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梦想1600字

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  小时的夏夜,外婆经常抱着我,摇着大蒲扇,坐在露水沾湿了的台阶上看星星。那时,最吸引我的就是牛郎星(天鹰座α(Altair)),和织女星(Vega)。听着外婆栩栩如生地讲着牛郎织女间的美丽的爱情故事,看着天上的两颗星星在月亮的照耀下不断靠近,我时常眼里含满了泪水。天上的星星一闪一闪的,在不同的时节,他们忽明忽暗,忽远忽近,就是这样的变化渐渐地在我心底埋下了一个小小的愿望,那一天,又或许在梦中,我能坐在月亮姐姐的身旁,伸手抓住那些小星星。

  慢慢地,我长大了。被繁重而且又枯燥的学业压榨着,我忘记了,曾经我又一个翱翔蓝天的梦想。我变的“现实”了,我只想着每次考试接近满分或者拿第一,我住在学校,很少回家,即使是清校的那一天,我也会想尽方法留在学校,因为那样,我可以省下来回的时间,能跟老师探讨题目,或者更现实些,多做几道题。我知道我的付出只图在国内能上好大学,为了我的将来,我忍痛放弃一切,追求高分。那时,在我的内心深处,我时常感到有一抹细微的光在闪烁着,似残缺又泛着淡淡的黄,它是梦想,是希望。有好几次,我感受着,想要抓住它,但它却拒绝了我。很显然,它很讨厌功利,只追求高分而无趣的我。

  在学习成绩名列班级前茅的同时,我时常感到很空虚,很寂寞。我总觉得生活中少了点什么,我甚至开始对自己的付出产生了怀疑:难道比别人多做对几道题就真的胜过了人家了吗?父母在收到成绩单却没有看到我回家的同时,他们真的像电话里说的,很高兴吗?为了高分上北大、清华这样的高校,就真的很幸福吗?为了摆脱这种无休止的思想冲突,我只有更多的做题,享受着那虚假的充实。

  就在这段看似祥和的时间段里,外婆的去世震惊了我。这个噩耗几乎将我打垮了:外婆从我在妈妈肚子里的时候就开始照顾着我,她带了我13年,在我与妈妈(在新疆工作)分隔的头10年里,是外婆含辛茹苦地抚育着我,庇护着我成长,即在其他小朋友讥笑我没有妈妈的时候,保护着我,10年如一日的帮我洗澡,即使我因贪玩掉进粪池。在这13年里,她没有回老家享受舅舅舅妈的爱,她默默地呵护着我,即使当她因过度劳累而患上胃癌时,她也要坚持呆在我身旁,参加我的小学毕业典礼,初中开学典礼,和每一次家长会。

  当妈妈在电话里告诉我外婆已经在医院里去世的时候,我抓着电话大声哭号,“怎么会这样,为什么会这样!”

  “外婆说不想打扰你的学习,她说看到你写得那些关于她的作文,她就能很开心,时时感觉你就在他的身边。”

  我撕心裂肺地痛苦着,一个养了我13年的老人,用她那瘦小的臂膀呵护着我,陪我走过那没有妈妈的日子里,她比谁都了解我!可我呢,我却连她得了重病都不知道。

  已经半年没有回家的我向老师请了假,我想回去看看外婆……

  走进外婆的卧室,一切都是那么的陌生和熟悉。向长椅那望去,外婆的大蒲扇刺进了我的眼里。我走了过去,拾起了它,失魂落魄地走到屋外的台阶上,煽动着它,看着满天的星斗。就好像外婆在抱着我,摇动出那清爽的风。

  天上的星星闪烁着,似乎在调皮地看着我。心中那一束烛光摇曳着,我看到了我那失去的希望。

  从来没有自己的梦想,我只是一直在做着别人告诉我的事,那不是我真实的梦想。我不回家,仅仅是为了那几个分数。我该有自己的梦想,我应该爱着什么,深切地爱着什么,就像亲人一样,将她捧在手里,拥在怀里。

  满天繁星照耀着,我直直地盯着他们。心中的希望之火燃烧了起来,冥冥中,我感到那星星就是我的希望。将来,我要穿越时空,告诉外婆,我找到了自己的梦想。

  以后的日子里,我努力寻找一些关于行星,宇宙的书籍。我看了《百科全书——宇宙》、《霍金传》和《时间简史》。我了解到天上的星星有这自己的运行轨迹,有着自己的速度,有着自己发出的独特的光。譬如说,大多数行星在冬季的时候会运动的快些,在夏季的时候会运动的慢些。在大多数时候,它们离地球的距离也不相同。

  按照书上所说的,我跟随者天文团去观星,仔细观察着美丽的银河,为夏季大三角的登场而欢呼,并陶醉于天蝎座那醉人的红。我经常彻夜不眠,凌晨骑车到太湖边,只为一睹夏日的芳容。当第一缕太阳光照射在身上,那时是最温暖的,就好像亲人在身边。

  带着浓厚的兴趣,我了解了很多的天文知识。在从事王选馆的志愿者活动后,我萌生了一个当科学家的想法。是的,我应该走追寻梦想的道路。

  当走在这条道路上时,我也产生了很多的梦想。我愿意将我的一生奉献给科学事业,我想要了解每一颗行星的运动轨迹及其他特征,将来我想要找到一个星球最适合居住,并在有生之年将人类移居到那,我想要穿梭时空,把今人和古人联系在一起。我想要比肩爱因斯坦和牛顿。我要成为摩登时代的百科全书。

  我想,终究会有那么一天,我能做到这些。那时,我一定会找到外婆,告诉她我的梦想。


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