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季节里,我深深的怀念1500字

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  那天乘公交,看到一个老爷爷拄着拐站艰难的上车,又四下张望着找座位,被一个突如急来的急刹车趔趄了一下,勉强扶住把手站好。我于心不忍,起身让座。

  他颤颤巍巍的走过来,暗黄的脸色,有一些老年人常见的斑点和皱纹。这又是一个生命快要结束的人了。莫名的,想到了爷爷。

  爷爷因为癌症过世。他是第一个在我懂事时去世的亲人。爷爷有很严重的酒瘾和烟瘾,他曾经和我说,他不在乎喝的酒抽的烟是不是名牌,只要能当下酒菜或者和几个牌友一起玩时过会瘾就可以了,何况这两样东西一般是个男人都抗拒不了的。每次说这话的时候,我都觉得爷爷同其他老人一样,精神不错,爱好喝酒抽烟,会打打小牌搓几圈麻将,喜欢看京剧也会跟着哼几句,偶尔晚上也看天气预报和新闻联播,会用不怎么标准的普通话说“哦明天可能要下雨了”之类的话,对于儿孙送给她的礼物会推辞几句然后收下,甚至会在妈妈要求我写作业的时候叫我来看电视。总之是一个很普通的老头。

  可是不知道是不是吸烟喝酒的关系,这样一个普通的人得了肺癌。也许是有关系的吧。看着爷爷住院后日渐消沉的神情姿态,我不知道爷爷最后是不是有后悔;可回想起以前他喝酒时高兴的“咋咋”声和享受烟雾弥漫的样子,又觉得,爷爷也可能觉得这是值得的呢。

  爷爷有一次对我们几个孙辈的人说,读书,真的很好啊。我没读过什么书,只会写几个字,在文盲一样的人眼里像个有知识的人,其实也就是个半文盲。你们的父亲也被我耽搁了,看他们现在生活的也很辛苦。当然,谁都活得很辛苦。读书可能是最快的脱离辛苦的方法。比如学医,至少有机会想怎么治好我这样的病。你们真的还很年轻,我是个行将就木的老人了,我羡慕,甚至说嫉妒你们,没有生在这个时代。

  自生病以来,爷爷都没有讲过那么长的话。但我知道,他对我没想说的话远远不止这些。只是这时的爷爷,虽然表面上看还是没什么变,实际上已经虚弱了很多,说话不那么响亮了,笑倒还是常常笑,但笑声没有以前爽朗了。

  我很明白爷爷有很多的舍不得,他还有很多想做的事情没做,很多城市没去玩过。去玩了又怎么样呢,他只是在意和我们在一起的时间居然这么少这么少,子孙满堂、儿孙绕膝的天伦之乐他不能享受到了。

  爷爷开始长时间的休息。很多次我都看见他闭着眼睛,我知道他一定痛的睡不着觉,但我经常在想,他是不是在以这样一种方式来回忆以前的时光,他的孩提,他的少年,他的青年,他的中年,到现在的老年。他也不知道之后他会带着我们深深的想念去哪里。天堂?我不大相信有那样一个地方,即使是作为一个宗教想象也不行。总之,他去的那个地方告诉不了我们,即使可以看见我们,我们也看不见他听不到他说话看到他笑了。

  爷爷葬礼那天,天空湛蓝,又有些干燥,忘了是什么时候了,其实一年中大部分的白天都是差不多的。那天也是很平常的一天。来了很多人。我看着爷爷的遗像,真的只觉得,也许爷爷又睡着了吧。只是我不知道他什么时候能醒来了。以后再不会有一个人喜欢在我耳边念念叨叨了,不会再有以前习惯的很多东西了。

  我只能给一些老年人尽可能多的关怀,看着他们,我总是会想到爷爷,于是就对他们加倍的好。然后在一些独自乘公交或走路的日子里,不时看看高远澄澈的天空,会想到天气干燥的那天,会想到以前和爷爷在一起的日子,那时的天空,好像也是这样的吧。

  我时常会在时间的缝隙里,比如现在,在我写下这篇文章的时候,又不经意的抬头望了望天空,想象着爷爷披着我们对他的思念,想着那些他对我说过的话,金色的光芒一次又一次的在他周围升起,我仿佛真的看到了爷爷拿着一瓶老白干在自斟自饮的样子。

  (好像写了很多,其实真的不清楚到底写了什么,感觉还没怎么写啊。可能还要好好的修改一下。毕竟,当时在火葬场的心情和现在想起爷爷的心情,都不是可以用这么简单的言语就可以结束的。但我知道,我在深深地怀念爷爷。我很想他。


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