执著1600字
有些时候不知动笔写什么。今天，理一下多日凌乱的思绪。头脑仍是一片的空白，如同眼前雪白的屏幕，我不知该怎样去述说这一段日子以来，同样空白的生活。手下的键盘被我敲得叭叭作响，然而文字却始终是很羞涩的，慢吞吞的，好像极不情愿似的闪现于屏幕，丝毫没有从前的泼辣，如洪水般喷涌而出。忽然就莫名的恐慌。自已真的就再也写不出像样的文字了么？究竟是因为我的懒惰，浮燥，还是，生命过于贫脊，以至于没有文字生长的土地？
恐惧，一种对死亡的恐惧，让我再也不敢逃离电脑。自认为一直是个清心寡欲的人，对什么都没有太浓厚的热情，包括对金钱，对情对爱。这个世界上人有许多种活法，我独爱与世无争那一种。一直以为无欲无求乃是人生之最高境界，也是从那时起，我开始学会沉默，不争辩，只道歉，爱上文字，爱上寂寞。在很长一段时间里，我习惯了用它来问候自已的痛与伤，分享我所有的快乐与阳光。有一段时间，我一直搞不懂人是为什么而活着的，为自已这样的清心无欲感到无比的困惑。到今天，终于发现，其实从前的自已一直充实在文字的排列组合中。人是因为欲望而活着的。而那时的我，唯一的欲望，除了写字，就是看人家写的。如果有那么一天，我真的浮燥到写不出一个字，也看不进任何字的时候，我想，我会毫不犹豫的选择毁灭。而现在，我坐到电脑前，竟然如此的孱弱。眼前是一张雪白的屏，我要怎样将它填满呢？自已真的就到了生命的最高境界，真的再也没有一丝牵挂了么？
不是的，可是那是什么？恐慌，总是让我不知所措。最近时常做恶梦，而且同一个梦，会重复出现。很多次，我梦到自已站在悬崖边上，摇摇欲坠，我挣扎，我嘶喊，却是徒劳的增加自已的恐惧……醒来的时候，枕边一片湿润，不知是泪痕，还是汗迹。我想这个梦也许在暗示，我已经徘徊在危险的边缘了。
人是因为欲望而活着的，没有欲望等于没有生之理想。我想我并不是厌恶生命，相反，是热爱。之所以总是想到死亡，是因为生活中充满了太多不安全的因素，让我总是对自已的生命充满担扰。与其这样的被动，我想，不如主动一点。当初上帝赋予我生命的时候，并没有征得我的同意。我想当生命结束的时候，总不能再这样由它摆布吧？很多人信奉上帝，以为它是真善美的象征。可我一直以为它是一只披着羊皮的狼，邪恶无比。它高兴的时候就会施舍给我们一点乐趣，不高兴的时候，就把我们逼入死角，还动不动用死亡来威胁我们，让我们对它顶礼膜拜。生活就好像是一个巨大的陷井，上帝事先设好的，我们深陷其中，总是有太多的无奈。一切，都是上帝的玩偶，我们是被阳光嘲笑的戏子！
我一直痛恨上帝，却又不得不屈服于生活！佛家有云，大恨之人，即大爱之人。我想，我是真的太爱我的生命了。可是既然生命的方向永远都是死亡，我们无论怎么走弯路，最后终是逃不过灰飞烟灭的结局，我们还有什么所谓的迷茫？
米兰说，“人永远不知道自已该要什么，因为人只能活一次，既不能拿它跟前世相比，也不能在来生加以修正。没有任何方法可以检验哪种抉择是好的，因为不存在任何比较。一切都是马上经历，仅此一次，不能准备。好像一个演员没有排练就上了舞台。如果生命的初次排练就已经是生命本身，那么生命到底会有什么价值？正因为这样，生命才总是像一张草图。”当我读到这句的时候，内心深处突然就生发出一种力量，让我终于可以不用红着脸就对自已说，所有过去的都不再重要，那些日子，在别人看来，无论是怎样的颓废，都是我自已走过的路。我不必要去忏悔什么。无论生命中出现什么样的状况，无论我面临怎样的选择，那都是我的生活。
生命是场难逃的劫，而幕后的操纵者就是邪恶的上帝。我想我之所以害怕生活，是因为懦弱。而我之所以懦弱，是因为太勇敢。在这一场注定失败的斗争里，我一直就处于弱势，我的生命是那样的微不足道，而我，竟然对上帝发出了挑战。重压，前所未有过的重量，让我喘不过气，我不得不恐惧，我担心自已撑不了多久。“出师未捷身先死”，战斗者的悲哀，莫过于此。
有时候，生命于我总是太过苍白，让我没有更多的武器去面对上帝的挑战。我写，我发泄，只是努力的想给生命一个卸载重量的出口。我只是一直在努力的活着，哪怕轻如尘埃，也要给上帝以最沉重的打击！我要努力的写，狠狠的笑，在文字里燃烧我的激情和欲望；我要躲在时间的缝隙里，看生与死怎样的相吻，相拥而泣，听上帝哭笑不得的尖叫!我赢不了上帝，可我要用自已的方式，让它尝到被报复的痛苦！
就这样，痛并执著的活着，做生命的主宰……
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