搞笑新年寄语

XX年以这样的一种方式开场是我始料未及的。年纪越大越迷信，我知道新年第一天哭会让这一年都蒙上阴影，可还是未能举重若轻，云淡风轻地微笑。呵呵，阴影或者失去都没关系 ，我就是一没穿鞋的，没什么可怕的，残缺才是永恒，我不知道圆满是什么。《非诚勿扰2》里，葛大爷说：婚姻怎么选都是错的，大家不过是将错就错。——知道大家都在犯错，这让我好受多了。

牢骚发了一通，回到正题，这是新年的第二天，照例是要回顾过去，然后展望未来。

XX年的春天我度过了人生的最后一个寒假(老天，我不会再读书了吧?)，这也是史上最晨昏颠倒的春天，生物钟整个地混乱了，每天清晨5点睡，9点醒，两个月下来，人如同鬼魅。我看完了整整十季《friends》，我看了申雪赵宏博在冬奥会完美夺冠，我看了费德勒在澳网决赛的失利。。。我与世隔绝了两个月，令许多人眼热的悠长的假期并没有带给我充盈和满足，我的孤独并不完美，我在寒冷的冬夜渴望与人交流，渴望爱与被爱。看当时的日志，我那么清晰地感受到自抑和渴望，我收藏起来的秘密兀自发着清冷的光，虽然在日记里我绝口未提。

三月，开学了，我又过上了好日子，有一帮好兄弟好同学陪伴的日子。孤单得太久了，一点点快乐就能变换成巨大的喜悦，更何况是跟一群志同道合投契的朋友一起吃饭打牌爬山暴走看电影聊八卦。。。即使现在我被毕业论文折磨得生不如死，我还是想说，这个研究生读得还是值得的，结识了这么多朋友，还有那么多完美无瑕的时光——谢谢你们，我爱你们。还是不知餍足，还是渴望爱与被爱，我说，“是的，我会很期待某一天某个人站在我面前，温柔地对我说：你值得被爱，值得被真心对待。可是在那之前，作为一只败犬，请一定要保持昂然的斗志和永不停歇的脚步。爱是一场知遇之恩，成就了两个人的梦想和人生，我唯一要做的、值得做的，就是进化成更好的人。”——在寒冷的冬夜不敢诉诸于口的心声，终于在繁花似锦的春天大胆吐露。这种热切和盼望叫现在的我不禁微笑和热泪盈眶，都过去了，再也不会有这般天真笃定的期盼。

5月6月又开始休假，去了一趟世博园，走马观花，浮光掠影，有人陪伴还不如孤身一人，这是很重要的认识。日子很滋润，中午喝点小酒下午打点小牌，手气还好到爆，打牌赢了不少钱，这很好地抵消了桃花们屡开屡败的失落。与博士梅开二度还是功亏一篑，分开的时候不无遗憾地想起我付出的浅笑和温柔，我讨厌从一个男人流转到另一个男人身边的生涯。可生活不以我的意志为转移，我还是要对未来的某些人温柔浅笑，那微笑终究会蒙尘吧。

7月毕业了，生活辗转到了另一个战场，我那不靠谱的良心将我带到了另一个天地。依旧是一块封闭的天地，办公室-宿舍两点一线的生活，学习，考试，备课，上课，查询文件，生活变得异常的单纯。我花了很长的时间才适应12366的生活，第一次感受到了工作的压力，第一次没在混日子，第一次加班，第一次觉得这份菲薄的薪水对不起我的辛勤工作，虽然我并不热爱这份工作。这段经历来得太晚，如果在毕业的时候我就被推上了这样一条路，现在的我会优秀得多，有力量得多。生活没有假设，我已经习惯了懒散和无所用心，勤勉的生活态度对我变成了负担，我不是做不到，而是做到了也不快乐，我的快乐另有来源，虽然不被认同。年轻的好处在于无知和一张白纸，你怎么画都有可能是一幅绝美的图画，而现在的我主体框架结构已经构筑，不是不能推倒重来，可是重建的过程会很艰辛，如非必要，谨慎行之，小修小补就好。真奇怪，这段生活以不自信开始，现在的我却收获了难得的自信，我知道，只要我用心，我能做好许多事，我并不是如我以为的那般糟糕，我需要的只是锥处囊中的机会。我很好，我能做到许多事，知道这一点让我很快乐，很安心。——我很感激这一段生活经历。

诚实是我为数不多的优点之一，好吧，我承认在初进12366混乱的生活有一部分源自我爱上了某个人，新的生活秩序的建立就包括如何放置如何对待这份爱。是的，很快乐，灵魂在高处唱着歌，我低首微笑时有抑制不住的甜蜜荡漾在脸上。我说，“活着，吃嘛嘛香，身体健康，心沉静从容，所谓岁月静好现世安稳，也就是如此罢。幸福其实很简单，不过就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，我想爱人就有个人让我去爱。心浮躁的时候，身体会觉得不适，空虚，难捱，欲壑难填;心静下来，身体的感觉在慢慢复苏，阳光明晃晃的落在我们的眼底，心看到了一个生机勃勃的夏天，清风吹过肌肤，心会像树叶一样哗啦啦地歌唱，夏日午后的大雨打在指尖，心会跟着雨点的节奏起舞。。。我很高兴，在这个夏季，我的心住在我的身体里，我看到四季的更迭，月亮的圆缺，活着的美妙以及幸福的存在。。。”——即使现在爱已远走，幸福已经不知所踪，我还是想说，能够爱总是好的。抱怨会使我自己看轻自己，所以我只说一句：贫穷不是错误，可是对着一点残羹冷炙吃得非常开怀却是难堪的事情。

一年就这样过去了，消沉，抗争，犯错，改错，对爱的期盼，挣扎，放手，生活不断地在失衡和重建平衡之间轮转，失衡是永恒，平衡永远只是暂时的，所以我大可不必对自己的纠结、害怕、疲惫、自卑等情绪不安，只有精神病患和死人才不会有这些负面情绪，我该庆幸我活着，并且神志清醒。我不是完人，我会犯错，可我依旧清澄如水，努力远离浑浊;我没有温柔，我只有那点英勇，承担一切真实的、令人心碎的后果的匹夫之勇。

总结完了就该展望未来，真可惜，我已经不会做梦了，我的渴望、期盼和梦想统统留在了XX年，在XX年，我想平静地生活，努力工作，完成论文，享受孤独，大家身体健康，存钱买房子，欢愉多，苦闷少。哈哈，虽然反复告诫自己幸福不是必然，可是还是忍不住想要生命中熠熠发光的日子多一些，再多一些，身而为人很不易，我不想总是对自己说“对不起”。

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