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Friendship3000字

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  Friendship

  那来自遥远的宇宙深处的星辰,此时它们的光芒到达我的瞳孔,是最神秘的意外。因为,也许在亿万年之前,他们早已爆裂死亡,变成黑洞,吞噬着那来自它自身绽放的,光芒。

  两年

  像是大片大片的雪花落在心上,再鲜红的心,总归会变成深紫色。整夜整夜地在黑暗里哭泣,泣不成声,痛彻心扉,心痛得无法呼吸。哭累了,也就睡着了。从此,也就知道了心痛的感觉,像是用手紧紧地抓着,越抓越紧。

  ……

  眼睛是盛放眼泪的容器

  但毕竟小眼睛圈不住豆大的泪珠

  最后还是会滚落下来

  ……

  两年前,那不是真的,你说是不是?是不是啊!?

  你说,你永远和我同在。

  光影铭记了时光中形影不离的我和你,也铭记了那片溅染天空的血红。

  你不是和我同在吗?

  梦魇

  如血残阳,临落,未落。

  你可曾站在这十字路口,看着对面的红灯,转绿,然后跨着大步走过去,汇入人群,在人潮中驻足,回首张望?在我跨着大步走过灰白相间的斑马线时,那刹那的尖叫呼啸而来,刺眼的光芒毫无保留地投射在我的身上,脑子瞬间空白。

  “出事故了!快报警!”

  “看来没救了……”

  ……

  我倒在车轮旁边,你在车头前面静静的躺着,鲜血汩汩地流向四面八方。我张开眼,看见你静静地看着我,四目相对的那一瞬间,你微微扬起嘴角对我笑,然后闭上眼,世界一片黑暗。

  我用尽最后的力匍匐到你身旁,将你紧紧地拥入怀中,紧紧地握着你的手,像在一起的时候那样,紧紧地握着。我只想把我的体温全部给你,给你那温度随风消散的身体。

  然后失声痛哭。直到你我两具躯体都冰冷到和夜空一样的温度,天也就黑了。灰色的水泥路绽放出一朵鲜红的花,在路灯下格外绚烂。

  渐渐地失去了知觉,任空洞的话语一遍一遍地在脑中回响——

  你为什么要救我?为什么?

  我只希望你好好的啊!

  你好傻。

  演绎

  一起的日子如七八十年代泛黄的影片一幕一幕地剪辑。

  那温馨的候车亭,那候车亭旁的烧烤摊,那候车亭后的略显破旧的电影院。一一承载着我们之间的点点滴滴,是那心中的千万条河流汇成的海洋。多少个春华秋实,多少个东升西落,在时光的这条路上,我们并肩走着。放学后我等着你,或你等着我,等得再久也是一笑而过,然后一起走过那条到了秋天就落英缤纷的人行道,来到候车亭,等那17路公交的到来。有时我们一起去那烧烤摊前吃阿婆的烧烤,在冬天里脸被冻得通红,在那边呵呵气吃得津津有味,任笑声响彻天地。在公交到来的前十几分锺里,候车亭便成了倾诉于倾听的地方,你总是静静的听,而我却有讲都讲不完的话,知道那散发着温暖的黄色的公交车缓缓驶来,门咔咔地打开,你进去,然后我回家。

  以一天一起走到候车亭10分钟,等车10分钟来计算的话,一天就有20分钟,一年就有7300分钟,两年就14600分钟,折合243个小时。这样,两年里,我们在一起的时间就多了243个小时,再这243个小时里,我更加地了解了你,关于你的家庭,你的爱好,还有你的希望。

  你说,你希望自由自在地活着。没有来自家庭、学校的束缚,像鸟一样,自由地飞。甚至是刚起飞就坠落,你也在所不惜。为了达到这个目的,你可以什么都无所谓。

  曾经告诉过我,有一次你独自外出,然后回家就被父母训斥了一顿,你不喜欢这种温室,在家人的呵护下成长,背负着他们寄予的太多太多的希望。在学校里还要为了实现他们的希望而作茧自缚,将自己裹在一层又一层的校规里,拼命学习。

  你说你不喜欢这样。

  只想象蔓藤一样疯长,呈放射状四处蔓延,野绿青葱了一片孤寂。

  我说,其实每个人都有自己的牢笼。鸟儿的笼子,是我们所住的笼子中的又一个小小的笼子罢了。我们把我们住的笼子称之为“家”,每天从笼子里出去,但总归会回到笼子中,除非搬新家,换个新笼子。出了笼子之后呢,又飞进别的笼子,就是学校、公司……什么国有国法,家有家规,纵使你没在笼子里,但你是人啊,又要受法律的限制束缚,无穷无尽,把你捆得结结实实。人啊,总是在作茧自缚!

  你就笑了,说,在我心中,只要能做自己想做的事,那就是自由。

  只要能做自己想做的事,那就是自由。

  之后公交就缓缓地驶来了,你上车,坐下,在暖黄的车厢里透过大面的玻璃对我笑,说,你想太多了啦,融化了我一脸落寞。

  你总喜欢说对不起,记得你曾惹火我无数次,我们也绝交过无数次,但最后总在你的道歉声中和好。因为你坐在我后面,我只有从跟你绝交的那一刻起开始听你在背后“对不起对不起”一遍又一遍地念,直到放学。后来发现我是个特爱和别人绝交的人,动不动就“我要和你绝交!”那一次我生了病,又被你惹火了,心烦意乱,尤其是那一声声“对不起”把我搅得更加烦躁。下课后一肚子怒火便爆发开来,喷涌到你身上——

  “烦不烦啊!每次都这样,你脸皮真够厚的啊!”

  之后直到放学,你都默不作声,安静了下来,静得沙沙的风声取代了“对不起”。安静得我很不习惯。

  第二天去上课,我的抽屉里便多了五张四百格的作文纸,上面一排排刷刷地下来写满了“对不起”三个字,末尾写着——

  “你说我脸皮太厚那是因为我在乎你,真的,对别人我从不这样的。对不起。”

  我便划落了温润的泪。

  谢了啊,这样无休止地包容我。

  深蓝,这个承载了太多美好的地方。从放学到晚自习开始,我们便在这里吃饭,看杂志、报纸、小说。这里的老板叫王金,我们都叫他金哥。

  深蓝里只有铁板烧,一个铁板鸡腿堡和一杯芋香奶茶便是我们的晚餐,在深蓝里边吃边看柜子上的报纸、杂志或小说。一天,你看到柜子上有一本《幻城》便把它买下来,金哥只收你半价,之后我就成了书的主人。你让我好好地看,因为时间关系,那本书就一直躺在了我的书柜里。金哥是个好人,每次总会送几串东西给我们吃。你每次都要加糖和辣,久而久之这也成了我的一种习惯。冬天里辣得汗流浃背,店外北风呼啸,在店内嚷嚷着金哥开空调。看到好玩的消息,你就递给我看,我也递给你看,我们坐在一起紧紧地靠着,静静地看,一直看到临近6:30再风风火火地赶去买点零食,小跑上楼,在敲锺的那一刹那进教室,气喘吁吁地坐下,开始边嚼零食边做作业。

  晚自习过后,我们在学校操场上摔跤,和你摔毫无半点悬念,每次都是你赢。于是我便和你一队去摔别人,有时候我总显得碍手碍脚的,帮不上任何忙。你很英雄地拍拍胸脯,说:“没关系,有我在,怕什么!”是啊,我什么都不用怕,看那深黑色天幕中的月圆月缺斗转星移,为你加油。直到大汗淋漓筋疲力尽后,再一起走过那条早上落英,到了晚上只剩灯光的人行道,陪你等公交。

  那次的家庭冷战,晚自习后我根本就不想回家,一回家就把自己锁进房间,浑浑噩噩。于是,陪你等完公交直到你上车后,网吧便成了消磨时间的地方。每次都到很晚很晚了才回去,爸爸妈妈不闻不问。你是知道的。每天晚上你回到家第一件事便是打开计算机上QQ,我这边你的头像便闪烁着跳跃起来,你说,网吧乱,自己小心点,注意点,早点回去,回到家打个电话告诉我。像是温暖的阳光穿破大气,穿透瞳仁射进我心灵的最深处,照亮了那一片阴霾,化解了那片荒凉。“谢,我到家了。”

  晚上各自在家中,在临近期末考时比赛熬夜,拼死拼活地看书。每次我都坚持不住,一条“我不行了,先睡,晚安”在凌晨五点发过去给你,却不知你早已酣然大睡!还反被你劈头盖脸地骂了回来,“吵什么啊!都几点啦!还不睡,干嘛呐!真是的,梦游还是神经短路啊!”害得我第二天顶着双熊猫眼上课,听你在身后道歉个不停,然后倒头趴在课桌上去找周公聊天。晚上偶然看到天气预报说明天温度会骤降,便急急忙忙拿起收机让你盖好被子,小心着凉,明天穿暖点等等等等一大堆。短信收到时的响声鸣了一年又一年,以至于你的手机号码我都能脱口而出。有时我们似乎靠得很近,手机响时就像你在我耳边对我说话,纵使相隔千里,也仿佛近在咫尺,把两颗心拉得很近很近。

  在暑假和寒假里,你总是骑着车来我家,我下楼帮你开车库的门,你把车停进去后,我们就一起上楼。在我家,我们一起凑在计算机前看宫崎俊的动画,《天空之城》,《听海涛声》……然后在缓冲的时候大声咒骂,尤其在精彩部分时缓冲一下,打爹骂娘声更是不绝于耳。我爸妈都要上班,于是家里就只有我们两个人。看完动画我去开音响,你去找冰箱里的东西出来吃,接着我们一起靠在沙发上放歌听。我喜欢周杰伦的歌,而你喜欢潘伟柏的,导致CD盒里除了周杰伦的碟,就是潘伟柏的碟。

  你对我说,跟你在一起真开心啊。

  我说,真希望我们永远在一起啊。

  放心吧,我永远和你同在。

  我悠悠地冒出一句:“你房事的时候要我在旁边看啊?你的女人又不能分我!只能让我流口水……”

  “滚!”一个巴掌状的枕头砸了过来。

  接着在杰伦的RAP中我们撕打起来,“开玩笑的嘛!”

  这是脑海中闪过的最后一幕,我醒来时,发现嘴里带着微笑,小小的心装满了幸福。

  现实

  空荡荡的病房,雪白的床单和墙壁,将我拉回冰冷的现实。唯独空中回响着“跟你在一起真开心啊”“放心吧,我用永远和你同在”。床单上开始扩散一个个浅灰色的圆,空气中弥漫着消毒水的味道,混合在泪水里,让眼睛生疼。我跳下床,跑到病房门口,无力地张望走廊过道,你在哪啊?

  你说过你永远和我同在的啊?!那现在你在哪啊?

  关于你的一切,瞬间从我的生活中抽离,找不到你留下的痕迹。

  天空无语,大地无语。

  两年了,你可知道我心里那片无法填补的空白?

  那候车亭,在城市规划中拆了,新建了一个现代化的冰冷的金属候车亭,位置下移了6、7米,候车亭后的老电影院也翻新了。当我独自一人去那阿婆或金哥那里吃东西时,他们总问我说,你呢?你怎么没来?大地可以塌陷,可以将我覆盖,将我掩埋。

  经常习惯性地按按那个再熟悉不过的手机号码,那边却传不来熟悉温暖的声音,只有冷冰冰的“您拨打的电话号码是空号,请查询后再拨。”习惯性地在去金哥吃板烧时加糖和辣,习惯性地在暑假和寒假里打开冰箱找吃的,再听CD,一切因你的习惯而习惯。一个人走,一个人过完漫长的暑假和寒假。在寒假里找出你留给我的那本静静躺在书柜里的《幻城》,你让我好好地看,我从楔子到最后一个句号,一字不落地看完。

  ——你的快乐,是我唯一的信仰。

  请你自由地……

  都说物是人非,现在却是物非,人也非。我是alone的,同时也是lonely的。

  你让我渐渐适应了独立。

  同在

  有些人只是生命中的过客,而有些,却难以忘怀。

  我们要永远在一起的。

  “咔咔咔”地吞下两瓶安眠药,来到新建的候车亭,安静地坐下,靠在冰冷的铁梁上,看那17路公交来了又走,10分钟来一班。然后任思绪飞往遥远的彼方,回归到你身边,那一幕幕重新剪辑,脑子渐渐空白,我微微地笑了,就像一起等车时粲然单纯天真的笑,我仿佛明白了什么。你自由了,做了一件自己想做的事,为了自由,你可以奋不顾身。而我,成了你的自由。为了我,你可以奋不顾身。

  说过的话在脑海中渐渐空洞地回响——

  “放心吧,我永远和你同在。”

  “真希望我们永远在一起啊。”

  “跟你在一起真开心啊。”

  “网吧乱,自己小心点,注意点,早点回去,回到家打个电话告诉我。”

  “没关系,有我在,怕什么!”

  “你说我脸皮太厚那是因为我在乎你,真的,对别人我从不这样的。对不起。”

  “只要能做自己想做的事,那就是自由。”

  天空之城

  你淡淡地笑了笑,说,你好傻。

  我扬起笑容,说,我不在乎。

  前天还是大前天写完这篇,月亮很圆,我跟同桌在学校的操场摔跤时看到的。然后那天晚上睡觉,便梦到了你。梦到你来我们学校找我,跟我一起出去玩。这是真的。

  ——后记


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