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缓慢而优雅地成长1000字

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  不知从何时起,我变得如此忙碌,忙到几乎忘了他人的感受,仿佛自己的心不再是自己的了,总是要在别人对你的包容下“乞讨”过我的生活,我想这究竟是我变了,还是我的环境变了。

  高二了,再也不容儿戏了,再也不容下一点点的不努力,我于是因此忙碌,因此操劳;每天六点三十起床,读英语,温习文章,然后上学,十节课,回家,做作业到十一点,我很诚实的说,我的一天从来没有变得如此“充实”,充实到我再也不能触摸到,在我周围每一个人最敏感的神经末梢,我总有意无意伤害着他们,而他们则心甘情愿的被我伤害,而我竟然也没有感觉到,我仿佛是一个陌生人。

  习惯了作为家庭中心的我,有一份属于我们“九零后”的自负,这是我精神的鸦片,肉体的麻药。我醉在了忙碌中,可我还没有醒来,我真是可笑,我要嗤笑我自己。

  我多么想回到从前,我敏感的神经末梢总是铺展在家庭里的每一个角落,我能感受到家庭心脏的每一次悸动,而现在,可能即使是家庭的地震,也不能激起我的波澜吧,我心中的一潭春水,仿佛是凝固了,又冰凉,又坚硬。这冰晶的倒刺,深深扎在我的心里,折磨着我。

  我现在能做的就是重新让我变回敏感,这不容易,但在不容易也要去做!这些爱我的人付出了一切,我就连我一点点的努力也不能分给他们吗?在夜深时,我的台灯的光还在亮,客厅里还有“与我同进退”的亲人。我在这刺眼强光下投下的阴影,仿佛是黑暗缠身的漩涡,慢慢蚕食我的心灵,但我的心灵却没有任何痛楚。

  我咬着自己的下嘴唇,卖力的回想我曾在无意中伤害他们的事,原来是那么多!多得值得他们遍体鳞伤,但他们却没有丝毫怨言,用包容看待我的每一次“侵犯”,我在他们人性的光辉下多么渺小。

  我早就应该这么想想,这样与我与他们,都有用处。我知道最好的倾诉窗口就是这键盘,打出我的感受,我会心安理得得多,但这就像酒精,麻痹只是暂时的,“抽刀断水水更流,举杯消愁愁更愁”。我希望我能走出这份梦魇,走出我心灵的阴暗面,让我,让我的亲人也能沐浴阳光。

  这想法,我积蓄很久了,我好想爆发,但不能,这样做只会引起他们的不安,使他们怀疑自己做的还不够好,其实够了,你们除了心中的尊严,几乎什么都快给我了,我像是一只蛀虫,慢慢蛀蚀你们的内心,但你们能做的也只是默默忍受这份心酸。

  我想说对不起,想哭,但我不能。我是他们的希望,我深知自己的担子有多重,我不能放下,即使我快被他压倒,压在我的亲人上,这样不好,不好。

  我会用十二分的激情面对每一天,我想经过着思考,我也许会成熟很多,希望明天的我与今天的我不一样,这就是我现在所祈祷的,现在的我所唯一能做的,让他们们不再受到我们的伤害。


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