青春的自白1600字
我把在学校的所有东西都装进了箱子，带了回来。
回到家，爸爸说，怎么都带回来。我知道，他明白，我不想上了。半年的时间，回来了三次，在学校不过待了3个月。而且爸爸还去看过我。他都能从中感觉到我不想上了。只是这次寒假回来我这么直接的表示，他肯定难过不已。
我就坐在电脑旁，从下午一直玩到晚上，晚饭是他给我端过来的，然后吃完放在一边他又端过去。
我觉得自己这个惬意的姿态很残忍，我很内疚。但却无动于衷。
真的，我不喜欢那个学校。没有一点学习的气氛，着装上的出众，发型的无与伦比，比的都是这些。似乎你要是好好学习，就会被人当成异类，也就是傻子。他说，我知道那学校不好，可是这样的学校都是这样，你要学会出淤泥而不染。当时他这么给我说的时候，我简直觉得可笑。我没有这么高尚，我也不需要做到这么高尚，而且我也做不到。一个人，环境肯定能影响到他的状态，何况，我还是个很容易受环境影响的人。
想读高中了？心理产生了这种想法，我嗤笑了两声。
初三都没上完，就不上了。两年的辍学时间，有时候出去玩，基本上每天都是在家看书。把生物钟搞的混乱。夜晚看书，直到早上，然后吃点早饭就睡觉，一直到中午，能起来就吃，起不来就等到醒了的时候吃泡面。生活就这么一直恶循环到了去年的九月。我终于还是想上学了。当一件事情做到习惯，就会麻木，就会厌倦。任何事都是这样。
所以。我就寻求解脱。想来想去，似乎还是去上学吧，我不知道这样子是不是表示自己对以前的所作所为后悔，可我这个时候已经不会去多想了。爸爸显得很高兴，只要我想做什么事，爸爸都很支持。尤其是我要上学。可如今，我再次让他失望。我觉得他似乎对我失去了信心，而我自己也彻底彷徨了。
也许，到现在我才发现青春薄弱的像是蝉翼，稀薄的味道，我总是嗅的那么迷茫。
懵懵懂懂的过去了。的确是懵懵懂懂的。
我总觉得自己很忧郁，我对未来越来越把握不了，虽然我知道我根本就不能考虑未来会是怎么样的，
可是，我只是希望有那么一点点的轮廓，可以让我凭自己的现在的能力去勾勒出这就足够了。
难道我真的错了，我不想这么去想，去怀疑自己。
我对自己说过，既然事情做了，就不要后悔，后悔的事太多了，每件事我都要自责，我怎么受得了？
我向往自由，可是我没有翅膀，我飞不了，我只有追寻，用脚步，一步步的走，脚下的路也许是陌生的，但总会成为自己的过往，在以后，回首过去的脚下路途，我会释然一笑。
总是越大，就会有一种紧迫感。
总是对现在不满意，
总是想执着于自己所追求的，却不满足脚下一步一步走过的路，总觉得太慢，而又没有希望。
表哥当兵回来了。15岁的时候去当的兵。现在才18．
我并没有感觉他的外表上有什么变化，还是那个时候的样子。只是觉得在某些方面，他看的明白，比我成熟很多。是在于心的变化。他少了冲动，学会了思考，学会了掩饰自己内心的烦恼，不再是一个生活中情感流露的很表面化的一个人，深沉了很多。但是他告诉我，他也很烦恼。但是他不是像我这样的对未来的迷茫。一年后他就会分配工作，可是，这样一来他的一切都定型了。他是感到悲哀，这是一个很现实的人对人生无奈的表现。他开始准备去学个技术，我明白，他是为了寻求改变。
而我，还在追寻。
我问他，为什么不从自己的爱好出发，坚持努力下去，就会有所成就的。他笑笑，一言不发。后来我明白，对于他，从爱好出发已经是不可能的了。他没有时间培养了，他要考虑的是怎么立足于这个社会。我和他的差距就是在于人生观上和价值观上的不同，他现实。
像小司说的那句话，上学简单。简单。简单到你不用考虑以后的事，那个学校的环境，足够排斥掉社会压力对你的挤压，你接触不到那个方面，你就不用去考虑。
对于学生来说，一步一步的下去，你的路都被安排好了，你不用过虑于以后怎么样，你只要这么一步一步的走下去，就会走到出口。像表哥这样的，已经到出口了，可是外面的风景并不是那么美好，并不是单纯独立存在的。
现在觉得，青春只不过是一个过渡期，从迷茫过渡到执著追求自己的理想 一个人从简单到复杂的思维转变， 理解上学的意义和努力生活的意义，地球在不停的转，所有的事物，包括你自己，一切都在变。我们要学会的，就是在不同的时间给予你的空间里，学会做不同的自己……也许就是这样
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