晴天3000字
一。
我以为就这样能留你在身旁。
我以为你们和我一样的单纯。
我以为全世界和我一样天真。
我出生在北方，准确地说是东北。那里冬天会飘起好看的雪花，夏天有清澈透明的大海。
不想懂得太多，因为懂得太多，人就会变得复杂，所以，我一直逃避，甚至拒绝长大。长大是什么？长大就意味着你要开始对所有自己做过的事情负责，就表示你不可以人性撒娇，就代表你要开始为生计奔波。
其实，梦想一点点地在不断变化着，也是长大的一种表现呢。
我小时候想当科学家，学了钢琴后想当钢琴家，初中时看了好多小说，又想当小说作家，高中看了一部电影，主人公是小说翻译，又想当小说翻译家。到了现在，20岁了，却一点梦想也没有了。
每天例行公事般的过着，完全感觉不到自己的存在。这种日子犹如海市蜃楼，让我恐慌，却无力改变现状。
这算不算一件很悲哀的事呢？被现实摧残的无能为力，面对自己不喜欢的东西连说“不”的勇气都没有。越长大越懦弱。
开始恐惧天黑，经常失眠。白天很疲惫，夜晚无法入睡。作息时间非常不规律，内分泌紊乱，精神失常，以一种恍惚的状态行走在这个世界的边缘。
害怕自己习惯上什么，习惯很难改正。现在已经不敢再去习惯些什么，也不敢习惯谁在身边。一个人就这样孤单而华丽地行走，身后留下一地的荒芜。
喜欢大雨倾盆和艳阳高照的日子。一个可以躲在家里惬意舒适的享受雨的意境，一个可以撒开脚丫子奔跑在海边。这两项，就足以说明我很极端，异常的极端。
恐怕，这也变成了习惯。
别让自己习惯一切。
二。
家楼下又开了大片大片的蔷薇花，粉的，玫红的，白的。煞是好看，特别香。风一吹，花朵就开始摇摆，姿势很优雅，它们就像是天生的舞者，没有音乐也能自娱自乐。六月一过，风过后，花瓣摇摇欲坠，铺天盖地，在空中盘旋盘旋，然后落地，残朵满地狼藉，狠心踩上去，就穿越了时空。
天，依旧阴霾着，心情也受了影响，提不起精神。渴望离开这里，去外边流浪，可这也只是随便想想。不能做自己想做的，是件很悲哀的事。我无比难过地低头，就有细细的泪珠牵成线。
手的影子在昏黄的灯光下很美，细长忧伤，灯光把影子拉长，影子把忧伤隐藏。这一生我们都在隐忍着什么，是习惯还是自然？可不可以学习《花样年华》，找一个洞把秘密倾诉，然后往里面塞些东西，转身离开。
教室里还是那么热闹，无论说起什么，话题不断。廉价的油笔，刷刷书写着青春的辉煌。转角的奶茶铺永远要排队，因为它开在学校周围，年少气盛的孩子们总是喜欢喝暖暖的甜品，孩子们永远不想长大，以为长大便喝不到这样美味的奶茶。骑摩托车的男子依然拉风，偶尔看见高挑的美女会轻佻地吹声口哨。日剧韩剧依然感人至深，柔软的语言，温柔的脸，使我哭了一遍又一遍。
你们相信那些幻想全部都是遥远的梦么？散发着风信子味道的梦。梦里会不会有长不大的魔法，会不会有不融化的糖果，会不会有可以实现梦想的咒语呢？
用可乐罐子筑起的家必然不可靠，生活在甜腻世界的人永远不会尝到苦尽甘来的味道。
大家都在忙碌，只有我一人依旧那样清闲。
周围的一切都没改变，我觉得它变了是因为我自己本身变了。变得和大多数人一样，一样斤斤计较没完没了。
恐怕这才是生活的真谛。
开始厌世，拒绝各种集体活动，拒绝同别人讲话。始终没人会住进我的心里。
封闭的心，脆弱的年龄，年轻的脸庞，仓促的幸福。
我与现实永远隔着一面墙，何时梦想才能照进现实，这是一个我需要面临的问题。
孩子练习着，让悲伤麻木，快乐也开始麻木。
三。
喜欢一个人在深夜里坐在宽大的落地窗前，静静凝视天空。深的发黑的蓝色，美丽的让人窒息，屏住呼吸才能享受这样的美丽。这一刻是宁静的，是天然的。
星光是小王子的眼睛。
公路两旁的路灯影影绰绰，几辆车子飞快地在道路上行驶，零星的行人在灯下慢慢走过。
金城武的脸真英俊，像漫画里的王子。那片竹林真清新，透过电视荧屏感受到大自然的味道。章子怡真妩媚，妩媚的脸上都开了花，一朵朵旁若无人的绽放。
穿越穿越。
就那样穿越。
用简单的思维去思考问题，用SNOOPY的姿势睡觉，用坚定的步伐前进。
耳机里的歌手刚刚开始干净地吟唱，公车便到了站。下车时急急忙忙，很多人一起争着抢着下车，生怕被留在车上。被一个粗鲁的男人推搡了一下，被一个女人踩了一脚在白色匡威鞋上，不过到底还是下了车的。
走走停停，点一根烟，坐在路边。看着形形色色过往的人群，知道自己不会被抛弃。
烟，不奢求任何一种距离，只贪恋这种垂手可得的温暖。
少年时期，就是无病呻吟。时常制造出落寞的样子。假装忧伤。或是写一些伤感的文字。
曾经我也如此。
只怕，这种青春，一辈子就一次。
忘记怎么去珍惜，忘记怎么去忘记。听人说，回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。
我待在这个牢里已经很久了，什么时候刑满释放，什么时候能还我自由。
去年的春天，我大口大口喝着热可可，大口大口嚼着巧克力，以一种很豪迈的姿势坐在教室里。和同学大声的，开心的聊天。转头看向窗外，樱花树又开了花。我知道又是一年春天。和同学在一起总是快乐的。我总是和同桌逃掉文化课，跑去小卖部买东西吃。或是，和三五同学下课后坐在走廊，吃苹果，抽烟，互相开着玩笑。
可是那些日子都离我们远去了
That we have been broken by love.And we both need time to heal.
王菲在歌里唱着，旋转的木马没有翅膀，但却能够带着你到处飞翔。音乐停下来，你将离场，我也只能这样。
这是她所有歌里面，我最喜欢的一首。
四。
前几日，手稿扔在电脑旁，想来是前一天晚上整理过后忘记收好，不慎被爸爸发现。那天正好我外出，回来发现手稿被动过，然后就觉得很不好意思，虽然是被爸爸看。这事我与他彼此心照不宣，就这样过去。
从那天以后，爸爸对我开始很关心，以前从未有过的关心。我也自然接受。
不知道真相的人是快乐的，知道真相却假装不知道的人是幸福的。
感冒了。
也有可能是热伤风。
吃过药，昏昏沉沉地睡了一整天。路过了很多梦境，却没有一个可以让我走进。
曾经的我如此骄傲，现在这么的沉闷，我变得不像我了。
头发越来越长，风儿轻轻吹过，风生水起。
说话的声音带着退烧过后的鼻音，脸色苍白，嘴唇干涩。
近日常常会觉得疲惫，但又睡的很安稳。一直找不到是什么原因。
天气甚好，去海边走走。蔚蓝广阔的海水，清洌凉爽的海风，正午的阳光均匀铺在海面上，海浪一波一波，泛出来的光像一颗颗钻石。它是宽容的，同时也是寂寞的。它包容了人们有了伤心难过的事，一些不能说出的秘密，快乐痛苦，它一并承载。它无法找到一个可以倾诉内心的对象，它的心里已经承受了太多太多人类的故事，已经有些负荷不起。日日听别人讲故事，却丧失了自己讲故事的能力。
踩在鹅卵石上，听着大海在唱歌，看着不远处有一对新人正在拍摄婚纱照片，享受着阳光。突然感觉自己是那么的幸福，就这样简单的幸福，我已知足。
从小生长在大海边的孩子，都有一颗包容他人的心，都有着宽阔的胸怀。事实证明也确实如此。
一直都喜欢那种把指甲剪的极短，手指细长，黑色头发，不做作的女人。因此也拿这个标准来评论我眼中的美女。
所以王菲就是我的偶像。
她一直平淡华丽的生活着，被一圈镁光灯包围还怀有这样淡定的心。着实佩服。
她是美丽的，婚后的生活是幸福的。她没有任何缺陷，她是完美的人。
吃腻了便当盒饭快餐，偶尔也想换个花样自己做东西吃。
可是面对煎糊的鸡蛋，烧焦的鸡翅，淡而无味的蛋花儿汤，我觉得我还是去泡方便面比较有天赋。
束手无措。不知该如何收拾残局。
就像我面对爱情，一样。
没心没肺，神经大条，心思细腻，异常敏感。
尘埃落定，我的亲爱。
五。
我也很想他。
天空到了傍晚就换了一种颜色，天空晴朗的时候，颜色是橘红或是梦幻紫，天空阴霾的时候，颜色是白色或是烟灰色。
现在天空的颜色是梦幻紫，天边微微带一点橘红。该怎么形容，就像童话故事里插图画的那样。
早晨洗干净的白T恤，还干干净净地挂在那里。被夏天的晚风吹得摇摇晃晃，放佛随时都有可能掉下来。趴在阳台的栏杆上点一根烟，看着对面的马路车水马龙。公车挤的满满当当，私家车排成一排嚣张的按着喇叭，下班回家的人们拎着菜匆匆忙忙地赶着回家做晚饭。
平凡，可是美好。
很久没有和父母在一起吃晚饭了，很怀念小时候。可是在我的印象中我好像没有童年。
我的童年就是在练琴中度过。
不会跳绳，不会踢毽子，不会跳皮筋，不会玩各种游戏。
被同学和小伙伴们看成异类。
不过我还是有朋友的。
虽然现在已经记不得她们的名字，可是她们却陪我度过了美好且短暂的童年。
切水果的时候不小心切到手，着实吓了一跳，慌忙用清水冲洗，用干净的毛巾擦干。把伤口晾在空气里，完完全全晾在空气里。
我们的一生，身上会布满各种大大小小的伤痕。有些愈合的很好，只留下一道小小的白色的痕迹。而有些愈合的不完全，留下了一道伤疤，丑陋的，颓废的。
坐在大窗台上喝水，穿着纯棉T恤，光着腿，赤裸着脚。
知了开始鸣叫，夏天来了。芙蓉花开，毛茸茸的很可爱。
小区的某个路灯不知又被哪个顽皮的人砸坏掉，被其他光芒围绕着，也不觉怎样。
天气很热，开始习惯早起，但是晚上无论如何也是不能在11点以前睡觉的，因为太热，后半夜会凉快些。不使用空调，风扇。
用最原始的方式迎接夏天。
小时候少言寡语，长大后依然不健谈。
每日只知道发呆，开电脑，看影碟，进食，喝水，温习德语。
已经很少练琴，虽然我还是以钢琴为生。对它我早已厌倦，可是又割舍不下，非常矛盾的感觉，很不喜欢这样的我。
这个城市进入夏天以来，闷闷的下了好几场大雨。雨水把地面刷洗的很干净，喜欢闻雨后泥土的味道。
很久不接触网络，使人回归自然生活。单纯的就只剩生活，想矿泉水一样的生活。
想要记录每天的点滴，买了一个笔记本，很漂亮的笔记本。用笔，写下每天的日程。
喜欢摄影。因为相机可以让美好的事物保存更长久。
日子就是这样，点点滴滴累积起来，就会汇聚成河流。
好长好长的一段时间，是我的休眠期，什么都不做，只是睡觉和散步。没有人同我说话，聊天；没有人陪我吃饭；没有人和我一起去面对所有突如其来的事情。手机也停掉。完完全全是一个人的生活。
然后我就发现我自己脱离了社会，又开始想融入人群中。每天睡醒后强迫自己去坐公车，在人群中穿梭，约一个密友在人多的餐馆一起吃饭，聊天。
也是很愉快的。
我的适应环境能力很强。
无论怎样，我都是那样。
六。
我们每个人都会有信仰的吧。信仰不同，人生的方向就不一样。
有些人把爱情当作信仰，有些人把赚钱当作信仰，更有些人把单身当作信仰。
很多人和我聊起过这个词。我将信将疑地听着，可是无法判断是否真实。因为我自己本身，就没有信仰。
没有信仰的人是不是会活的快乐些？
阅读圣经，崇拜佛教，可是不确信自己是否拥有信仰。
觉得很多事情来了便来，走之便走。不要去挽留与强求。
尝试着奔跑，在凌晨三点的马路。空荡荡的，像一个失去爱人的心，关上了一扇门，咣当一声，整个心空荡荡的。
累了就停下，喉咙里涌上一股腥甜的味道，令人窒息，天旋地转，不知今夕是何年。
是放纵，是空虚还是如何。只是适合自己就是最正确的。别人说的再多也是无济于事。
冬天就这样来临了。
措手不及的来临了。
踏上新的路途，新的征程。觉得过去是那么遥不可及的事情，伸手触不到。
大家分开。拥抱，哭泣，记得了眼泪的温度，品尝了酒的苦涩。
为什么酒这么难喝。我问她们。
那是因为你从来不喝酒。她们回答。
是吧，一直都生活在熟悉的城市中，一直都有朋友陪伴，一直都是这样任性。才会觉得离别是如此艰难。步伐是这样沉重。
每一次的分别，就是一次成长。
挫折是送给年轻人最好的礼物。这是杂志上看到的，很有道理。
在飞机巨大的轰鸣中迷失自己，忘记一切，专心做一个认真的人。
耳膜啪啪爆裂，起飞时有呕吐感，高空中干燥的气候。
都是那么让人颓丧。
可是只要想到马上可以拥抱那座梦想的城，只要看到时间在一点一点缩短。心情就在变好。一切都不重要。
在空旷寒冷的候机室，接受一条又一条来自亲人与朋友的短信。认识的，不认识的。一切祝福他们安好，告诉他们不必担心。接起一通又一通来电。家乡的，外地的，男人，女人。寒暄着，中规中矩地慰问。终于安静，独自一人坐下来，微微发笑。是舍不得回忆，还是忘了忘记。
不停地喝水来抑制干燥。不停地打瞌睡。
很温暖的机舱。淡而无味的食物。各色人群。
面目全非。
十一月份。是在迷茫与离别中度过。
七。
抵达这座城是夜晚，星星点点的灯火，交相辉映，照耀着这座城的机场。
拿了行李，出了关，没看到来接机的朋友，自顾自地坐在那里，等待着，等待着一个熟悉这座城的人来接我回家。
机场广播重复播放着航班晚点的信息，睁着酸痛的眼睛好奇地打量着整座机场。
朋友来了，说是等错了地方。也就笑笑，不再说话。很疲惫。
真的很疲惫。
一句话也不想多说，只想马上洗个热水澡，倒头就睡。
怎样的我才能让你更想念？
我离开了，你却一句话都没说。是想亲手了断这爱，还是也想让我品尝痛的滋味。
罢了。爱就是这样。情人最后难免沦为朋友。
背井离乡，只为了一个梦想。
每天忙忙碌碌，却丝毫不觉得辛苦，和朋友一起每周定期去超市大采购，打扫房间，围着锅碗瓢盆打转。静下来的时候，累的只想睡。
没有电话，没有亲人的问候，远离祖国。
感觉很空，空荡荡。
然后这里就下了第一场雪。
美丽的让人惊叹。
寒冷的空气顺着各种空隙侵袭着我，可是我爱这里。
让我静心的整理自己的思绪。
好好学习，天天向上。
八。
凌晨1：01.
关掉房间所有的灯，点燃那根烟，深吸，然后眩晕。
出现了幻觉。
生日快乐，我对自己说。
断绝所有万恶的念头，专心的看书，记笔记。安心做一个外国人。
不是坏人，却一直以坏人的身份出现。
好人做一件好事引不起别人的注意，而坏人做了一件好事却可以引起他人关注。
索性，做一个坏人吧。
拥有好人心肠的坏人。
九。
被现实折磨的面目全非，气泡矿泉水喝下去像是大爆炸。
看了刘烨的《暗物质》，内心纠结。
爱上绿色万宝路，上瘾。
每天泡图书馆，背着笔记本电脑，转2次车，还是欢喜。或许这样才能使自己高兴。
接近自虐的方式。
我发誓，以后再也不发誓。
改变了很多以前的坏习惯，比如洗完澡从不刷淋浴室，上完厕所从来不顺便刷下马桶，做完饭从来不打扫厨房……这些小事。我在一点点的改变，向着完美在改变，做一个尽善尽美的人。
和所有的留学生一样的渴望早日毕业，希望快点找到工可以打，盼望有一天出人头地。可是，出人头地，谈何容易。
我们四个女生住在一个大房子里，四个人有不同的事情，专业和信仰。终日忙忙碌碌，说不上一句话。却依旧内心彼此挂念彼此温暖。周末也会聚在一起聊天，吃饭或者只是面对面而坐，不说一句话。时间久了，大家心照不宣。
这样的日子持续了几个月，几个月里，有过欢乐，有过悲伤，有过争执，有过沉默。不过，到最后，四只手，还是在无形中紧紧相握。
后来……后来我们就各奔东西了，各奔东西的前一天晚上，大家都哭了。不是伤心，而是不舍。
我们都会好好的。
十。
十全十美。
春天来了，漫山遍野全部都是金灿灿的油菜花，一大片一大片的绿色田野，一大片一大片的蓝天，都来了。
坐在火车上，看到这样的景色，满心欢喜，情不自禁。
火车疾驰在轨道上，车厢里有一股特殊的味道。查票员微笑着递给我车票，脸上有着疲惫的笑容。
或许是因为那每个月的房租，水电费……她不得不这样辛苦。心里突然有种小小的感动。
每到一站，我就会趴在窗上看站台上的人，每人脸上都是春意盎然的感觉，形形色色。我忘记过去的痛苦，冷漠，仇恨，迎接这个季节带给我的美好。
手指冰凉，却内心温暖。
习惯性把头发往后披，发梢微微有些分叉。缺少别人的抚摸。
我希望有人能够拥抱我，抚摸我。这样我才会感到幸福。
年少的爱情，也是盛开在这种温暖的春天下吧。温暖的幸福，离我有多远？
自始至终是一个人，慢慢老去，身边男孩子走了来，来了走，反反复复，已经厌倦了。忘记那种刻骨铭心的爱，忘记曾在情人节送我玫瑰花的男孩子，忘记那青涩美好的吻……
找到一个合适的人，多么困难。
日日夜夜十指相扣，彼此关心，彼此温暖。
如果彼此心怀仇恨，是无法在一起的，因为无法拥抱，无法入睡。
这样，是可怕的。
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