梦呓1200字
世界上有神灵吗？我一直诚惶诚恐……
小时侯，总以为某些人会站在高山之颠的云端，观察着我的一举一动。于是我万事都会很小心，很怕他们会把我变成小猪。长大了些，总以为身边有一只透视镜，把我所为，一切暴露在世人眼里。所以我三思而后为。有时候，我以为自己，并不是真正的自己，正在行动，正在思考的，只是凡世中的一根木头，心灵，才属于自己吧。所以我对自己怀疑不已，望着包裹着一层皮的手，迟迟动不了。
有时候，问以下自己：“你是谁？”，我仿佛听见自己新中的某个声音：“我不是任何人。”于是心中一阵迷惘。
有时候，问一问自己：“你在干什么？”“我什么都没在做”于是宛如灵魂出壳，在一旁静静地呆望着着根凡世的木头，看他能否找回自己。于是，心中一阵惆怅。于是，我学会了用书本麻醉自己。于是，用惊人速度啃过一本又一本书。
有时，我想，我其实是一位神。于是，便顿觉肩上担子的沉重；于是，我感到芸芸众生的碌碌。
有时候，我会觉得这个人生似曾相识，所有细节在很久以前已经梦见过――一个梦，那么熟悉，但是我发誓――以前从未做过此们――这种感觉，有多奇怪？
我曾不愿相信鬼神的存在，因为它们太缥缈，太空虚了。但是，我又否定了自己――世界之大，无奇不有。并不仅仅只有一个三维空间，更有四维空间及五维空间-既然有失控隧道，那为什么没有铺设下“时光号”列车的鬼神呢？我趁人，我心中有鬼――因为，世界太浩荡，人类太渺小了，世界，总需要一个无情无义，秉公执法的主宰者――人类，太不够格了。
失败了，别人会哭，我却觉得没什么打击，受苦的，只是这根木头罢了。
成功了，别人会很激动，会奔走以告天下，我却觉得这次成功太渺小。别人问起，只答一句“成功了”，可是，我却没多少激动――也许是我付出的不够，所以体会不到付出的艰辛吧。的确，我只想是完成任务一样，看书，做作业，运动――当然，我一直认为人生是自己的，所以，我很清楚自己正在干什么，我很清楚后果。
我小时候，想成为老师，因为老师，是那样的专注，专注得让我温暖――我也想这样温暖别人；然后我想成为设计师，我想给世界增添美；我希望成为科学家――我想把世界变得更透明；我想成为学士，神论学士――我的心寄托于此。现在，我什么也不想了，只是看书，学习，麻醉自己――我一辈子都只配当学生，在中国学习，然后考到国外去。再努力学习――我不是崇洋媚外，而是中国的制度，中国的思想，实在太保守；我不敢说外国的都是好的，但是，外国的追求个性，把许多选择，许多空间给了孩子；中国呢？各种规则把孩子抠死，学什么，都要逼――其实不是兴趣所在，哪来的精和透？起码在这一点上，中国就不如外国。
其实，我的志向很简单一世无罪，可是天知道，一世无罪，有多难！
人生仅仅是走过场而已，所遇一切，总会与你告别，为什么要这么注重呢？紧握的手迟早要松开；脸上的笑，迟早要小时……卫生热闹每人，人们要去追求那么虚无的东西――权利、荣誉……获得了，自然高兴；没有得到，那又如何？匆匆走过场，人生便匆匆结束了。
海阔天空，总会有个尺寸；高朋满座，总要慢慢离去……
太在意人生，人生便如千斤石，放在肩上，为什么不尝试着用杠杆原理呢？
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