你们，组成我生命的全部1600字
我私底下写过许多小说，无一列外，写得都是亲情。
我把最重要的线索留到了最后，把最伟大的爱留到了最后。
我的爸爸是一家公司的高级总管，每月出国出差已习以为常。
我在文章里经常写到爸爸，因为爸爸的职业很典型，性格也极有特色。说起来他大概不知道他简直就是个中年人外形的道明寺同学。
很强势、很善良、很霸道、很有爱、很威严、很幼稚。
这个个性通常在偶像剧里很收欢迎，但也让我和妈妈经常像杉菜一样很辛苦很无奈。
大家都喜欢的好孩子。可我是冷血的人。唯独对你。
爸爸，你知道这是为什么吗？
像强迫症患那样逼自己把每一件事都做到最好，不管自己快不快乐能不能做到。
因为这样。
只有这样。
才能成为你的骄傲。
成为你的骄傲。是我一辈子，最大的唯一的奢望。
最激烈的那次争执，起因是你脱口而出的一句：“如果是男孩肯定更有出息！”迄今为止，你说出的唯一一句伤害我的话，即使是无意的。
已经换了睡衣准备道晚安的我满怀愤恨地从床上跳起来，偷偷摸走妈妈的车钥匙。
我哪也没去，哪也不敢去，舍不得。如果我丢了，死了，就再也见不到爸爸——脑海里只有这样近似白痴的简单念头。
我躲在车壁冰凉的狭小空间里，没法动车，冷得把自己抱成一团，怀着忐忑的心情盯着单元门，看见你慌慌张张地从里面跑出来，在小区里大喊我的名字。
眼泪怎么也止不住。才知道，我是你最爱的女儿，谁也代替不了。可我就是不走出去，想看爸爸为我着急的样子。
深蓝色的夜空下的无边黑暗里，父亲在近在咫尺的车窗外拼命寻找，眼里被月亮打出一点点明亮的高光，随着匆匆的步伐闪烁着，像在流泪一样。
我蜷缩在车厢后座，轻轻地对你在我眼前渐渐朦胧起来的身影说着：“爸爸，对不起。父亲节快乐。”用你无法听见的声音。
别人的称赞再多都没有意义，只想成为你的骄傲，你却从没说过以我为傲。所有温暖而美好的初衷因为无处投递而被扭曲成尖锐而恶毒的怨气，积堵胸口无处消散。
怨恨和爱，矛盾的双方在我心里水天相接融为一体。像黑的白的琴键可以一起弹出动听旋律。不用分清，哪个是真，哪个是假，因为他们本来就都真实和鲜明地存在，也都清晰地意识到世上的另一个自己。
我总在伤害最爱我的人。
那是因为其实我太在乎你，即使心知肚明却依然想反复求证——在这个世界上，被伤害以后能继续爱我胜过一切的人，只有你。
妈妈以前说过，我和爸爸的关系其实更像是父子，我们之间有很多通常存在于父亲与儿子之间的怨与爱、叛逆与崇拜、表面的疏离与内心的亲密。
血液里流淌着相似的因子。
我是如此如此地在乎你。
恰好相反。
我很少写文章去形容妈妈，去赞扬她，去埋怨她。那恰恰是因为她一直在我大脑皮层的最深出。
因为爸爸常年不在家，妈妈一个人为我撑起了一片天。
她不仅会为我织毛衣，会少很棒的菜，而且还会换保险丝，会扛煤气罐。她记得我从小到现在所有老师和同学的名字（有的连我都不记得），她深得我所有老师和朋友的喜爱。她总是令人骄傲。她每天在我的记事本上签下的名字那么漂亮，让我在老师面前很有面子。她能用普通铁锅做超过必胜客的披萨，让我在来家里开party的朋友间很有面子。
她比我漂亮、乐观、幽默、可爱，我的朋友们比我更爱她。我的隔壁邻居到我家来不找我，找我妈妈，和她聊天。这在别人家简直不可想象。
所有我无能为力的事，妈妈一出马立刻就和谐了。
她是个上天入地无所不能的妈妈。
虽然我几乎是在单亲家庭般的环境长大，但很幸运我没有任何心理阴影，因为我有这样的妈妈。
我不能写她。我不知道怎样的形容词才能配得上她。
我爱她爱到经常刻意模仿她，如果有人说我长得像妈妈，如果有人把我的声音认错成妈妈，我会非常高兴。
学习时，妈妈对我十分严格。我兴趣爱好有很多，会声乐，会钢琴，会拉琴，声乐和小提琴也已经考到了最高级别。在外边，大人们对我竖起大拇指：“真了不起！”妈妈则会连看都不看我一眼对我冷冷地说一声：“了不起么？”
了不起么？
即使现在，我耗费半条命写出的第一本长篇小说《木马》也只得到妈妈“一般，后记挺好”的评价。
所以，一度我也很怨她。有一次我狗急跳墙对她脱口而出：“全世界最讨厌你！”，那一瞬间我看见妈妈变掉的脸色突然自己就哭了起来。（妈妈彻底内心无力：是我被你讨厌了，你哭什么？）后来我再也不敢制造这么韩剧的情节。
她是为我好，我从头到脚趾头都知道。
如果不是有个这样的妈妈，天生懒惰的我走不到未名湖畔博雅塔前。
因为有这样可爱有严格的妈妈，才会有这样——在追赶她成为她的道路上认真努力着的——我。
很有爱很强势的爸爸，和很可爱很严格的妈妈。
你们，组成了我生命的全部。
初一:陈锘而
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