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它的叶已经长出了许多。记得前几日仰望它的时候，它满树还只是嫩黄的芽儿。生机一日日勃发，冬日里那两场突如其来的雪并未影响到它，也并未能阻止什么。阳光漫溢，春天最后终是来了。南国的春日，大抵是万物复苏的景，娇嫩的叶，明艳的花。分校的黄果，这时候应该正在飘落它的叶，然后，突然地长出一树的新。学校的每个校区都有黄果，它似乎是学校最钟爱的树木。关于黄果，一直想讲述许多，它的宽大的叶，它的奇特的生命，它的一切一切。只是还没来得及，三年的时光又匆匆而去。
对于那年满三百的黄果，我们微小的如同尘埃。在它下面仰望的人有过多少？是不是真的从那个凤鸣探花开始，然后一直持续？路过黄果的时候，心总是安静的空洞。没什么必然联系的两种感觉，却又同时生发。羡慕着它的高大，它的奇特，它的美好，与此同时，却又莫名地落寞与悲哀。
近来总是很忙碌，疲于高考的最后备战。忽地放弃了自己钟爱的文字，只为十几年的最后一搏。不知道所谓的寒窗有多苦，不知道所谓的五车有多重。那个探花是学校的招牌，不知道他寒窗几载，学富几车，只知他恃才傲物，豪放不羁。因为他，学校被冠上“人杰地灵”的帽子。凤鸣书院的文昌阁，曾经出过探花，在这小小的县城，又有多少人不知呢？文昌阁是高三的孩子的苦读场所，进入文昌阁，抬头便能看见黄果，然后看见了“拾级而上，终可拿云”和“重点文物”的字样。
为了某些而放弃某些，我一直不知道这样的交换是否值得。可大多人都说是值得的。好吧，我就认为这值得好了。可是，放弃了，却又舍不得。但分文理的时候，我一点儿都不痛。对于我，文科中有我钟爱的历史，理科中有我喜欢的生物。可是，我是毫不犹豫地选择了理科，因为文科中有我所厌弃的科目。我没有失掉左手或右手，我依然在理科班写着自己认为不精彩的文字，享受着沉溺于文字的欢愉。我相信，大多人在选择文理的时候是自愿的，爽快的，没有逼迫，没有挣扎和无奈。
我终于接近了高考。高三就这样迅速地溜走，根本不容我细细体味。其实高三也没有所谓的那样忙碌。也许是身在高三，早就习惯忙碌，忙碌到麻木。但是没有任何的疼痛，喘不过气或者其他。我真不太明白，为什么有人说高三是“炼狱”。
我亦不喜欢现今的教育制度，可是这么多年，我已经被磨平了棱角。我没有任何的叛逆，我不能“由衷”地抱怨考试，不能从内心深深地厌恶考试。面对要到来的一切，我坦然而又紧张，我乐意迎接。
我不明白，现在的“花痴”小说为什么会那么火，我也搞不清楚，现在的孩子为什么会那么喜欢写悲伤的笔调——大多细腻而伤感，但都是一副模样。
所谓的“80后”们，构造的心灵世界深入到我们内心底层。而我们中，也有很多人跟着他们，装作一副痛苦的样子，然后用尽悲凉的词句，狠狠地折腾着自己与别人的情感。我们的生活，哪里有被描述的那么悲哀？“80后”放大了这个世界的痛苦，后来者喜欢也就罢了，为什么还要自己一副悲情？若，我们真是如此痛苦而不能自已，那么我们为何还要选择存活于这个世界，痴痴地等待，苦苦地追寻？为什么我们要跟随着他们“沉沦”下去？为什么一支笔，写不出自己内心真实的样子？
现在很多人大声地讲着教育的悲哀，但是，我看到的不仅是教育的缺陷，也有自身的“一厢情愿”。让我们抛开一切，看看究竟是谁的悲哀。
后记：写它的时候，是在离高考还有50天的那个晚自习。记得那时，同桌说我是有90年代出生的人的脸，但也有70年代的人的心智（因为我说我和70年代的人没什么隔阂）。于是，我便想写一篇有“70”意味的东西。开始的时候，我以为自己是想表达自己内心的某种东西。可是最终，它是偏离了我的本意。连我自己都不知道自己究竟想说什么了。对于它，我自己的评价是“杂乱无章”。
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