师恩难忘1600字

作者：胡山更新时间： 2022-01-10

　　想到她，我就满心的愧疚，无法让自己去面对她，真的，真的没有勇气。

　　其实对她的第一印象并不好，刚上高中时，心里有股强烈的失落感，脑子里尽是些灰色的情绪，对于自己的课任老师没怎么在意，心想反正他们也不注意到不起眼的我，语文课向来是不听课的，看着讲台上的那个女老师，感觉平平，她总是撕心竭力地在讲些什么，总是夸我们全体同学都是非常优秀的，讲台下唏嘘一片。这些都激不起我的任何感情，我仍是在我的角落继续做着我自己的事，只是我在想，这个老师是不是有点虚伪？

　　我一直都保持着沉默，可我的心里无限地在怀念从前的日子，我不是一个可以安于平静的人，我渴望别人的关注和重视。然而，我却觉得自己不再有那个能力。在这里，我只是一颗默默无闻的小草，无闻到自己轻视自己的存在。突然有一天，讲台上的那个女老师说我一篇文章的开头非常精典，然后她当着全班同学的面了念出来。尽管表面的我仍是一副满不在乎的样子，可这么久了，这是第一次被人肯定，心里自然是很开心的。她的评语中有一句是“期待你写出更好的文章来”为着这一次，对她我有了少许好感。

　　在那时班主任的眼里，我是个有点乖张的学生，无论大错、小错都城会给我上免费的政治课，进办公室的频率特高，甚至我还写过检讨书。我知道他是为我好，他怕我真的变坏，可他的方式不对，这样让我的自尊心受到了极大的伤害，他知道吗？从前一直都被人认定是好学生的我，突然变成这样的待遇，我能接受么？当时心里特别难过，特别无助。可不知道该找谁帮忙，或者又有谁会愿意帮我，日子也就充满了伤感的色彩。十四、五岁的孩子刚开始长大，懂事，心里的承受能力是有限的，真的是需要别人的帮助和鼓励，或许只是他人一句不经意的话也能起到至关重要的作用。

　　而她，就在不经意间改变了我。

　　一次学校举行辩论赛，每班派四名代表参赛。我被她点中，但我们有五人被叫去办公室整理资料，最后的时候，我要求退出。

　　“你很不愿意去参加吗？”她认真地问。

　　“嗯！”我十分肯定地点点头。

　　“我就知道你懒，不愿意背那么多材料，不行，你一定得去。”班主任开玩笑似的说。

　　他的确说对了一半，可有其他的原因的，参赛只四人，我们总是有一个人不能去的，可谁都希望能借此机会锻炼一下自己，而我似乎淡泊一切，不如把这个机会让给别人，皆大欢喜。在我的一再要求下，他们同意了我的退出。

　　第二天的辩论赛我还是去了。她坚持的，可惜的是，我们输了，这不是我所在乎的，我却还很开心，因为：那天我们几个人整理完资料离开办公室后，她和班主任说起了我，可能她知道班主任对我有看法，她想帮我，她说其实我是个不错的人，倘若好好培养会很有前途的。班主任点头称是。

　　这些虽不是我亲耳听见的，却在机缘巧合下让我知道了这次对话，也就是从这时开始，我打从心底感谢她。我是个记恩的人，或许她一直都不知道，因为表面的我还是那副样子，只是已不再沉闷，人活跃了许多。不听课已是我的习惯，改不了，可我总在莫名其妙地期待语文课，期待看见她那张灿烂的笑脸，期待听见她爽朗的声音，然而这所有的期待至始至终都只有我自己知道。我想，在不知不觉中我已越来越依恋她了。只是连我自己都不知道。

　　日子也就这样过着，没什么大的改变，只是时不时的她会在班上夸夸我，总是有理由的，譬如有时只是我信手胡凑的一篇文章，她会给予我很多的鼓励和肯定。尽管在我心里中非常喜爱和尊敬她的，但语文课总是胡乱看一些别的什么书，要不就是故意与她抬抬杠，权当是活跃课堂气氛。上课时我也从没端端正正坐好过，一副吊儿朗当的样子。这么一些举动在别的老师眼里应该已是极大的不尊重了吧，可在课下接触时，她从来没和我提起过，更别说让我改正，以后老老实实地听她的课。她关心的反而是我其他科目的成绩，并且还告诉我一些学习方法。难道是她丝毫都没发觉我上课时的表现吗？不是的，她可能是有点纵容我，但更多的是相信，相信我的语文水平。在这一点上，我也是有愧于她的。语文成绩的好坏于我来说只是运气，我从来就没有扎实地去学过语文，很多次，都只是我的运气，她不知道罢了。

　　高三补课的那个暑假，她搬到学校住了，为的是能更好地教我们。也因为这个，她叫了我和其他一些同学去帮她整理房子，我们都去了，事后，她买了很多糖果酬谢我们。大家吃得很开心，最后，事情不多了，就只请我和另外一个女孩子去帮忙。中午休息的时候，第一次和她这样没距离的接触，虽说平日里与她随便惯了，真到这个情况，我却拘谨起来了，毕竟她是我的老师。她可能觉察出了什么，便试着慢慢消除我们的顾忌，于是大家很随意地说起话来，好象是说到一件东西的时候，我大略地发表了下看法，她出其不意地来了句“是啊！真是英雄所见略同！”就这样一句“英雄的见略同”让我明白她是把自己和我们放在一个对等的位置的，她是把我们当朋友的。一切搞清楚之后，我和朋友准备回到寝室午休，她说干脆别走了，累了的话，就在她床上休息会，说这话时决不只是一句客套话，是真诚的，我能感觉到。但我和朋友怎么也不愿意，或者是说不敢，那是她床，而她是我们的老师，她不嫌弃我们，我们自己倒为她嫌弃自己来了。这次之后，我们的距离又近了许多，还记得，她很中肯地评价过我，说我是个随便而又比较容易相处的一个，她对我的种种让我觉得从没一个人像她这样理解我。

　　补课时，学校不供应开水，她住校内，便要我去她家提开水，挺不好意思的，要这样麻烦自己的老师。后来，班上同学觉得她偏心于我，可他们知道吗？她对每个学生都是爱的，只是我与她亲近些罢了。其实，私下闲聊时，她总会向我问起其他同学的情况，她心里也是非常关心他们的，只是他们不知道。

　　我理所当然地认为她一定会和我们一同去经历高三，然世事难料，因为她身体缘故而不能实现。在暑假补课后，她在讲台上突然地和我们说：“同学们，这可能是我给你们上的最后一课了。”当时，听见这句话，我还来不及反应含义，等自己反应过来时，我彻底地怔住了。她继续在说些什么，可我一个字都听不进了，眼泪不争气地在一瞬间全涌出来了，我呆呆地埋下头，咬住自己的唇，尽量不让她知道我哭了，因为她也哭了，也很难过，也不舍。下课了，大家都走了，我却还在那拼了命地哭，这次的伤心和难过是我自己都不能理解的，我也才明白，原来我对她的依恋如此之深。

　　虽然她已不再教我们，但仍是在一个学校里的，她也嘱咐过我，高三了，那天觉得压力大就去找她说说话，她还是会尽力帮我的。那时我的状态的确不好，但我没有去找她，我不想让她知道我是一个差劲的人。偶尔，我们还是会碰到，她不会和我说什么，只那样笑笑地看着我。只是有一次，她突然意味深长地和我说了句“只有两个月了，努力点！”。我知道这句话包含了一切，所有的一切。“嗯！”我重重地点点头，马上就别过身去，接着，我就泪流满面。愧疚？应该是吧。和她分开这么久了，每次碰面我都只能让自己恭敬地叫上她一声，除了这样，我真不知道我还能做什么？把心里的话都告诉她吗，没勇气也没资格。碰面的时候我们总是都会怔怔地望一下彼此，我觉得，那一刻，她就能读懂我的心，然而我不想让她看到我的心，所以，每次都匆忙地逃掉。有时，我甚至厌倦了自己，为什么一直辜负了，辜负了不该辜负的。很多东西在心头积压着，可无论面对什么，我都接受，只是我一直都在感谢老天，曾让这么样的一人老师出现在我的生命里，虽然她只教了我两年，但她是我一生的老师和朋友。

　　依然会记起那个补课的暑假，她说她不再教我时自己的伤心和难过。那时心里面根本不愿相信她会不再走上我们的讲台，总觉得现实的一切都只是幻觉，总以为在真正进入高三的那一天，我依然会看见她那张灿烂的笑脸。听见她宏亮的声音。然这些都没有发生。老师换了，真的换了，我只有接受，我知道，以后再也不会有谁欣赏这个并不起眼的我了，我的锐气和自信渐渐地也被时间吞噬了，反反复复的颓废和振作，我迷失了方向。她是在我第一次跌倒后，扶我起来的那个人，将来的日子，我希望我能靠着自己的力量去战胜一切。我希望我能变得勇敢坚强，尽管我知道她依然会帮我，但我更想让她知道她没有看错人，我不想让自己辜负了她的那份心，我只盼望着将来的某一天，我能让自己从容地去面对她，并对她说一句多年来一直未能开口的话：“老师，当年谢谢了！

　　“不愿让你陪着，我勇于独自承受，只为了再见你时，千难万劫，我已是一只带翅飞舞的蝶。”

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