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笑话3000字

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  笑话

  致所有未婚的同学:

  班中央,班务院:

  我们正处于结婚时代的初级阶段,经过二十几年的努力,虽然取得了结识众多异性的巨大成就,但是人口众多,人均资源相对短缺,局部个人发展很不平衡。

  现阶段的主要矛盾,是日益增长的爱我的人我不爱,我爱的人不爱我之间的矛盾。情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾,但是它在一定范围内还将长期存在,并且在一定条件下还可能激化。

  我们要允许一部分人先结婚,先婚带后婚,最终实现共同发昏!自由恋爱制度已经在中国大地上扎根并初步显示它的优越性,但其不成熟,不完善的环节,还必须通过深化思想改革来逐步解决。

  恋爱是结婚的初级阶段,而我们又正处于恋爱的初级阶段,就是不发达阶段,也是不可逾越的历史阶段. 全班要统一思想,统一认识,把下一步的工作重心转移到家庭建设上。要把"快找,快结 ,快生"作为我们落实"三个代表"的指导方针。下一个三年对我们来说是关键的三年,好男好女已越来越少,若我们不抓住年轻的尾巴,错过末班车,以后的美好生活将无从谈起 .

  两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”

  甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”

  乙女:“是的,他知道一部分。”

  上联:哈哈哈哈哈,

  下联:嘿嘿嘿嘿嘿。

  横批:神经有病

  部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷,”一个老兵说:“我在阿拉斯加呆过,那地方才冷呢!连炉子里的火都冻住了,怎么吹也吹不灭。”

  吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁,问:看到大树没?众答:看到了。它:他妈的,我就没看到.

  有一天,小白兔MM出去玩,回家时迷路了,走到一个三岔路口,正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道:"灰兔哥哥,妹妹迷路了,能告诉我怎么走吗?"灰兔见白兔妹妹单身一人,便不怀好意的说:"想知道吗?"白兔说:"当然想知道哪,你快说吧。"灰兔说:"想知道,就让哥高兴高兴!"。于是,白兔让灰兔高兴了高兴,完事后,灰兔一指左边,白兔于是向前走了。一会儿,白兔又来到了一个三岔路口,这可怎么办,正好又来了一只小黑兔,于是,白兔妹妹就问道:"黑兔哥哥,妹妹迷路了,能告诉我怎么走吗?"黑兔见白兔妹妹单身一人,也便不怀好意的说:"想知道吗?"白兔说:"当然想知道哪,你快说吧。"黑兔说:"想知道,就让哥高兴高兴!"。于是,白兔让黑兔高兴了高兴,完事后,灰兔一指左边,白兔于是向前走了。白兔回到家,不久后,生下了一窝小兔子,你猜一猜,小兔子是什么颜色?猜对我请客。

  。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

  有人猜是白色,你说不对

  有人猜是黑色,你说不对,再猜,

  猜是灰色,你说不对,再猜

  猜是杂色,你说还不对

  有人问,那你说是什么颜色

  你说,想知道吗......

  吾年四十余。始从文,连考三年而不中。

  遂习武,武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。

  改学医,偶染小恙,自撰一方,服之,卒…………

  因原单位待遇不好,本人下岗已久。现欲开辟第二职业,有意者来电来函咨询,本人承接以下业务:苦力搬运,装卸,车工,钳工,焊工,水电工,瓦工,砸墙,砌墙,筛沙,油漆,通下水道,贴瓷砖,室内装璜,Vb,C++, .NET,C#,Java,j2ee, j2me,asp,delphi,汇编,PC&手机游戏开发,网络维护管理,3维建模,照片上色,平面设计,建筑效果图,flash动画,硬件设计,单片机开发, 四六级替考,办证,黑枪,黑车,暗杀,洗钱,要债,割双眼皮,… 另:本人长期代写小学生寒,暑假作业.替小学生欺负其他同学(限制5-10岁以内)有意者狂密我.价钱好商量.......

  曾经有个女孩儿问我:“你是帅哥吗?”

  我惭愧的说:“我不是”

  那女孩啪啪的给了我两个耳光,然后转身跑了,丢下一句话:“你撒谎!”

  一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?

  普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!

  20楼: 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~啪!

  2楼 : 啪!~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

  “我和妻子已经18个月没说话了,”

  “为什么?”

  “我没机会打断她”

  Ping MM:Request timed out;

  Ping money:Destination unreachable;

  Ping Love:Unkown host name;

  Ping Future:Reply from hell: bytes=32 time=99year TTL=1。

  猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴子哭着说:“原来是***‘IP’(挨劈)卡呀!!!”

  法官:你为什么要印制假钞?

  被告:这还用问吗!我本来就不会印制真钱啊!

  某人作报告,曰:“同志们,我水平低,讲话零零碎碎,像羊拉屎。不合大家口味,请多包涵……”

  护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”

  病人微笑道:“小宝贝。”

  两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

  男:若我抱你,你会怎样?女:反抗!

  男:若我吻你,你会怎样?女:反抗。

  男:若我……女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛

  甲:“什么叫乐观派的人?”

  乙:“这个…就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,它还有心情在吹口哨!”

  某君解尿看到墙上写着:向上看,于是好奇抬头见上面写:再往上看,于是他又再看上去,在接近天花板的墙上写着:你尿在鞋子上了!

  一个消化不良的病人抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?

  医生沉默片刻说:那你只能吃屎了。

  一位漂亮的小姐问她的男友:“你在想什么?”“和你一样!”“哼!你真下流,如果你真敢做出那种事,我就要大叫了!

  某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:Hi!那个叫“春”的,轮到你了!

  结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩,丈夫怀疑地问:这孩子来得是否太早了点?妻子回答:是我们结婚结得晚了点。

  一次下了一场非常大的雨……洪水开始淹没城市……

  一个神父在教堂里祈祷……眼看洪水已经淹到他的身体了突然一个救生员开著小艇跟神父说:神父!快!快上来!不然洪水会把你淹死的!!神父就说:不。 会来救我的!!於是,救生员就很无奈的离开了……过了不久,洪水已经淹过神父的头了,神父只好勉强站在桌子上。这时,又一个开著小艇跟神父说:快!!快!!快上来!!不然洪水会把你淹死!!神父就说:不!!我要守著我的殿堂!!

  我深信上帝会来救我的!!於是,也很无奈的离开了……又过了一会儿,洪水已经把教堂淹没了,神父只好抓著十字架。这时,一架直升机缓缓开过来,丢下绳梯之後服务人员大叫:神父!!快!!快!!拉著绳梯爬上来!!不然洪水会把你淹死的!!

  神父还是意志很坚定的说:不!!我要守著我的殿堂!!我深信上帝 会来救我的!!!於是,直升机也很无奈的离开了……

  但是,洪水还是一直涨…一直涨…神父就被淹死了……神父上了天堂後,见了上帝就很生气的问:你是怎麽搞的呀!!这样你的子民还会相信你吗??上帝就说:你到底想怎麽样嘛!!我已经派了两艘小艇一架直升机去救你了!!难道你要航空母舰你才坐呀??

  神父:!@#$%^&*…………………………

  三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道:“你叫什么名字?!”

  “比尔”,第二个犯人老老实实地答道。

  “我没有问你!”法官咆哮着,

  “可是我什么也没说呀”,第三个犯人委屈地答道。

  公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来:“婆婆,您的牙还行吗?”

  “已经不行了,都掉了。”

  于是小孩子拿出一包胡桃说:“请您替我拿一下,我过去玩一会球……”

  两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起,正要击球,突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆,闭上眼睛,祷告起来。惊讶不已的朋友说:“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人!”那个人结束祷告后答道:“是呀,要知道,我同她做了35年的夫妻!”

  小明很喜?g坐同一部校?的一位女生…

  一天,他鼓起勇??骷??l?坐在後面的女生,??l上??著:

  「我是小明,我很喜欢??,如果你愿意跟我作朋友,请把纸条传回?恚蝗绻??不喜欢

  我,请把?条?G到窗外去。」

  过了一会儿,女生把??l慢慢传回?砹耍?∶鞲咝说匕鸭?条打开…?条上写着:「窗?

  打不开!」

  士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

  大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~


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