路1800字
回到家里已经有一段时间了，周围再也没有同学熟悉的笑声，没有老师的讲解，没有了团队，剩下我孤单一人。可是我并不觉得孤独，也不再感觉难过，我只想着：兄弟们，等着我，只要我还活着。
从去年开始，我已经很少读书了，大多的时间都是把自己沉浸在哀伤当中，我感觉我受了尘世间最大的苦痛，我自暴自弃，逃避着所有的人。我宁愿选择沉默。也不愿意把自己的任何表情表现在旁人面前，我游荡了自己的大好时光，现在该是我付出代价的时候了，从高3开始我已经很难听懂老师所讲述的课程了。我开始觉得悲哀，原来我狂热并且纯真的追切到头了只是一场幻觉，我为了她付出了太多，代价是荒废了自己，她自然是潇洒的走，从容的走，然后把我这个傻瓜狠狠的抛弃并且忘记，最后的结局不过是平凡到不能再平凡，她另结新欢，我郁郁不可发。所有人都认为：这小子没有救了。
几个月的时间里面，我不断的在思考也不断的再变得坚强，来面对这个和我的理想完全背离的世界。我以为一切都会以我的想象而存在，结果是现实给我这个小孩狠狠的上了一课，让我锥心疼痛。差一点要和这个世界SAY GOODBYE。可是我并不想认输，倘若就这么认输，我还是我吗？我知道我在我这个年龄已经走了一节弯路，可是我告诉自己：我生来就是跟别人不一样的，既然我选择了这段弯路，那么我一定要把它走完。
面对着1年之内完全蜕变了的自己，我再没有了那种手足无措的慌乱感觉，我甚至有了点从容不迫。我不再感到害怕了，因为什么比我从前的路更加可怕。我取掉了耳钉，剪掉了爆炸头。然后平静下来，再漫漫的走向安静。我开始写东西，因为这是我最后的表达，因为我发现自己已经失去了和同龄人真心交流的能力，因为我已经发现很难有人能够明白我的想法了，在他们的眼里，手中拿着香烟的我或许和街上一层层的混混没有区别，可是我一直在用我自己的方式告诉他们，我CJ是不同的。我不是烂崽。我不交作业，旷课迟到早退上课睡觉，可是我不是差生。我最讨厌听到就是：差生。从小到大，我从来没有考过倒数第一，可是现在我考过我了，我从一个好学生到一个跟不上班的所谓：差生。就用了一年时间，他们都说我堕落了。我不在乎了。
我想了很久，我失去的仅仅是旁人的信心，父母的，老师的，同学的。我曾经无数次的发誓要改变自己，可是我没有做到，那是因为其实我心里的伤疤一直都没有好，有那么多的事情刺激着我我能读好吗？我被老师骂到了不能在差劲，我没有给过他一个脸色我也没有还过一句口，我想换做是从前的我管你为不为我好，我一定就是一张椅子飞上去了。我说老师：我也是人，尊严可不可以给一点，自尊心不一定要表现跟所有人看的，你现在明白了吗？为什么被你刺激后的人就一定要马上有改变呢？为什么被你调到最后一排的人你就那么有信心他们一定会更加努力呢？你是否知道你的那种刺激方法对我这个旧伤未愈的人来说是雪上加霜呢？你是否知道那一天你要我收拾书包回家，那天的雪有多大吗？当时的我感觉一切都把我抛弃了，你能够明白那种失落的感觉吗？不过我要感谢我自己，那天我并没有走极端，我想对你说声：谢谢，你的刺激让我已经把自己忍耐的极限又提高了，我已经没有那么容易冲动了。只要我还活着，我就一定一天会比一天坚强。因为我叫CJ。
路。我走了很久，可是沿途的风景却是美丽的。我虽然失去了很多宝贵的时间和知识，可是在失去的过程中，我也学到了很多。我不断的思考，终于长大，思想开始有那么一点点成熟，不再是那样幻想着自己的理想世界，现在我开始自己动手去完成自己的理想。
再学校里再也没有那种被众人赞许的眼神了，有的都不过只是一种清淡的不经意中流露的不屑。当我失去了留下的理由之后，我做出了决定：离开学校，自己在家复习，准备高考。所有人都告诉我你这么走是行不通的。你一定失败，可是我还是毅然的走了。我想，我不再需要旁人的说话了。因为，路总是人走出来的，我一定要做我自己，假使我不能成功，可是我能够比在学校更加努力的学习和追赶，我想将来回忆起来我也一定不会后悔，人生少一遗憾足矣。
弯曲的小路，一路泥泞，可是我却发现我已经一个摸索着走过了大半，我真开心。在我最无助最迷茫的时候还是自己帮助了自己。做任何事情都要靠自己。
每天醒过来的工作就是学习，看书。我已经有点麻木了，可是想到60天以后一切美好的东西还在那里等我就想：兄弟们等我，等我绕过这一段弯路我一定再终点很你汇合。到那个时候我们大家就都好了。
我在书桌上写下以下这段话：前面是一片黑暗，没有告诉你走出来是否就是光明，可是唯一可以确定就是你走过去再回头看的地方就可以称之为路了。
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