我是一只老鼠1000字
焰火的声音从很远的地方传了过来，震荡着心弦，寒冷的空气吸进鼻孔，冰凉的疼痛。
音箱里是一首已经听了无数遍的“God is a girl”，毫无意义的倾听，发呆似的盯着电脑屏幕，双 手机械般的敲打键盘，看着闪现出的一个个方快字，无语的凄凉。
应该说，从三年前就已经发现自己是个一无是处的垃圾，（尽管我对某人承诺不再说自己是垃圾，但是我不得不承认这是事实），拥有的只有失败和别离，渐渐忘却了曾经拥有过的成功，脑海里满是支离破碎的画面，上面还有鲜红的血色，那是被失败和别离刺破胸口流出来的血滴在洁白的纸上，很美很美。
几乎是身边所有的人都说我很消极，我不知道该用什么借口去反驳，只道我很积极，很乐观，却拿不出任何的理由给予证明。昨天，被某人夸奖说什么都会，我哑然，几秒后才反应过来，说：什么都会同样意味着什么都不会。他说，那是因为你太好强。
我问自己，我很好强吗？
我回答自己，从来没有！
在我眼里的自己是一个什么都不会的垃圾，只知道羡慕，从来不知道努力。
还是在很久以前，我还可以拿着以前的辉煌历史去炫耀，去蒙蔽自己，去掩饰失败，现在却再也找不到了一丝的成功，哪怕它是过去真实发生的事，因为另一个想法已经深深的扎根于心底，那就是――你过去的成绩是看不见山高的无知，你现在的失败是无能的结果，你整个人就是一个一无是处的垃圾。
我亲自把它直根与心底，用一次又一次的失败培育它，惧怕又期盼着它的发芽，等待它结果的那一天我与世长辞，回归属于我的黑暗。
我是那么的喜欢白色，白色的空洞，白色的迷人，白色的无形。喜欢白色开始于童年时期，觉得白色是世界上最美丽的颜色，天使总是身穿白色的长裙，站在空中震动着磁棒，挥舞着魔法棒，用它的爱祝福世界上的每一个角落，却遗忘了站在它脚下看着它的那个孩子。
后来，我不再穿白色的衣服，因为我变的越来越黑，被赐予各种各样与黑相关的外号，一旦穿上白色的衣服，总会招徕有意或无意的讽刺，于是我逃避，每每父母买来白色的衣服我总是扔在一边，一脸的反感。尽管如此，我还是深爱着那天使般的颜色，憎恨着魔鬼般的黑色，憎恨着那象征失败、邪恶、寂寞、孤独的黑色！
是的，我是如此的恨着自己，如同恨着那魔鬼的颜色一般憎恨着自己，我羡慕站在天上的天使，因为我知道魔鬼永远没有光明的一天，我站在太阳升起的地方，却感受不到它的温暖，我站在天使的脚下，却接受不到她的祝福，我爱着无暇的白色，去披着魔鬼的灵魂。
街脚的尽头
肮脏的、污秽的
那些苍蝇在飞舞、轻鸣
那些走过的人唾弃、漫骂
却是我栖息的下水道
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