我的陋习1200字
和母亲的争吵从小事开始，不断地在相依为命中成为一种陋习。有时候仅仅是一碗饭，有时候是一种不同的价值观，碰撞是不可避免的，在午间饭点的时候。她从厨房里把饭端出来，我从学校回来，双方学会不去期待对方给对方会带来好意，相对于争吵，习惯性的希望冷淡收场。
人们会认为我们心智不成熟时应该学会去习惯家庭的保护，但我们一如既往地在反抗与撒手间学会舍得，学会顺从抑或是不甘。
在饭桌上，往往是彼此都如履薄冰，成长惯性地从交流开始，随着米粒与鱼肉的减少。
“每天都没能看见你在家里学习。”她开口，我缄默。
这样的话题无法继续下去了。我不知道自己是否甘心做一个听客。想说的话曾经都提过，倾听的时间自己用来反省。
这种陋习是源自心底学会的不甘，她眼里的现实和我眼里的追求不是一个层次。
关于追求，我用很长时间才学会不是每个人都懂。当我看见追求，我直到现在都软弱地不敢迈步，成长不会让所有人都被选中。固执习惯地去包裹自己，去伤害，但不会学会去了解。
我与我母亲都是这样的两个人，我们习惯了，伤害了对方最后还是会互相拥抱去取暖。但是不经历伤害的步骤自己就不能发现自己不了解对方。
我在学校，在街道看到熟悉的人来来往往但我不敢伸出手去打个招呼，即使自己踏足过他人的一个世界，那种骨子里的软性还是会牵扯自己。自己要去承认已经学会了一个人去追求吗，在夜深的时候不是我一个人会从窗子外看见别人家的灯光。陌生的两个人在同一时间未必不同的心情下也许做着同样的事。
我们都习惯去坚持自己，不与别人产生交集，不去碰触，不在夜深时候对他人承认自己正在为追求而做着与对方想法相驳的事，我们求同很难存异。就好像我不奢求你懂我花费时间在Oscar Wilde上，而你认真的苦思物理化学一样。
所以我和我母亲都在求同，不愿存异，我不敢和熟人招呼，因为自己认为别人不理解自己。
我习惯性地认为我费尽心机，不甘中却成为世界的异己。
出自真实想法，我想我母亲其实不算开明，但是她逐步试着理解我，我害怕说我爱你，谢谢。对陌生人出于礼貌我会讲出口，对我母亲，真情实意必要也矫情。所以我在很多次争吵完之后，会对自己产生厌恶，这又是一种陋习。
我相信我不是个例。
这次饭桌上我缄默的时候我才发现当我母亲在开口前无论已经消耗多长时间，她面前的饭不会动多少，这或许是她的习惯。但是这种习惯让人猛然而不知所措。
我想这碗饭凉了，我劝她吃饭，她依旧骂咧咧的，至少在我喝完汤时她已经要吃完了，随后我抹桌子。
“我尽到自己做母亲的责任，但是接下来的路要你自己走。自己对自己负责。”
真的，她是一个好母亲，只是我很少说。
我还能讲什么。我与她之间一个站在现实的战场上，一个扛起“梦”的大旗揭竿起义，我们都不是忠诚的臣子，争执建立在情绪下，试着去理解对方，试着去摸索。但是当情绪氧化成一种标本，我们又要依赖这种习惯聊以自慰。其实没什么别的意思，不是故意去伤害对方，只是想想还是心酸。
我带着这些陋习，固执地往上爬，和我母亲一起，都没长大，究竟是在争执中习以为常百毒不侵，还是会自己改变地再快一点多一点。
也许这些陋习本身就是一种成长，每次去领悟一些，不那么愉悦地去分享它。牵着自己走起来其实比改变更好。
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