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驻足1300字

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  我驻足,抬头

  我在人群之中停下了脚步,忙忙碌碌的人们都好象有一个很美丽的梦想去奋斗、实现。而我看看我的行囊,背满了迷茫和孤单,就只有我在这人群中坐下,我坐下看着他们,却有种很幸福的感觉。

  有一天,我顶着蓬乱的头发去理发,在那里我看到了恬淡、自由、和微不足道的幸福。我幻想着我的世界会不会有一天也会这样,那份幸福让我忘记了我自己,在幻想的幸福中傻傻的微笑。但是,当我重新走出这里,看着天空下喧闹的人群时,我知道这不会实现,不会。我理了理头发,又在这湛蓝湛蓝的天空下虚伪的笑,但我心里的痛,却只有我自己知道。我不想我的生活没有笑声,但很遗憾的是:我不一个爱笑的孩子。有时我会很羡慕那些从心底开心的笑的人们,那些笑脸让我更加的无奈。有书写过喜欢什么就去义无返顾的做。我想我是很赞成的,因为那时我真的那样做了,我把那本书烧成了灰了,因为它就会他妈的说空话。你去试试。

  其实,我们都是麻木的活着,那些我们真的想要的生活在机械的生活中被掩埋的很深很深,我们也许一辈子也不会发现。这是生活的真实,也是生活的无奈。没有人从出生就在过着想要的生活,但当我们意识到这不是想要的的时候,我们都已经习惯了。那些想,也就仅仅是想,真的实现却不能。因为我们习惯了去想,习惯了去把那些梦放到很高很高的地方,让我们自己去仰望、朝拜。那些笑着走过的人们会停下忙碌的脚步,向它微笑,然后说:我这样很好。我想说,这不仅仅是麻木,还有些许的无奈,些许的辛酸和堕落。并不是每一个人都能认识到这一点,就象我,我在写这些文字时,心却是痛着的。所有的人在阳光下滋润的蹦着、跳着,那些看过的与没看过的都在这样,生活已不仅仅是生活,我看,它却像生着的死。

  我问:幸福到底是什么,我在这里唠叨了半天却什么也没有得到?

  无所谓幸福了,我知道它离我很遥远,就像饥饿的人看着橱柜里的面包一样,我不去奢求什么。

  我不知道这里有什么东西让我留恋,它就让我留恋。

  我简简单单,我很怕麻烦,我不愿意每天总是有没完没了的事做,那些高兴的、伤心的事更让我无法按捺心中的欲望,我甚至在想,我变成一个植物人会更好,我可以面无表情的大笑,可以默默无声的流眼泪,谁都不会知道我在想些什么,谁都不会和一个不会说话的人说话,我会很安静很安静的在那里看着时间在我的身边呼啸而过的痕迹,看大片大片阳光从艳丽到暗淡的样子,我会浅浅的心伤,淡淡的忧愁,但这却不是因为我不会说话、不会动,而是因为他们的生命让我羡慕,让我望尘莫及。但小四说过:因为假设错误,所以结果不成立。所以,结果不成立。

  我和你说个秘密,那天我与死神擦肩而过。

  当他把我拉回来的时候一脸惊谔,一辆车迅速在我前面呼啸而过。我没有任何话语,呆呆的看着那辆车远去,甚至有些懊悔,我不知道为什么会有那种莫名其妙的想法。我看着他,他狠狠的说了一句:你想死啊?我和他微笑,我淡然的说了句谢谢,转身,继续我的路。我想着刚刚的一幕,有些现实又有些梦幻,我都怀疑是否经历过这么一件事。但他的那句问话确实是真实的,根据几何学的已知推出结果,我知道它也是真实的。死神的邂逅是让我抓住他的手,而他却抓住了我的手,最终我没抓住他的手。这是天意,也是天意。但我清晰的记得我对他的问题点了一下头,很轻很轻,他没有发觉,只有我自己知道。

  我不喜欢被人遗弃的感觉,就算死亡也不过如此,

  我驻足,抬头说,谢谢。


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