行走在消逝中1600字
上帝将一瓢满满的水倒入我的手中，我顽皮地倒过来倒过去，享受着水滑过皮肤时细腻的柔感。仿佛只是一瞬间，突然恐慌起来，于是握回手，想要留住些什么，却发现水似乎以更快的速度流走。就这样，鼻子涌起一波一波的酸，还要坚强地装做无所谓的摸样。
一度曾想，自己是怎样？离起点越远，竟越看不清自己的模样。是脆弱，所以经不起感情的创伤；是坚强，所以在挫折面前能迎忍而上。是开朗，所以能在朋友间笑得胜过清晨的第一缕霞光；是内向，所以嘴唇可以像是被冰封一样保持沉默。
到底是什么呢？
望着一条条短了的牛仔裤，我更加认不清自己的模样。
听说过两面派后，我在想我是不是可以叫做多面人。因为再恰当的比喻，再生动的描绘，也只能写出我的一面。仅仅一面而已。
窗外有些孩子正在玩花炮，那炫丽的彩花清晰地划出我与童年的界限。曾何几时，我还在拉着爸爸的衣角要买这些玩意儿；又是从何时起，我开始害怕这些响声，更不敢再去玩？真可谓“江湖越老，胆子越小”。
记忆变得很差很差，头天夜里背的英语单词，第二天还得再背一遍才可能记住。注意，是可能。什么早饭、午饭的内容啦，更是想了很久都或许想不出来。我开始怀疑，自己是不是已经老了，所以变化才会这么大，即使在众人面前也可以保持沉默。有人给我起子一个很好听的雅号——“淑女”，但对我而言，它更似一种讽刺，讽刺我“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”——故作忧伤。
记忆又似乎很好很好，我至今都清楚地记着某些人一语道破我的自卑时，我是怎样地手足无措，心脏在那一刻都失去了平稳的速度。几乎所有的人都说我很骄傲。骄傲，这是一个怎样的概念呢？真真假假，我辩不清楚。
渐渐习惯了怀念过去懵懂的自己，和那些雨后湿润的红泥巴，那些午后灿烂的温暖阳光，那些搂着枕头死死不放的睡意……所有笑过的、哭过的、无奈的、快乐的，都成了折好的许愿星，在玻璃瓶里闪着柔润的光泽。很美，很美，美得仿佛与世隔绝。
中学的生活也很美，只是对学生而言，那是一种凄美，就像是那关着百灵花的金丝笼一样华丽。小时候，盼望长大；少年时，渴望长大；青年时，害怕长大。这是人生一段必经的插曲，看似矛盾却很实际。
岁月像是花瓣一样，一片一片凋零；我在时光的雕琢下，一天天改变，竟有些担心自己会在一天天的容忍中磨掉原有的锐气。儿时的记忆变得零碎而杂乱，就像散落一地的珠子，美得无以伦比，却再也不能用线串成原来的样子。我也就无法依据这串链子算出我是何时学会了忧伤，变得满眼都是苍白的月光。
从小我就喜欢幻想，幻想着一幢只属于我的宫殿，或者说是“我们”的，金碧辉煌的墙里，有我，还有在乎我和我在乎的人。愉快的音乐瞬间响起，忧伤的音调变成了模糊的幻影，阳光温柔地撒下，天空望着我们慈祥地笑，连时间也放慢了速度，轻缓的步伐让原先东躲西藏的空气也聚拢来想了断好奇。我们会让他们满足地看到一场叫做青春的闹剧。
如果这个时刻在我们还未学会感伤之前就来到，我想这个世界上再也不会有伤春悲秋的“小孩”，漫山遍野都将是幸福的字眼。
幻想从来与现实格格不入，幻想的结果只能是更加地孤独。孤独的时候，所有可以搂着你，陪着你的朋友仿佛都恰好蒸发消失不见，冬夜里满地的惨白上面只有一行深深浅浅的脚印，绵延到黑暗的远方，未知的远方。
刚刚放手的时候，我以为一路上一个人，不会孤独，更以为这样可以磨练出一副坚强的傲骨。所以，把后来遇见的每一个人都当作是生命中一个小小的过客。仅仅一个过客而已。可再后来，我发现自己根本做不到。那么，是从一开始我就错了么？错得彻头彻尾。
往事如烟，风过即散，我小心地把其收藏，其中很多很多故事，匮乏的语言或许真得无法描绘。过去的那一切，在记忆的沙漏里安静地沉淀，谱写成历史的乐章，人生似乎如梦，一直重复着奋斗、失败、再奋斗、再失败……年年如此，周而复始。如雁年年南来北往。
没有理由的寂寞
不被理解的孤单
世界死气沉沉
是一片灿烂的灰色云彩
不敢奢求太多，只愿大雨过后，天空是万里无云的澄净明朗。
一口一口呷着苦涩的咖啡，在等待，等待……
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