90后，我内心的为什么？1000字
我能够躲避什么？我又能够做出什么？
我能够走多远？我怎样才算勇敢？
我怎样才不会累？我该怎么才不会空虚？
我该怎么看待眼前的事实？
很多不愿意相信的为什么要出现？
很多不愿意知道的东西为什么要听见？
很多对女子的思念为什么在夜里才留在记忆？
为什么？为什么我这样无能为力？
我真的无药可救吗？
我真的就这样走下去？
注定我的人生就这样过了吗？
我能够说什么给别人听？
又有谁愿意做我的听众？
我该怎么扮演好我的角色？
我是什么角色？
我真的无知透顶？
我真的是所谓的不够义气？
我真的很窝囊？
我真的自私？
我真的不够真切？
我真的不会爱？
我真的不懂人生？
我真的是你们说的那种人？
我真的这样差劲？
我真的很无情？
我真的想做的是什么？
我真的不想做什么？
我真的没有了目标？
我真的迷失了方向？
我真的没有权利、金钱？
我真的一辈子做平凡的人？
我真的不能够走远？
我真的觉得你们比我更好？
我真的不想看见你们放纵了自己？
我真的愿意与你们走天涯？
我真的注定是漂流者？
我真的不应该做太多？
我不应该活得太累？
我不应该做与我无关的事？
我不应该再这样写下去？
我不应该用我的独立眼光去看你们？
我真的不应该写关于我们的生活？
我真的已经爱上了你们其中之一？
我真的好想死去？
我真的觉得生活没有意义？
我真的想要哭泣？
我真的想要离开？
我真的不应该再过一种奢华的日子？
我真的不应该用悲伤来湮没自己？
我真的不应该对你们束缚？
我真的不应该再面对你们？
我真的不应该和你们在一起？
我真的走错了这一步？
我真的没有的余地？
我真的走错了地方？
我真的该对你们说“对不起”？
我真的想要孤独、寂寞？
我真的渴望受伤？
我真的想要有人来为我疗伤？
我真的想要找到一种表达？
我真的想很多需要的东西？
我真的每天都在幻想？
我真的很崇拜某些人？
我真的佩服你们？
我真的习惯了一个人？
我真的应该反省自己走过的路？
我真的不应该写关于我的生活？
我真的不想写下去？
我真的就这样死去该多美好？
我真的习惯了没有你的日子？
我真的不敢走去你那里？
我真的，我不应该，我应该，我想要，我不会，我真的是这样？
我真的不能够这样写下去？ 想要寻觅的繁华在何处？
千万个问号？．．．．．． 千万个“为什么”．．．．．．？
问自己，答自己。 答案在我的记忆。
想要忘记的，想要记起的，想要获得的，想要失去的，想要弥补的是些什么东西？我真的就这样无助，我开始孤独，我想要有个人做我的观众，看我自编自演的戏？为什么为什么为什么？明天的明天的明天有什么秘密？今天的今天的今天能够获取什么？昨天的昨天的昨天失去什么？太多的光阴被我耗费？．．．．．．很多难以表述的东西，我难言透漏。为什么．．．．．．？？
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