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绝望900字

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  想起一句万分绝望的话:“我就是这么地热爱绝望。”

  14岁,我骑着单车,穿越一幅又一幅明亮而感伤的青春。也许这只是开始,但我确信我是真的走过了很多画面,经历了很多很多。

  不知怎么,我绝望了――

  绝望――惊措的开始

  只是突然不想说话了,然后我对所有人都不耐烦,然后所有人都不再理我,然后我绝望了。

  我对绝望的突来感到惊措。

  我不知如何是好。

  于是我只知道哭泣。

  我把头埋进膝盖里哭泣,我躲在日记里哭泣,我藏在美丽的光环后哭泣。直到有一天我与所有人重归于好,我仍旧绝望,仍旧哭泣。我惊讶自己竟有这么多眼泪,这么多绝望。

  我真的很害怕绝望的开端,让人措手不及,给人冗乱的恐慌,只能让绝望的伤口不再疼痛,但却永远不能愈合。

  绝望――麻木的路程

  当我习惯了绝望,我停止了整夜无休止的哭泣。

  我开始变得麻木。

  我对任何一切面无表情。我用冷漠的眼神观望同样冷漠的世界,用绝望的文字描绘同样绝望的落日。也许这很古怪,但我真的感觉到了丝丝暖意。原来习惯了绝望也会幸福。

  但我似乎又在逃避。我每天只想睡觉,抱着枕头,拘紧被子,很努力地睡眠和幻想。睡眠和幻想使两种很好的逃避方式,我每天都在使用。

  一直有一个脱离现实轨迹的梦。梦很美,华丽、单纯、明亮而感伤。这个梦我做了很长时间,因为它没有结局。在梦里,我每天都很放肆地自由,放肆地笑,这与我的现实生活完全相反。我向往梦里的那个我。所以我每天在梦与现实间徘徊,但最终我还是不得不走向那个麻木的我。

  一个好又走了,我竟没有流一滴眼泪。

  “原来你真的麻木了。”我狠狠地对自己说。

  是的,我习惯了绝望,我麻木了……

  绝望――没有结局的结局

  我看不到绝望的尽头,因为我习惯了绝望。

  每个人都认为我是最不该绝望的。成绩、亲情、物质,我几乎无所不有,连我都认为自己不该绝望,但我每天依然莫名其妙地绝望,莫名其妙地悲伤。即使我已笑得无法无天,我心中也会生出些许绝望。

  我不知如何才能不绝望。

  绝望的伤口已无法愈合。

  也许脱离了绝望,就像从身上撕下一块肉。

  “我想我会得抑郁症的。”我对一个网友说。

  “只有绝望的人才会。”他打过一行字后接着离开了。

  我真的很想告诉他,我现在很绝望,真的――很绝望。

  不知从何时起,

  我爱上了绝望。

  我知道绝望的道路没有尽头,

  但我依然很兴奋地向前行进。

  我自己一个人很幸福,

  真的很幸福……

  绝望无止境,

  我的幸福亦无止境……


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