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窗外的雨在淅淅沥沥的下着，尘封的记忆渐渐打开。在那漆黑的空间里，只有一位穿了一件白衬衫、骨瘦如柴的老人，低着头，弯着腰走着，而我看到的仅仅只是背影。直到那一瞬间，我才瞧清她的面容。我突然从思绪中惊醒，又一次回忆着那张憔悴的脸，才知道，那是我的外婆。
可惜，外婆已经仙逝，与我阴阳两隔。我已记不清那天的日期，只记得那是今年，我二月份的第一次月考的前一天，晚上六点钟，家里人来电话，说外婆刚刚离去。顿时，我的灵魂像被抽走了一样，满脑空白。我不敢相信这一切，不敢接受这一件事。这来得太突然，我没有心理准备。当天晚上，我连夜乘车赶到外婆家。当我跪在外婆的遗体前，我回忆着与外婆在一起的经历。可是当回忆到只属于我和外婆两个人的经历时，却只有零碎的画面。我真的很恨我自己，因为我很不配做一个孙子，外婆白疼了我一场。 只有在这时，只有在这离别的时刻，我才知道，原来，我忽略外婆忽略了太久太多。她疼爱了我十四年，教育了我十四年，关心了我十四年，而在此时，我却不能回忆出一幅与外婆在一起的完整画面。我真该打，我真该死，为什么，我在外婆活着的时候没有多关心她，陪伴她，而却在她走后才明白，我对外婆忽略了太多。
当我跪在遗体的面前，我没有落下一滴眼泪，我能做的只有叩头，上香。我好想哭，大哭一场，可我在记忆中寻找了好久，也没有找到任何一个借口，可以让我哭一场。我唯有呆呆的坐在那儿。我将所有人赶出外婆的房间，一个人陪在她的身边，什么人我也不理。只留下我和外婆两个人。我知道，外婆留在这个家里的时间不多了，我只想陪在她身边，记住这段只属于我和外婆两个人的时光，将它永远存在记忆中。 第三天，是外婆出殡的日子。头天晚上，我没睡觉。只是坐在外婆旁边，给她讲了一些学校的故事，希望她听得到。这样，她也许不会太寂寞。我这样做，只是为了让我的心中只剩下了忽略。天亮了，是时候送外婆上路了。当地有风俗，要子女、孙子围着殡车走三圈。我一步一步地走，眼睛从未离开过殡车，我多么想，时间就停留在那一刻，不要再运转，永远都不要运转。只有这样，我才能留住外婆。
可时间不听我的话，我没办法，只好含着泪送走她。到了火化间，当外婆被抬上床的时候我哭了，我再也没有办法抑制住我的眼泪。她是外婆呀！疼了我十四年的外婆呀！只有在那一刻，我才知道，外婆对我如此的重要。我忽略外婆忽略得太多太久了。在外婆即将进入火化间的时候，我拉住了她，我不愿放手。我好想挽留她，告诉她，我再也兴地将您忽略。我在哭，大声地哭，嘶叫着：“你回来，我不要你走！”可最终，我还是放了手。当我捧着骨灰盒出来的时候，我的心沉着，不知道该做什么好。
直到现在，我仍旧后悔，我没有重视外婆，珍惜与外婆生前在一起的时光。回忆中也就只剩下了忽略。而我说，至少我还不需要太后悔。因为我还留下了一小段我和外婆的回忆。而现在，身在福中不知福的你们呢？是否也忽略了某个人，某些东西。所以，我劝你们，快点把他们找回来，多点时间陪他们，不要忽略了他们。否则你们最终会和我一样后悔，甚至比我更后悔。
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