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不一样的爱1000字

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  喜欢和爱是不需要甜言蜜语地我爱你的,而是需要在生活中表现。真正的爱体现在时刻关心他人的行动中,那不一样的爱……——题记

  在这个家庭中,我爸爸做主,妈妈做家务,我学习。分工明确,互不牵扯。然而,我的努力学习从来都是没有回报的。一次次的考试,一次次的失败。真不知道我以后该如何迈进中考考场。终于,考试恐惧症在我心中发芽,小小的苗,生命力却旺盛。我,无语。进入考场前,发卷前,收卷后,我比正常人不定期正常。做题时,内心却极度恐慌。试卷完成,检查时却静不下心来,总是在脑子里重演上次考试失利的场景,假想这次再失败的状况。我,疯了。可比机器人还准的是,每次想的失败后的暴风雨场面和现实没有区别。我曾经多次怀疑:我有预知未来的能力。

  天昏,地暗,雪飘……

  又失败了。我终于明白了一个道理:年级前100名与我无缘,虽说已失败过多次,但仍旧很心痛,那心中的考试恐惧症的苗又长大了,又长高了,由两片叶子变成了四片叶子。书包,落在雪上,我不想去捡,可不捡不行。回家,又要挨批,不想回家,可不回不行。我,又一次无语了。

  进家,询问声接踵而来,回答后又是一阵风暴。大多数,爸爸都是说:“你这孩子,又是不认真,天天这样,越学越退步,还不如…不上了呢……”我听后摔门而走,埋头闷睡。一会儿后,用以前总结出来的方法解压――自残。用小刀在胳膊上划出名次,用纸擦干血,把小刀放在桌上,再去睡觉,当爸爸进来后,看到这些就手忙脚乱了,还责备我:“考不好也不用伤自己啊,下次努力些……。”这时,被里的我才发出内心的微笑。我知道了:这种方法原来可以这样解恨,这种方法原来可以让我的内心这样舒服。并且,我的胳膊上的划痕两天就好。这样,在我内心就形成了一个习惯:考不好,就自残。我想我是疯了。就这样,耳边的暴风雨后一定是父亲为我做我想做的事,除了自残。

  过了很长一段时间,父亲没有说我,我也没有自残。就算自残了,他也不再表现得那么紧张了,好像我不自残才怪。我发觉,自残不好玩了,过时了,于是,开始在心里寻思,更爽的自残方法是什么呢?

  终于,又小考了,又败了。父亲又吼道:“你又这样……”进屋,看见玻璃,“哗”碎了。好爽!用玻璃划破胳膊,一点也不疼,血却更多了。我再一次无语,我再一次病了。

  太阳出来了,父亲再也不吼我是由于我屋里的五块玻璃只剩下两块了。也许,他也知道了,我已长大了,但是,我却更怀念那暴风雨了。考试恐惧症的苗枯萎了。噢,我不怕考试了,我不怕考试失败了,因为我知道爸爸的“暴风雨”,爸爸在我自残后“为我做我想做的事”,爸爸的“吼”,爸爸的“责备”都是出于对我的“爱”,虽然这爱的方式不一样,可它们都让长大了的我感受了“温暖”。


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