父亲1200字

作者：罗宁苏更新时间： 2022-02-20

　　我在遥远的地方，他对我百呼不应。但我想如果真的有通电话的那一幕，一定不会在第三句的时候就不耐烦的挂掉。——题记

　　统计过一个数字。假如你父亲50岁了，每年回家有7天的假期，按平均寿命75岁来算，你和他只有125天相处的机会了，一年都不到，可以想象么。

　　父亲对于我一直是个朦胧的影，我只能眼睁睁看着那个男人从我记忆里淡出去，然后慢慢消失。他像沙似的难以把握，你只感到他从指缝缓缓逃离，不能说话，也不能近观。然而看他没有用，他不会停止他的脚步。他只会远远笑着从霞里远去。如望不见自然是最好了，可一步一步，你也会慢慢地不自觉地逃离他，似他当初逃离你那样无声无息，静默淡然；似这一切是必然发生。事实上这的确必然发生，但也分时间长短。

　　年轻气盛时总也想自己去闯荡一番，创业是不敢的，却还有胆子自己生活，吃住穿行一手包办。“出家”的孩子们应该是多少有些傲气，宁可自己累得跟海龟一样四脚朝天还要讨回些面子，向家里人证明自己是有多独立，能照顾自己起居又有多自豪，其实在你家里人看来，这不过是家常便饭。从小我就是个敏感的孩子，至少对即将到来的情感风暴是有预知能力的。大多孩子也都蛮自立了，只有几个人还是家里一手包办，我是其中一个。但我又与他们不同。我细胞里充盈满的大多是狂暴因子，它们驱使当时年幼的我不断对新鲜事物产生好奇然后件件都要亲手试一把。这不是好奇心，相反我懂得这是极其危险的。这相当于不胜酒力又不知死活的人拿着一坛65°的白酒要往嘴里灌。至少在我眼里这不是在安全界限之内的，但在当时的我眼里这虽危险却是新鲜有趣的，是极其乐意去做的，是趣事儿。这个时候会需要有人来阻止我，但这个人，不是父亲。她是我母亲。我会觉得她在禁锢我，但又不得不对她施以感恩。她是个女人，是需要人保护的，没有父亲去保护她那只剩我，并且我也是乐意照顾她的。但我是个自理能力从小就不强的孩子，虽总有想要表现的欲望却只是一只乱鸣的雏鸟。

　　那些我曾认为是十全十美的事，甚至没有褒贬不一，过滤之后只有一些废弃的残渣。这有时让我有些无法忍受但同时也是垂头丧气。我是明白的。急于求成，是最终得不到好下场的，但我却又耐不下性子。我把这种情况成为“选择性无耐症”，因为我是个怪而孤僻的人，有时我会觉得我像那些整日蹲坐在屋里看着太阳升起再落下的老一辈们，看起来整个人没有精神，但因为每天都在感悟所以懂得很多别人看不透的东西，至少现在看来是这样。我很遗憾我对自己的未来完全一无所知。也有很多弄不懂的东西。那些慷慨就义的青年大学生在某些德高望重的老人眼里就像一窝正在往煤炭里蹦的白蚁，或者好听点，像一列吃多了激素和亢奋剂的自行车手，再不运动运动就会死掉。说真的我并不厌恶这行为。人生在世能疯一回是好事又何必去追究什么结果呢，那个颓废样子反而没气势，看起来甚至有些像窄条儿的不良青年。对于我在家里的生活，不坏也不算太好，但是其实我是贪心不足的那一类人。

　　我一直想去个地方，一个时间可以禁止下来供我享用的地方，每天可以喝到现磨咖啡的地方。我想目前地球上还没有天堂，也就是没有我理想中的那个地方了。

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