祭1000字
空气越来越冷，只是一场深夜的大雨的时间，就让这世界发生了巨大的变动。季节对于我来说是一个敏感的名词。它是什么温度，刻出怎样的景物，在它转变的过程中，我发生了怎样的改变，我将如何记得那些季节，我将如何悲哀，喜悦，痛苦，轻松，我将有渴望生存，死亡，离开，停留，争吵，安静，自由的念头。我思维过的所有瞬间全部与其牵连。我在不同季节的深夜里哭泣，思念，可是时间总是让你猝不及防地被剥夺，剥夺你苦苦想留下的东西。
例如说，亲人。
我只有那么一个爷爷，一辈子大概只有那么一个。这似乎是一句很滑稽的话，可我觉得不，我觉得悲伤极了。因为他死了。
而他是什么时候死的，我却不知道。在他死之前，他经历了什么事情，承受了多大的痛苦，有没有受欺负，神智是不是清醒，究竟是正常死亡还是像电视剧里一样被陷害而死，我却不知道。我好几年都没有见他，自从7岁那年被带回家住，我就再也没有见过他。我甚至没有一场和他正式的对话，没有在他怀里撒过娇，没有像个孙女尽过孝。在我的童年记忆里，我只是个旁观者。我只是在一边看着，他没有双腿，畸形地坐在轮椅上，下身随便地盖了张毯子。他没日没夜地画画，墙上贴满了他的自画像。这是件极恐怖的事情，为什么他要一直画自己，我直到现在还不明白。但他画得很好，和本人非常相像，可他画的每一张自画像，全都是一样的表情，一样的角度，一样的色彩。除了画画，他没有其他事可做，只好躺在床上，躺一整天。那时他就经常失禁，我的奶奶，就不厌其烦地洗着他的床单，另外，也不厌其烦地指着爷爷的鼻子歇斯底里，大抵是抱怨爷爷没用的话吧，我听不懂，我不想听。
但我爷爷，他真的是个非常善良的男人。他能忍受我奶奶和我小姨活生生地拆散了我的家庭，他能忍受被气得得了病不得不去割除双腿，他能忍受断腿之痛和之后完全没有光明的生活，他能忍受这种未来，他能活得这么久，八十载，和一个神经病生了那么多子女，最后全部变成神经病。他能忍受最后被送去养老院，孤零零地度过他的余生。
所以，我说，死亡，对于某些人来说，真的不失为一桩好事，那是解脱。
真的是，解脱了。
我还是有些难过，有些害怕。我难过的是生命的不可预知，我害怕的是参加他的葬礼。我最看不得大家一起哭的场景，特别是，看到明明毫无感情却还要哭得假惺惺的那些人，那些算不上是亲人，但明明就是流着相同血液的人。我想，这也包括了我自己。
我和爷爷生前那一段共同生活的日子，是遥远的，我已经忘了很多细节，但我，唯一不能忘却的是，他房间墙上挂满的自画像，一幅又一幅，相同的表情，相同的角度，相同的色彩。
仿佛在无声地嘲笑，那些千回百转的人生。
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