  何时起,我习惯了24小时挂着qq,不隐身也不下线。我要L也挂着,这样,我们就能更好的感觉到对方的存在,不会像那些久别的朋友,让一句生冷的“好久不见”割痛了彼此的心……

  许诺.

  给我狠狠的记着,2010年的夏天,说好的,我一起去旅行……

  当鼠标停在L的小猪头像上时,简介框里现出的这行小字让我的心着实揪了一下.

  抑或是愧疚?我说不清。

  09年的初夏,我也曾这样向L许诺过,高考后一起去旅行,那么兴奋向往,好似等不及。然而我却在十几天后食言了。没有太多繁杂新奇的借口,原因只有一个,我考砸了,才过三本4分。只这一条就让我不得不面临棘手的抉择。

  L只差我一分,她说:柒,我们一起走吧,报一样的大学里,然后一起考研。

  我辗转了一夜,终究不能说服自己——

  在求学的这条路上,我的方向早已偏离原定的轨迹太远太远。从小学时埋在心底的“清华北大”梦,到中考失利时坚定的“国重”誓言,再到高考前前冲刺一本的目标,我一直在不断压低自己的梦想,低头再低头,一步步走向卑微……以至于,有一天,我竟要试图让自己去接受三本。

  对不起,L ,我不想再这样降低自己倨傲的心,这样被动地接受一切,懦弱的不像曾经的自己。我没有办法去履行那个的诺言,所以我只能让你在2010年的夏天再怀一份期待。

  但这次,我深记在心里。相信我。

  简单

  懒散惹起纷飞的思绪,忙碌让生活变得简单。怀念那些忙碌的生活,那些简单的喜笑怒骂……

  七月窗外骄阳似火,一片死寂。干燥的空气分子充斥整个房间,像鼻孔里塞了一团棉絮,每一次呼吸都有着窒息的压抑。

  我习惯了将自己关在书房,紧锁窗子,拉下布帘,让屋子尽量的阴暗。然后懒散的躺在硕大的转椅上,旋转——

  45°,东。我趴在书桌上,翻看着一些印着黑字的白纸,摸摸手机再喝几口凉茶……

  45°,南。我的手指在灰白色的放个键盘上随意地敲打,心随着闪烁的光标在文字间游走……

  45°,西,书和影碟塞满了对面的木质书架,橱窗上的我,蓬乱着头发,邋遢着衣服,从眼神到坐姿透露出的全是慵懒……

  45°,北。空白的墙壁让我想起了L,以及教室桌角那面斑驳的墙——曾经我们发泄情绪,留言涂鸦的地方。

  癫狂的文字,搞笑的简笔画,浅细的单词公式……混搭在一起,竟有了几分20世纪80年代现代主义作品的味道,错综,怪异,仓促……

  在厌倦了闲散之后,我开始怀念这样的忙碌,如高三的生活,窗外,艳阳高照,或是凄风冷雨,都无暇顾及,平常的步调不曾改变——奋笔疾书,嬉笑打骂,简单而不单调,忙碌却很充实。

  45°,向右。我回到了起点。

  书桌上的日历翻停在7月18日,还有九天,我就开学了……

  (当你们看到这些唠叨文字时,我已经到了一个陌生的城市,在这里我要开始我的高四生活,希望它不要再给我留下任何遗憾……)


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