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圣诞又至800字

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  所创造出的“神”束缚着灵魂,但他们似乎比我快乐,我又陷入犹豫与彷徨之中。 今天,又是圣诞节,我又该如何“正视”圣主呢?我不相信男孩们在十字架之下的誓言-“我向上帝保证,爱你一万年。”因为那是在神灵的幌子下进行罪恶的欺骗,孽债着实不浅。

  也不相信女孩们在圣诞树之下许下的天真的愿望会实现,因为幻想的季节,少女的心中总是满怀梦想,愿望是美好的,过程是曲折的,但结果是不可能的。但我相信耶稣会在今天用他的圣血洗尽世人的罪,因为这是他的使命,他必须诠释十字架下的博爱,我倒是蛮信天命的。

  5年前我还只是个相信书本,相信电视的孩子,那时我如此认为:我不相信任何号称主宰一切的存在。我,只相信我自己,因为我自信,我的人生之路我自己走,绝不受任何一个“神”的牵引,我的意志我自己支配,绝不受任何一个“神”的利用,我的命运我自己主宰,绝不受任何一个“神”的掌控。我,只相信我自己。

  或许,真的是我太自信了,以至于对自己精神的力量,一无所知。或许也正是我的自信,导致几年我一次次失败后的对自己的怀疑。记得,经过两个月左右的权衡,深思,我终于接受了耶酥,不,应该是他接受了我。

  我很固执,尽管我的信仰时常被所谓有“学识”的人嗤之以鼻,但我还是坚定我的信仰,当年毛泽东爷爷不也是这么坚定对马克思主义的追求吗?只不过他是为了救国,而我是为了救自己。

  如今,我已理解祖母的良苦用心,和她一起唱诗歌,一起听福音,一起作祷告,感悟凝结于共同信仰之中的浓浓亲情,多好,是我冲动了。 圣诞节,就让它像往昔平凡的日子一样,在我心中留下一丝淡淡的,值得回味的记忆吧!今天,圣诞的钟声将敲响,我已不再痛苦,我能感受到那种满足感了。今年的圣诞节,任那些醉生梦死的家伙去沉沦,我独自悟我的道。

  作为一个名义上早已是基督徒的信仰者,我过了5年的圣诞节,如今才觉悟....圣诞节,永远只属于像我这样深陷信仰之泥沼的人。因为,全世界的人都很快乐。又何必知道2010年前那个凄凉的夜晚与悲哀的宿命?不知为福呀!按计划,去了真源堂,尽是些上了岁月,历经沧桑的人物,载笑载言,载歌载舞,这倒也适合他们.钟声没听到,却睡了两个半小时....


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