妈妈对不起1000字
如果还有5分钟就是世界末日，我会和妈妈说我才学会的话：“妈妈，对不起。”
———题记
从小就是个爱和妈妈顶嘴的坏小孩，但每一次，见妈妈无奈离去的背影，心中却没有一丝喜悦和“战胜”的“荣誉感”，反而是一种令我喘不过气的罪恶感。但爱面子的我，怎么也说不出那句“对不起”，因为我学不会，因为为了维护那颗一拍即碎的自尊心，我学不会那句话。直到那个冬夜。
冬日的夜，很冷，虽然白天还有缕缕阳光，但晚上，干燥的寒风划破我的碎花窗帘，狠狠地剜着我的手。淡黄的白炽灯泡不能带给我温暖，练习册上的电学题想得我头疼，妈妈洗衣服的声音渐息，衣架与晾衣杆的碰撞也结束了。四周，只有偶尔传来一两声猫鸣。
草稿纸上的雪白越开越少，字写得越来越潦草。安静的环境平抚不了那颗烦躁的心，反而更多了份压抑。妈妈提着织了一半的毛衣进来，盘腿坐在床是，轻轻说了一句：“好冷了”我不喜欢别人看着我做作业。于是，烦躁的的心，有了发泄口，“我最讨厌别人守着我作业！”冰冷，厌恶，我不知道我竟会说出这样的话，紧皱着眉头，不满的语气，我不知道妈妈的表情，但几秒后，我看到她拿着毛衣走出去的背影，微侧面，我看的一颗晶莹的东西，我忽然明白我做错了什么，我不经意的一句话，伤了她的心。
于是，我后悔了，一种罪恶感狠狠地压在我心上，那一瞬间，我感到妈妈离去的背影，是那么无奈何痛心。我错了！我该说对不起！
关于妈妈的所有，缓缓爬上脆弱的心房。反思，开始了。
妈妈只想好好看看我做作业，那是种流淌在安静的空气中的爱，而我，一句不经过大脑的话，狠狠地撕碎了这爱，也狠狠撕碎了妈妈的心。
妈妈是唠叨了点，但那一句句话语里，都是爱，都是沉甸甸的爱，成绩差了，妈妈很生气，我知道，哪个父母不是望子成龙，望女成凤。
我做错了太多，妈妈总是碎了心，然后含着泪，把心拼起来，再给我不断的爱。而我，却从来都是在反复践踏这份爱，让那脆弱的心，破碎后，再破碎。但心中，那让我不过的罪恶感愈来愈严重。
于是，我开始学会向妈妈说对不起，因为快没有时间，还有四年，最多四年，我便要家，前往异地，读大学了。还有四年，还能再吃到4年妈妈烧的排骨，还有4年能让妈妈为我掖被角，还能让妈妈给我织4年的事毛衣。没时间了。
因为那肮脏的自尊心，我说不出矫情的话，因为自己的优柔寡断，每次总拿着长信在妈妈房间口徘徊，然后叹息转身，看自己渐拉长的影子，因为……因为太多，太多，我总学不会那句对不起。
但现在，我豁出去了，我不要拿肮脏的自尊心了，我不要拿优柔寡断了，我要说出那句话。我要拥抱妈妈，把头放在哪矮了我许多的肩膀上，轻轻说：
妈妈，对不起。
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