门1600字
总觉得生活很暗淡，心里总是难以喘息地疼，早已忘了快乐是一种怎样的姿势．而关上那扇门后的生活却让我忧伤如泫，没人能理解我对这种生活是一种怎样的痛恨．
我站在门外，双手无力垂下，始终不愿敲响这扇隔断我最向往的自由的铁门－它无奈也沉重．
什么时候我已进来，门在我眼前很招摇地晃了一下，发出震耳的响声，仿佛在纪念着什么，也仿佛在接受什么．巨大的尖锐的疼痛划过我的心，绝望的悲哀堵慌我的胸口．天在沉沦，我的心被抽走了些什么；天在灰，肃静让屋里的空气过于潮湿．回来时，屋外可是一片阳光明媚，阳光激起一股忽明忽暗的尘埃．
桌上的保证书清晰地排列着条条款项，与其说是保证书不如说是＂卖身契＂，一切不需要去学校的时间都卖给了这张只是签了我名字就让我无从反抗的纸张，只因最后一条：＂如有违反，就自尽＂．一开始我写的是＂打包出去＂，但他怒斥着让我改正，在他们看来，那样已经不配活在世上了．我不是怕死，我只是不甘心，不甘心连死也是种禁锢．我无法想象以后的生活会有多么沉重，我感到我的生命被扼杀在无边无际的压抑里，忧郁如流沙般吞没了我．
我的毛巾，牙刷，茶杯总是被我孤单地晾在一边，我很变态地排斥和他们的放在一起，来释放我内心的别扭．对于他们的关心，我总是保持距离地说＂谢谢＂．是的，我很矫情地在细节上制造隔膜，让我们的代沟变成深渊．只是没想到这个＂渊＂深到我反感于用任何亲密的词去形容我们的关系，给他们的称呼也是很生疏的，亲密度仅限于此．
偶尔遇到他们凝视的悲苦目光，眼中光影婆娑，我倔强地转过头去，让泪水狠狠地惩罚自己．身世是我心头的一堆荆棘，想起来便乱糟糟地疼成一片．
语言交锋很频繁，总是以我那句：＂以前你们都舍得丢下我不管，现在还管什么啊＂结局，这句话总是很有效果，他们的言语软了下去，锋芒也暗了下去．双眼蓄满泪水，仿佛要流下他们内心全部的自责和爱．我愣在那里，让自己的父母流泪是一种罪过，一种让我自责与懊悔的罪行．
我甚至以为我很恨他们，恨得真实．但在后来，我发觉那是很矫情的，我只是在以这种方式来抚慰我心中的别扭，我无法说服自己很平静地去忘记也去接受．我总是沉浸在过去的回忆中，不是没有理解过他们将我送走的苦衷，不是没有想过多少年后他们找回是因为爱我．虽然＂团聚＂后的种种排斥，种种纠纷，种种激战总在我的记忆中交叠．他们无私的爱被我扭曲成一种＂补偿＂，我们的距离也被我一推三阻成可望不可及的遥远．当他们的脸呈现出由于我的任性感到无能为力甚至绝望时，却还是一幅不肯放弃我的坚决表情时，我的心痛到不行眼泪不可抑制地往下流．那种别扭与矛盾总是被我有意或无意地暴露出来，伤害了他们也伤害了自己．
有时，我会以为我们是刺猬，无法温暖与依靠．因为我们身上的刺总是很警觉地竖着，那么锋利，要给对方依靠必须先拔下自己的刺．在某种意义上，他们的这种痛不欲生确实成就对我的爱．只是我总是后知后觉．
他们的巴掌拍红了我的脸，手掌上岁月的沧桑和额上历史的足迹却刮伤了我的心．生活总是千辛万苦的，为了我，他们活得更是艰苦．
鸟儿的翅膀扎伤天涯与彩虹，拉近诱惑的远方．从小到大，他们给予我的也许不是我想要的，但还是不求回报地为我付出．他们也只是淳朴本色的父母，小心翼翼地为我撑起一片天空，守侯我成长，却不任我飞翔．是我太贪心还是他们太li se？为什么我们给对方的远远不够？为什么我们的距离始终远得不够和谐？为什么关上门后的我们心都是那么颠沛流离？为什么我们的幸福始终那么怆惶零散？为什么我们始终迷失在亲情的季节里？为什么温暖的港湾在我们看来却是断臂残桓？
可是，我的父母，不管你们是否听出这声感恩的呼喊承载了多少泪水与欢颜，倾覆了多少隐忧与亲情，沉沦了多少怆痛与恩情，但，要我怎样感谢你们，是你们给了我诠释生命的机会；让我怎样感谢你们？是你们给了我超度传奇的天空＇让我怎样感谢你们？我的父母，即使惆怅过，也是因为有了成长的纹路，而你们－守路者的皱纹，都擎者岁月的沧桑，刻在你们的额上，手指的颤抖，启放了我人生路上的守护天使．
我在祁盼，祁盼一个感谢他们和爱他们的天使破门而入，让我们的距离不在遥远，也让我不再这么愧疚．
门字相关文章：
★ 奇迹之门900字
★ 门500字
门1600字
