段路2400字

作者：浙江省永康市明珠更新时间： 2022-02-14

　　纪念我走过的花季,

　　悼念我所有的过去,

　　想念遗失在繁芜夏季的纯真.

　　---------提记

　　现在是第一节晚自习,我的左耳充斥着男生们乱七八糟的桃色事件,右耳空荡荡地贴在雪白冰凉的墙壁;右手五指张开压住纸张,右手以细细的行云流水诉说着遥不可及.

　　我还没长大,却已经老去.我不认为这里面有着矛盾,因为我说的是心理上的老,而不是外表年龄上的.我才15岁,哦不,是15周岁.我记得有人说过,当一个人开始追忆他的过往时,那他就已经衰老了.

　　所以,我老了.

　　我没日没夜回忆着我过去的种种.我的小学,初中,和快接近一年的高中.我眨着纯净无暇的眼睛听所有的人对我说,唉哟,你真可爱.我嘴角上扬,微笑,然后在心理恶狠狠地对自己说,你真虚伪.

　　是的,我很虚伪.

　　虚伪.虚伪.虚伪.

　　我对没一个我喜欢和讨厌的人微笑,而每一个我喜欢和讨厌的人也会对我微笑.他们绽开如花般的笑容.他们说,你真好.

　　我点头,是的,我真好.我想没有人会注意到,我明亮的眼睛里一点流光的洋溢都没有.

　　那里只有黑暗,无尽的黑暗.我很好,这样就够了.

　　我感觉我现在写的似乎与我的初衷背道而驰了.我想说的是写字,或者你愿意,你也可以叫它码字.

　　我在新浪,晋江文学写着我零零散散的小说,或长或短.我看着他们以一种很慢很慢的速度一点点抽离我的思想,然后以阴狸的姿态暴露在有光有水有风的空气中,被一个个外表和善或面色凶恶的人点击,阅读.我瞪大眼睛看着我那可怜的人气一格格上升,然后渐渐超过别人或被别人超过.那时,我的脑子会很乱,呼吸会很急促.没有人明白我是多么希望在我闭上眼睛再睁眼的瞬间,屏幕上那个可怜的数字会以一种奇迹的姿态高高在上俯视着我.我会双手合起跪倒在地,对他喊着,万岁.

　　万岁.万岁.万万岁.

　　十五年了,五千多天.我无数次在天际乌黑杂云乱飞的天气里站在十字路口,看红灯停绿灯行,感受着汽车飞驰而过带给我一刹那的恍惚.终于,我尖着嗓子对自己吼,你到底想干什么?

　　我想干什么?朋友不懂,爸妈不懂,我也不懂.我家经济条件优越,有可亲的爸和可爱的妈,还有动不动就生气瘪嘴,模样滑稽的小弟.我应该是快乐无忧无虑的,我四肢健全,家庭美满,我每天微笑.

　　可是,我爱写字.

　　这并不是问题,但也是问题,前提是我得再加上一句:我不爱读书.

　　所以所有的问题就一个个决绝地浮了上来,像最妖艳的雪莲,常开不败.

　　我从不避讳大声喊出自己的理想:我要当作家.我要让我封面漂亮内容深刻的书在每一个人手中传阅.我要让全世界随着我的细水流长疯狂,颠覆.

　　只是,我想我做不到了.

　　我写不出绝艳的文字,想不出唯美的情节,我的小说从来没有出版社说,我给你出书,我给你出书好不好?而我,也再也回不到当初写第一篇小说时的样子,眼睛干净,笑若桃花.是真正四月盛开的绯红色的桃花.那时我的成绩还高高在上独一无二,不像现在一路跌到谷地,再也无法爬起来.

　　我讨厌读书,发自内心的讨厌.

　　我对妈妈说,我不读了.

　　我那可怜的妈妈看着我,笑容逝去,她惊恐地睁大她那美丽的眼睛,漆黑的眸中,小小的我疲惫到了极点.

　　我突然很想笑,于是我很慢很慢地又重复了一遍.

　　然后爸爸来了,他的手就那样以漂亮的弧度狠狠地落了下来,他对我说你疯了,你再说一遍试试?

　　我想我真是疯了,我听见我用足够的耐性一字一顿地说着第三遍:

　　我,不,读,了.

　　滚,你给我滚.爸爸的嘴角呈现诡异的蓝,他的手颤抖着指向敞开的大门,门的尽头是无尽的黑暗.

　　我看见它朝我发出若有若无的召唤,它在说,来.来.来.

　　我说好,于是我走了出去.我走得很慢坚决且没有回头,一无反顾.只是隐约听见妈妈压抑的啜泣声和爸爸沉闷的叹气声.我突然就想起了他们眼角不断蔓延的皱纹.然后,感到很无力.

　　走的时候,我顺手把门给关上,防盗门在我身后以孤独的姿态发出砰的声音.

　　眼泪终于不可控制流了出来.在凌晨一点的时候,有一个孩子边流泪边远离她的家.

　　是的,她还只是一个孩子,一个把文学当作一切的孤独的孩子.

　　我在凛列的风中走着,风席卷而过把我的衣服长长地拉向天际.我的脸火辣辣地疼,我想我需要用冷水敷一下.我还是要见人的,在明天,明天的明天.

　　于是,我来到河边,用浸湿的纸巾拍打着微肿的脸颊,伴随着丝丝抽气声.冥冥中,我仿佛听见蛇吐着信子在黑夜里肆意地游行,一点一点爬满我的全身.

　　我想睡了.

　　我躺在河边,让河水洗涤我干涸的血液,然后沉沉睡去.

　　在很远很远的地方,有一个声音,它们在说:来.来.来.

　　而我,终于迈不开步子.

　　我清楚地知道这代表着什么.

　　醒来后,已是中午.我睁开眼意外却又意料之中地看见了雪白的墙壁.在做了一夜的流浪者之后我又重归了原来的位子,一切都只是时间的错乱而已.其实我,什么都没有变.

　　我知道他们爱我,而我也如他们爱我一般深深地爱着他们.

　　我很平静地起来喝水,家里没人.在杯子底下我看见了一张纸条:

　　女儿:

　　我们谁都无法为谁做决定,路是你自己的,决定权也在你的手中,如果你决定了,那么,我们只有支持你,只愿你,不后悔.

　　署名是爱你的爸,妈.

　　我想我终于可以看见烟灰缸里满满的烟灰和垃圾筒里早以膨胀的卫生纸.

　　又是一个无眠夜.

　　于是我提笔很郑重地在上面写下:我选择读书.

　　仅此五字,却用尽了我一生的力气,甚至,忘记了哭泣.我想他们看到后是会高兴的,因为他们的女儿终于听话了,她把她所有的叛逆都丢弃在15岁的那个夏天.

　　我明白:我是注定要丢失一些东西的.因为他们爱我,而我也爱他们.

　　而我可怜的梦注定是要被典当掉的.

　　从此我将好好学习,好好长大,好好工作,好好的理解他们看着我好好的关爱.

　　足矣.

　　我的十五岁,连着我未完成却已夭折的梦永远定格在那个如风的季节.

　　再也无法寻得.

　　无迹无痕.

　　后记

　　这篇文章花费了我两个晚自习的时间,很多时候我写着写着眼眶就会突然红起来,因为我感觉我是真的用心去写的.我没有把它拿给老师修改,我想就让它保持原样吧,记录我心中所想最真实的那一瞬间.后来,我把它拿给朋友看,她读得很认真,最后她抹干眼泪说:好感动啊,可是你爸不会真的打你了吧.我愕然,然后长时间地沉默.我想,我终究还是无法理清现实与虚幻的交叠.

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