断章1500字

作者：寂寞难乃更新时间： 2022-01-26

　　一切似乎在一个阳光明媚的夏末结束，又似乎从那个大雨倾盆的立秋前夕开始。当我理不清思路时，这两种天气便交错旋转起来。像物理中遇到的关于辐条转动的题型，而在此刻，只有两根而已。

　　我的高一，就是在经历了烦躁闷热的夏季里一场匆忙而随意的考试后停在了一个阳光充沛的上午。那天早上吹干头发后吃了妈妈做的简单的早饭，然后坐车去学校拿成绩。没有太多的紧张和期盼。一切如常。很多时候已经不再喜欢斤斤计较什么，我觉得自己已经被沉重的分数压得麻木跟迟钝了。阳光很好，可以清晰的看到同学眼皮上被太阳光所打出的红，耀眼的宣布着我的高一的结束和自己的失败。仰起头，迎着一阵风的吹过，看到自己的头发在脸边缠绕着，然后就无比的难过起来。它们总是不停的掉，大把大把的丝毫不留恋一样。从初三那年开始就这样，每天早上洗完头发后，脱落的它们便在水中纠结着旋转着漂浮着给我看。而我一直都弄不明白，这些究竟是我付出的还是我所收获的？

　　忘记了那天是如何回到家的，只记得和同学一起去拿物理试卷，完了之后老师便留下我分析成绩。他说你的状态不好，说你如果这样下去就会怎样，说你要在假期提高学习、提高成绩，说希望你好好的……他什么都说，可是我什么都知道。在我的理科越来越差，其他成绩也越来越差之后，我就什么都明白了。可是有时候真的是很奇怪，我始终不敢面对的恰恰是自己的现状。而在那天之后我就突然下定决心去补足一切。

　　我一直认为，高中这一年来是十分辛苦的。我一直都战战兢兢，担心自己的成绩会被心爱的文字所影响。看会课外书便会有一种强烈的犯罪感出现。有时候会莫名其妙的梦见自己写的字出现在白色的纸上，醒来，一字一句都清晰的历历在目。为了成绩，为了数理化，有时候真的不得不放弃一些东西。说这些话给自己听的时候，我的右手手指尖锐的痛了。我并不喜欢坐在电脑前劈里啪啦的打出自己想说的话、想写的字，那样太空太不真切。我只想要用手中的笔去写、去思考，我相信每个字都是有灵魂的。正如现在，这些字句出现在word的白色页面上时，我的脑子里真的一片空白，没有思维，很僵硬的感觉。我感觉不到它们在跳动的生命力和我脑海中用字句串成的我想说的话。

　　某同学说，你写的东西太不适合出现在作文本上，出现在学校里，说白了，就是不适合考试。

　　想问为什么，可终于还是忍了下去。

　　不知道从什么时候开始，我就开始讨厌华丽的字眼和空洞的不知所云的文字。也不知道从什么时候起，我便失去了一种能力。失去了能力，我便不再奢望我的文字还可以牵动任何人的情感，就不再奢望别人的笑容和留下的眼泪。所以终究我没能出口的为什么终于还是印在了自己的的舌尖。

　　在我拒绝了它之后，它也同样的离开了我。

　　当我看到自己的很低的作文分数，当我已经不会再拿到语文的最高分，当我隐隐的觉得自己在写应试作文时候的力不从心时，虽然心里泛着难过，溢着酸楚，可是我还是轻轻地笑了。有什么用呢？我得去做物理，得去做化学，得去做生物。它们不容许我想别的事，一点都不能。

　　昨天下午下了一场雨，继5天以来的第一场大雨。许多东西在心里硬生生的冒了出来，许多东西在这场大雨之后开始疯狂地滋长。像是一种新生，一种开始。

　　只是，这微弱的念头，这渺茫的新生似乎已经被在我看来更似重要的的东西所埋没。仅仅一瞬间——一个不允许思考的过程。可是，它们毕竟出现过。

　　一切的一切都应以天气的变化作为结局拉下帷幕。

　　PS：

　　这是7月以来写下的第一篇能够表达出我的意思的东西。很凌乱，很无奈。今天放晴，太阳很温暖，可已经不再是夏天的阳光了。查了日历，今天立秋。那么，该说再见了，我的夏天，我的高一，我的曾经。

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